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黑夜 好冷
卷缩在小小的棉被里
却找不到一丝温暖
是我自己太幼稚
一味的认为你说你看着我烦只是随口说出而已
原来 我错了
你已经不想理我了
你是真的看着我很烦了
我问你这都是不是真的
是不是已经不想再在一起了
沉默过后
你终于说出来了
原因就是你受不了我的性格
三年 用如此简单的话就能抹去
就这么简单的理由
却断了我梦想的念头
泣不成声 无力抵抗
妆因泪水的冲洗而变得模糊 颓败
自己已经好几天没有进食
那天淋了雨
有点发烧
嘴唇干得很厉害
流鼻血了
我想是因为天气太过于干燥
所以上火了
买了一包烟
烟上写满了你的名字
然后把它们深深的吸进肺里
那是离心脏最进的地方
吐出时 却是那么的漫不经心
我拼命的作践自己 虐待自己 伤害自己
即使我曾经答应过你
即使分开
我也要好好的过下去
我不知道该怎样填补自己心中的空缺
不知道该怎样生活
拼命的伪装自己
还是好痛
我害怕分手
气息 发丝 味道 动作 饮食 生活 习惯 手指抚摸过后的余味
都太熟悉 都太依赖 都太习惯
下个月的四号
就是我们在一起的第三年
我一个人该怎么习惯
记得那时
你要我答应你做你一辈子的女人
这是你唯一给过我的承诺
可是我知道这次你是真的生气了
你是真的不再爱我了
你是真的不要我了
一切都终结了
哭到喉咙沙哑
还拼命的假装着坚强
曾经以为自己已经再也哭不出来了
经常说泪水已经哭干了
拼命的告诉自己不要哭不要哭
可为什么泪水还是会忍不住的涌下
这几天
其实我都知道你在上网
只是你不想和我说话
我又该对你说些什么
如果对你说我有多么的爱你
你就会认为我的表情到底有多么的虚假
我知道自己已经无能为力
在将要失去的时候
语言 拯救不了
想挽回
可是心里很清楚
即使去挽回
你也会冷酷的拒绝
即使已经挽回
你也不会再像以前那样对我
你也不会再爱我了
因为你已经不爱了
一切都已经无所谓了
这几天
想了很多
你指责得没有错
以前自己付出的爱
太过于自私
现在一切都看懂了
原来爱一个人不能用自己的自私来衡量
可是已经错过
谢谢你让我懂了这么多
青春耗尽
输的原来是我自己
对不起
我爱你
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2006年9月12日：