我是一个要死的人了。也许是我从来没有觉得自己鲜活过。一个虽生犹死的人。还在挥霍着这漫无边际的青春。
我不知道自己可以等到什么时候，什么时候的我才能清醒过来。我是一个没有生命力的人，我情愿自己是一株没有思想的植物，可以经受的起时间的侵蚀，却没有半分痛苦，反而更加坚定。
我不知道自己的阳寿。我不知道未来还有多少个不确定等着我去面对。我不是一个很有勇气的人。我怕有那么一天我会彻底崩溃。我本身是个忧郁的人。
我能感觉得到自己的心境。我比任何人都要了解自己。那么多的时间我都是跟自己过。我的心中没有别人。一个虚拟的人。无比空旷，以至于我不能现实的去面对很多的问题。我在逃避。一直都是。
不知道自己还在想念着什么，是一个人吗？我是自虐狂。我好像分秒都在让自己不好过。我要痛恨一个这样的自己。
我不知道自己为什么这样难过。天天难过。昨天又哭了。是被教训了。我没法改变这样的自己。我不知道他们心目中的我应该是什么样子。
我回不到过去。就算是过去的我，还是一样不能被别人接受。我不知道为什么。我为什么要活出他们所定制的模子出来。否则我就是错的。我哪里错了。我个性错了吗？我说错话了吗?我对人没礼貌吗？我伤到别人自尊了吗？我就不知道我为什么就不能跟别人一样。而他们的理由。不能让我接受。
我委屈了。我痛哭了。可我还是不知道改怎么办。我已经六神无主了。而我明天还的学会对人微笑。好像什么都没发生过。而我必须的改变什么了。我真是个可怜的孩子。而他，要我再也不要把自己当小孩看了。
不久之后，我被迫长大了。
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2007年4月22日：