又过了半年。这半年里，结束了第一个实习，请了一次假回家看看，结束了一段三年半的恋爱，开始了第二个实习，斩断了一个十年的念想，重新开始了跑步，一个人，偶尔有波澜，但是常常很平静。
第二个实习，是一个很安全的实习，老师是个很善良、很有哲学气质的三十代男人，大概是他当年实习的时候有一半时间是跟着两个很可怕的女人实习，他明白实习学生心中的哭与痛，以至于毕业十年了，他坚持做一个他现在这样的老师，希望学生能够轻松的氛围里学习和成长。
也很感谢这个老师，让我在这三个月的实习里，有机会重新开始跑步，这个我从小学就喜欢的运动，断断续续，一直没有坚持下来的跑步。
以前，跑步的心情真是和情情爱爱相关。初中的时候，不快乐的时候，和男生绝交的时候，矫情地一圈一圈地跑步，大概是脑补着我晕倒的话就能得到一丝怜惜吧，以为这样就能趁机破镜重圆。然而，这样的事情，从来都没有发生，我从来都不是那种晨会因为太晒会晕眩，跑步因为太累而倒下的女生。
高中的时候，高三的时候，似乎跑了一段时间，印象最深的却是跑步之后自己默默洗长裤的辛酸，还有我那不愿意穿短裤的自尊心。那时候的自己，仍然是因为像猿人一样的腿毛困惑而自卑的年龄。
大一的夏天，跑步的时候，每一分钟都在思考，要不要分手，要不要继续，值不值得，我怎么才是最好的。大三的夏天，跑步的时候，每一分钟都在思考，我一会儿要做什么菜，不能是猪肉，又要荤素搭配，我是先做饭还是先洗菜。
现在，我有时候想的是，实习时候的事，一些要记住的知识点，我要跑到我今天的目标。毕竟，我现在不需要思考情情爱爱了，没有什么情情爱爱值得我思考了。就算是想情情爱爱，我也是在反复地告诉自己，我做出的选择没有错，现在比以前好，现在比以前快乐、充实、自由。
三年多的感情，我想过一万次分手，我自己默默地想，到后来，每一次起一些口角，我都在想，唔，我真的应该分手就好了。虽然他有一些优点，也有自己的个性，但是我很在乎的一些东西，他是真的没有办法给我，那就真的没有办法让我在一些决定性的瞬间令心中的天平向他倾斜。
我喜欢对自己爸妈很好的人，但是我不喜欢对别的亲戚很冷淡的人。我喜欢能够逗我笑的人，但是我不喜欢在有别人在的场合就很冷淡的人。这样写下去，能写得很长，我想，还是算了，就把这些记忆放进电脑文件夹里，像是被关在箱子里的记忆，封存，封存，没事别拿出来回忆。我希望他好，这是真的。
分开之后的这几个月，我曾经梦到过他，我没有给这些梦贴上什么标签，我尝试不去这么做，毕竟只是一些云烟。我以前太受这些云烟的印象，常常摸不着现实的方向了。
现在，我一个人，虽然有时候要自己吃饭，但是我真的真的真的很少很少会觉得很悲凉，喜欢吃什么，都很随心，今天想吃炒银针粉，明天想吃排骨饭，后天想吃斋，有时候，确实很难决定吃什么，这时候我会想起他抱怨的话，然后就继续想自己的事了。
五一的时候，做了一件一直很想做的事情，确定和自己喜欢多年的那个人是根本一点机会都不会有，他不觉得我们会很适合，也不觉得我们有可能在一起，他对我的感觉连喜欢和讨厌都没有，这大概是最悲情的一种感觉了，就是没有感觉。我虽然也没有觉得我们之间很适合，也不会觉得我们之间有什么未来，我大概只是想要谈一段以前没有来不及谈过的恋爱，但是他并不会觉得想要和我玩这么一场游戏。
这样一来，收拾了人生的一大遗憾，我觉得还不赖。我希望他好，这也是真的，祝福他早日结婚，生一窝小孩子，让我一点遗憾也没有，让我以后每次想起他，我都觉得觉得庆幸。这真是另类的一种狠毒。
现在的生活，终究是暑假，略堕落了。花费在微博和脸书上的时候略多，也看了一个韩剧和一个综艺。我想八月开始，会有一些变化的。
有机会想给自己的人生写一篇主线，以叙事治疗的角度。
过了一年，还有一年。为自己的未来努力，做自己喜欢做的事情。
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2017年7月15日：