从来没有睡过这么久。醒来已经是十二点四十了。我突然想起早餐，中餐都没吃。第一个反应是给爸爸打电话。说我刚刚起床。第二个电话叫了一份外卖。
昨晚看《越狱》，我是看完第一季的18——21集，接着看第二季的15——18集。不知不觉已经到了凌晨五点了。给自己敷了一张面膜就去睡了。
我现在是完全不把自己当人看了。每晚睡的那么晚，早上还早起。焦焦要我去她老姨那里做脸。她老姨是开美容店的，她每个礼拜跑去做脸。可是我不想躺着被人在我脸上捣腾来捣腾去的，一弄就是一小时。那滋味我在大学的时候就受够了。
不可否认的是，我的皮肤明显变差了。可是我也顾不了这么多了。最多一张面膜搞定。我已经被他们说的没脸见人了。因为我还要等着嫁人呢！我的好好保护好我这张脸。多好笑啊！听起来好像，我以后结婚，一定是别人看中我这张脸。如果我的脸不好，是不是我就没人要了。
在msn上交友。我一封信都不想回。突然觉得自己很幼稚。做这种事情，让我怎么面对那份可耻啊！而我当初的那种行为，以至于现在，好像要把可耻进行到底。
不知道该怎么关闭。我悔恨了。那天WX在我这里玩，她注册了一个。也帮我弄了一个。开始觉得挺好玩的。好像在偷偷摸摸做一件坏事，而这事只有我知道。那种感觉不可言喻。
WX还问我：你爷爷没有给你介绍男朋友啊？
我说没有。他要我在二十五岁开始谈恋爱。现在还早。
结果她说：晕，到时候都是要结婚了，跟谁谈啊！
我没想过要结婚，一个人过挺好的。很自由。比方说我现在想几点起床就几点，想什么时候睡觉就什么时候，除了把工作上的事情结束掉。
大多时候会这样想，我的时间太少了，我的生命又太长了。我每天都很忙，虽然有时候是假装的。 我最终都不知道自己忙了些什么。
一直都是周而复始的重复着一件让我极为厌恶的事情。我不知道乐趣在哪。而我看起来就是乐此不疲。
他主动跟我说：他想结婚，去年回家过年在家谈的一个。很短的几天时间。
我知道那个女孩子是谁。听到了他说这样的话我暗自窃喜。因为是我一开始说错话了。我们就是这样不知不觉的把事情很明朗化了。而我们还能像老朋友那样谈论着自己的事情。
从去年回家他主动说送我去机场，到上次我去华强北办事情，只见了一面。而且是我实在没有借口拒绝了。他差不多每个星期约我出去玩，我以各种借口拒绝了。我是很忙，这是实话。
我发现我甚至不想跟他呆在一起。不是讨厌，而是不舒服。内心的不舒服。
他说：你一直都没放下他，你就是想就算他结婚了也要等着他离婚对吧。
我说：你怎么知道，虽然我跟他没有任何交集。虽然我现在都在想，我是不是真的无可救药的爱上了他。我都不知道，因为我要怀疑这不是真的。那样我才可以好好去爱别人。可是每次都失败了。
他说：你是一个忠贞于自己的感情的人，也许你并不爱他。
我说：我也是这样想的。
他说：你是我见过最特别的一个女孩。你什么事情都看的很开，但是心里却一直都放不下。你一直都没有真正开心过，虽然你看起来真的很爽朗。
我说：这只能说我没有别人的大喜大悲。
我没有告诉他那个他是谁。他只是知道了有那么一个人的存在。而且那个他谁也代替不了。他已经在我心里长生不老了。
别人觉得我悲哀，可怜。而我从来不会这样想。我觉得这只是我人生当中的一个大的插曲而已。它必须存在。否则我的人生将不会完整。虽然我不知道如果没有他，中间会发生什么样的事情。
（他刚刚打电话约我出去。我毫不犹豫的拒绝了。人就是这么奇怪。也许我们都只是说着玩玩。而我却让他明白了我说的是真的。我情愿在房间里敲打着键盘，听着撕心裂肺的音乐。我甚至在上次的见面当中拒绝了他要参观我的住所。我的理由很简单：男生禁止入内。我不想理会他的表情。这是我的原则问题。他接连着说要在我这里看碟。我还是拒绝了。不是我小气。如果我当初没对他说过那样的话，我会应允的。昨天还有一个男老师要来我这里玩，我直截了当的决绝了。这是我私人的地方，我不喜欢被打搅。当然，女同事，朋友就例外了。我欢迎都来不及呢。）
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2007年4月15日：