2006年11月1日星期三
晚上九点四十一分。我以为自己忍了几天没有写字了，开打才知道，原来仅仅一天而已，不知不觉中，文字成了我唯一的倾诉方式。
我想知道，这样产生了美吗？这样的美太悽美了吧？思念也不打电话，长久不见面，这样的美会比较长久吗？我很怀疑。虽然是这样，我开始练习习惯，开始练习忍耐，开始练习享受寂寞。。。。。
我试着去多了解他一些，可是我总是到不了他的心门，我不知道要如何开启他的心门，能让我走近一点点。我很坚强，但坚强的外表仍掩饰不了我内心的脆弱。思念是一种折磨，请你告诉我，我该如何去做？我想，我要慢慢学会快乐地去思念。
如果说想一个人不给他打电话，那还会有牵挂吗？如果长久不联系，不见面，这样产生的会是美吗？我想，更多的恐怕是陌生吧？我不想这样，我希望可以清楚些，可以明明白白地去想一个人，清清楚楚地交往或是绝交。我可以承受得了这样的结果，真的可以承受的。有些时候，明白要比饶幸更容易伤愈。
这个月是他的生日，我想送他一个漂亮点的打火机，不知道他如果收到礼物了会高兴吗？会经常用吗？会在用的时候想起我来吗？话转了这么多圈，其实自己最想知道的是他会不会经常想起我，起码在想抽烟的时候会想起我。很多时候，想他的时候我都能笑出来，他一句温馨的话，一个体贴的动作，都是我幸福的源泉，一次小小的感动，可以让我快乐好久。
只是聚少离多的日子太过长久，我怕在自然的时间流逝中他会将我遗忘，把我搁在遗忘的角落，我的心里仍旧是他。
真的不知道，一点也不知道，为什么这个男人可以让我如此迷恋，如此牵挂。。。。。。
2006年11月9日星期四
晚七点三十分。
我知道他已经把我忘在了他自己也记不起的角落。也许他需要的距离就是这样的吧。我很难过，但也无能为力，他不想继续交往下去，我会尊重他的选择，说过给他自由，也说过不会去打扰他平静的生活。也许我只不过是他生命中许多的过客之一吧。
我不想就这样结束，也不想成为他生命中的过客，但是我也无力去挽回什么，他和我，都有很多不由衷的苦衷，我能明白他的难处。
只是，思念像毒药，而他更像毒药，我已经慢性中毒，得不到一个痛快的解脱，慢慢的折磨，慢慢地忍受自己的选择，慢慢地吞咽苦涩的孤独。。。。。。
我很努力地工作，很男人地工作，不想让他觉得我是一个很依赖他的人，也不想因为工作让他不放心，为什么我会这么在乎？其实工作对我来说真的不重要，只是，他一点也不明白我的心，我不想从他那里有更多的特权和特殊待遇，更希望像一只猪一样，笨笨地喜欢，笨笨地生活，笨笨地在一起。。。。。。愿望总是美好而遥不可及的。
他现在好吗？很想知道他的近况，很想了解他的心情，很想看看他的脸，很想跟他就这样静静地呆在一起，很想很想很想。。。。。。。尽管有那么多想的理由，却没有一个可以的借口，我的心就像一只玻璃杯，心痛得无言以对，就算再洒脱笑得再美，盛不下太多泪水，多一点爱就多一点疲惫，究竟是谁烟灭了谁？洒掉一些给自己放飞，谁又能体会？？？
2006年11月21日星期二
总是很期待什么，却又总是失望；我按捺自己的指尖不去触碰键盘，却控制不住自己如潮般的思念。
明天是他的生日了，我不知道怎么去为他庆祝，我知道明天他将是大家瞩目的焦点，而我呢？只能在自己的角落，用自己才懂的目光关注他，祝福他。甚至我连公开祝福的勇气也没有，我知道，他不需要，我也知道，只有自己才懂自己的心。
他的生日，我从十月开始就一直记着，每天，无时无刻，他不知道，太多的事他不知道。我喜欢自己的宽容，也喜欢自己的理解，更喜欢自己的牺牲。我愿意，心甘情愿。
风吹在脸上，冰冰的，一如他的表情，我的感觉凉凉的，一如自己的温度，太阳照在身上暖暖的，一如我对他的心。。。。。。
2006年11月22日 星期三
天气很差，雨很大，没有喝酒的残酷清醒让我很烦闷。
他是今天大家瞩目的焦点，也许他没有在意过我关注的目光一直追随着他，也许他真的很开心。坐在酒桌上，看着他的脸，听着他说话，我很想喝醉，也许这个时候我真的很需要喝醉，不是为了他，只是为了自己。
没有人注意得到我的失落，也许是我真的掩饰得很好吧，没有人知道我的委屈，我真的好想上去抱下他，一下下就好，没有私心，只是一种真诚的祝福，一种自己的表达方式。
