梦里可以给我安全感吗？ - 重生精灵的网络日记本

作者日记本：《心情驿站》

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2007年6月4日

阴雨

星期一

梦里可以给我安全感吗？ 作者/重生精灵

2007年6月3日
已经八点了，天还是不怎么样黑，我很惶恐，似乎白天就掩饰不住我的哀愁，只有在黑夜才能将我的脆弱紧紧隐藏起来。
很久了，我不敢用手指触动键盘，就像怕触痛那根久伤不愈的神经，怕自己总会忍不住哭出来，怕自己忘不了应该忘的人。在与他交往中，我学会了很多东西，似乎当你爱一个人却满心伤痕的时候，你总能学到很多东西。
在绝望中，我一次又一次地告诉自己，忘了吧，忘了吧，忘了吧。。。。。。每次见到他后总是那样地情不自禁。我以为自己以后再也不会为一个男人而伤心了，再也不会为一个男人而痴情，为什么，为什么啊？为什么自己总是让自己在绝望的边缘徘徊？
老公对我很好，但是，他根本不知道我需要什么，他对我的好是有限的，虽然我很想离婚，但我一直找不到一个理由，他对我的好让我心灰意冷。为什么我不知道怎么样解脱自己？还是自己作茧自缚？
我想拥有一个家，一个属于自己的家，一个能让自己做主的家。在老公家里，我总找不到自己的位置，总找不到家的感觉。很多时候，我更感觉自己就是个外人，他们家的一切，他们说了算，容不得我想什么。
自始至终，我没有想过老公家什么，一点什么也没有想过，只知道过得不开心，很不开心，这个家没有我想要的空间，没有我想要的自由，也没有我想要的爱和关心，没有我想要的亲情，没有我想要的温馨。这个家不过是别人的家，我只是一个很熟悉的陌生人。总是不愿意在家呆着，仿佛总有寄人篱下的感觉，每天都不想回家，感觉那个家里的空气特别的压抑，特别的稀薄。。。。。。
对于老公，我真的很想跟他好好过日子，真的很想。我没有想过要红杏出墙，也没有想过要对不起他，可是他从来不明白我的无奈，从来不在乎我的感受，他根本体会不到亲情对我的重要，他也不了解我过得多么地郁闷，我不是一个天生花心的女人，只是我需要为自己找一个能活下去的理由，一个很迁强却能说服自己的理由。
我其实很脆弱，很想做个什么都可以依靠老公的小女人，根本不想做什么都能的女人，我需要关怀，需要爱护，而不是找个理由把我关在家里买点零食就可以打发的小孩，我需要老公跟我聊天，需要老公跟我沟通，而不是以为只要有了电脑就是全部的快乐。
老公不了解我，也从来没有想过要去了解我，我对他的失望是那么地无奈。我也没有想过要随便离婚，只是觉得这样的日子越来越过不下去了，
越来越觉得不想回家，那个家对我是个沉重的包袱。
人人都很关心我什么时候要个宝宝，我也关心，只是，我一个人能生出来吗？我不知道是我有问题还是老公有问题，我不知道，只知道这个问题给我很大的压力，仿佛一切都在我身上出错了，是我的错吗？真是我的错吗？我不知道
一想到这个事情，我总觉得自己不像个女人，起码不是一个完全的女人。日子一天一天在过，而我一天比一天老，我的心一天比一天死，面对生活和未来，一天比一天没有留恋，如果哪天我真的选择了死，那真是解脱吗？
我不知道。
别人在对我好，而我在为他守候，他从来没有关心我的哀和愁，对于他，我只是一个无关紧要的过客，而他却深深地陷在脑海里。
对于自己，我无言以对。
对于其他男人，我只不过是得不到的更有吸引力一点。我不想成为他们追逐的玩偶，却也逃不过宿命的安排。
我只是一个女人，一个很普通的女人，一个缺少爱渴望爱的女人，他们在不停在诱惑，我不知道我还能守多久。
老公，对不起，第一次这样对你说，我的心乱得没有头绪，老公，对不起，我真的不是故意，我很想跟你一起好好过，只是，你让我真的很无奈，我无法抑制自己的心绪。也许我真的不适合你，也许你真的可以试着离去，放开我吧，就让我自由，就当是成全我的放纵。