今天在群里，不知道怎么就说到关于孩子和父母的关系了。我说我前段时间某天跟妈妈吵架了。他们都觉得很奇怪，没有想到我会跟妈妈吵架吧。
突然心情就很郁闷。
不知道是不是我把一切都看得太清楚？在准备离婚的时候，就把妈妈假想为这场战争里最大的敌人。朋友们都不能理解，为什么我会这样想。而事情的发展，真的如我预料，在所有的事情都顺利地进行，到达妈妈那儿的时候，就卡住了。
妈妈从北京回家后，把这事告诉了我的大姨，二舅，小舅。我知道，她需要有人给她出主意。但她真的没有想明白，最应该拿主意的是我自己。
不敢打电话回家，因为每次打电话她都会絮絮叨叨说半天。我不知道为什么今天已经为人母的我，却失去了幼年时的温顺，不再愿意接受母亲的一切意见。我总是尽力忍着，忍着。而母亲又错误地把我的沉默当成了接受。于是有一次她以为我总算想通了。而之前的一次，我告诉她结婚证找不到了，她所表现出来的高兴，给我的感觉更像幸灾乐祸。而且我马上就后悔跟她说这个事，因为我已经感觉到我犯的严重错误——这等于给妈妈一个重要的提示，我放在她那儿的另一本结婚证，还有我的户口本，都可以突然之间消失。
后悔也没有用了，我只有祈求妈妈不会真的跟我猜想的一样。
八月中旬了，很快女儿又要开学了。我打电话给妈妈，说去接女儿的时候，顺便把手续办了。妈妈反问我，你怎么办？我说，结婚证找到了。她问，你在哪儿找到了？你都没有回来，你怎么找？我突然有天塌下来的感觉。妈妈，果然……妈妈又开始教育我，而我终于忍无可忍，告诉妈妈，请你不说了好吗？我不想再说这件事了。妈妈也生气了，她不要我回家……
哥哥代我接来了女儿。我无可奈何地只有继续拖。有时候觉得这样也蛮好，办不办手续似乎都无所谓的。有时候又觉得特别悲哀，好像生活一点希望都没有了。
很想离开这个地方，去走走。昨天 看到网友发的关于青海的帖子，就很想去。什么也不做，租个小房间，每天坐在窗前看外面的风景，行人，写点乱七八糟 的文字，上上网，拍照……真的很想，只是一个人，没有家庭，没有朋友，没有爱情，也没有烦恼。像完全的另一个人一样，去一个完全陌生的环境，过一段完全不一样的生活。
女儿在一个日记本上写信给我，跟我说离了婚要吃苦，不再幸福。我不知道她是怎么理解幸福的。但很明显那些语句不像出自她的口中。妈妈在女儿信的后面也写了很多给我。妈妈老了，写的字歪歪扭扭，不再像当初那样好看。她说了很多，唯一没有说到的，就是继续下去，我的感受。
或者我真的是一个自私的孩子。在享受了这么多年衣来伸手饭来张口的日子后，竟然要炒掉自己的老公。不管怎么样，都应该看在孩子的面上，继续下去。而且，妈妈说了，像我这么懒的人，有人肯要已经很不错了。
呵呵，妈妈，我不知道为什么的的叛逆性格会在成长到三十岁的今天才如此突兀地表现出来，而且一点没有回转的余地。我自己也记得，从小我都是绝对服从你的。你总是说，姐姐个性强，你要让姐姐。好，我让姐姐，有好东西，给姐姐，吵架了，我一定主动向姐姐示好；升学了，姐姐要上高中，上大学，家里没钱，好，我上中专。难道我真的把那些委屈都积存到今天，然后让它们像火山一样爆发出来吗？
其实我很难过，我不想跟妈妈做敌人的。可是我真的不敢给你打电话了。我想去流浪，越远越好。
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2006年9月9日：