菜是什么滋味我根本不知道，肚子饱了没饱一点感觉也没有。我用只有自己才懂的目光注视着他，关注着他，看着他满场敬酒，满场应筹。
吃完饭后，我们就去K歌，看着他继续喝酒，很担心他会喝醉，想醉的人应该是我啊，可是我不能，我怕醉了让他丢面子。气氛很不错，上上下下的人来得很多，大家都很疯狂地跳舞唱歌，放纵地喝酒调情，让我觉得好恶心。他依然不停地喝着酒，不知道为什么，在昏暗的灯光下，我觉得他的心很落寞，觉得他现在应该很需要一个人陪，需要一个人能听他或是对他讲些什么。于是，我动员同事去跟他聊天，哪里知道同事居然把我送到他的身边陪他，当时我好激动，好紧张，手开始有些发抖，我知道没有人注意到我的失态，也没有人注意到我不正常行为。我在那里什么话也没有说，只祝他生日快乐。他很郁闷地跟我说起他的烦心事，说他今天一点也不快乐，我的心好难过，今天应该是他快乐的日子啊，为什么她就这么残忍呢？一个男人在外面工作真的很辛苦的，作为一个女人，应该体谅下他啊，只是不知道为什么，为什么这么狠得下心这样折磨自己的男人？
我很心疼他的无奈，只是他不知道我比他更难过。他说，他很为难，他现在的处境很差，让我体谅他，有些事不要怪他。看着这个男人落寞的眼神和无奈的表情，倾刻间融化了我所有的冰冷和堤防，我有种想上去抱着他的冲动，可是我知道自己不能。我只是很平淡地告诉他，我从来没有怪过他，是的，从来没有。
我理解他的决定，也尊重他的选择，更能体谅他的为难，我不想跟他说这些，因为我自己选择的。我会一直默默地关怀他，支持他，放在心里最深的地方想他。也许我能做的也只有这些了，而我也只能做这些了。。。。。。。。
多久了，他自己也记不起多久了，他没有跟我说过很私人的话，没有跟我说过话，让我从幻想的天堂一下子掉进了现实的冰窖，在那个很艰难的适应期，没有人能够了解我的苦楚，没有人能够体会我的痛苦。而他总是一句很不经意的话，总能让我在冰冷中找到温暖，在黑暗中看见曙光。
我很讨厌自己这么想他念他牵挂他，很讨厌自己总在不经意的时候关心他，很本能地担心他，我知道他不需要，也知道他不在乎，可是，可是我真的不是故意的，真的不是故意的，我也控制不了自己的心，我知道我不对，也知道付出的感情收不回，可是，可是我真的真的很情不自禁。
2006年12月5日星期二
晚十点四十九分
他的朋友打电话说他们下午回去的时候车刮到人了，车被扣了。
我很着急。下午四点左右，他们车过来，他进来上了个厕所，看到他走路的样子有些蹒跚，我知道他一定又喝多了。他年纪很轻，天天却在酒里醉生梦死，这跟他的年纪毫不相符。总感觉他背负着太多他不愿意说的苦和累。我想泡杯茶他喝，他摸摸我的脸，很温柔地说有事要走，我知道他一定喝得很多，不然，在有人的时候他是不会摸我的脸的，临走我嘱咐他小心开车。
后来还是出事了，好在他没有什么，但是这事让单位知道了说不好会记过，那他今年升岗的事不知道会不会影响。听说事出当时，他什么都不知道，喝得如此的醉，不知道在醉中他能找到他所想要的一切吗？
我知道这事我担不上心，我也做不了什么，但是我是真心关心他的。
他现在在家应该睡得很好，殊不知身外的一切。我很希望能帮他做些什么，如果可以减轻他的压力，我真的愿意，没有目的，没有企图。他用不着我担心，也不需要我担心。每当想起这些，我总安慰自己把心平平地放在胸膛里跳动，什么也别想，什么也别想。。。。。。
2006年12月10日 星期日 天气晴
还有2天就是我的生日了，在被自己遗忘的日子里，我更不愿意记起生日是哪天。可是女人就是这么奇怪的动物，其实每年自己的生日总是那么清晰，越是想忘记越是记得更清楚。多少年没有过过一个快乐的生日了，既然不快乐就不想过。
今年的圣诞节正好是我的农历生日，这应该是我第二个圣诞节过生日吧。
昨天跟老公闹别扭了，很想喝醉，不知道为什么，这个男人总是跟我谈不上什么话题，我们总是坐在一起无言以对，结婚一年以来，一直过着同床异梦的日子，我很想跟老公好好地过日子，可是不知道为什么，我怎么也跟他沟通不了，我很痛苦。
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2006年12月23日：