| 为什么晚上会睡不着，而童年的时候可以那么早睡呢，对比一下得出是想太多，弄到自己的脑袋得不到正常的休息，为什么童年可以无忧无虑的，因为没有感到生存的压力，对，不是生活，是生存，生存需要钱，所以每天都为着捞钱而烦恼，恐惧，因为没有成功之前，都是失败，失败让人沮丧，这种感觉太坏了。我想要冲破这一种感觉，需要人来鼓励，希望做这些事情要有动力，没有，连家人也无法给到，不闻不问，没有真正意义上的朋友，只有讲求利益的朋友，任何朋友说到钱字，就破了。我很奇怪，我现在做的事都不是为了自己，是为了要给家庭养老用，但是家庭不闻不问，让我感觉一定动力都没有，我感觉人是很简单的动物，你来我往，我现在要报答家庭的养育之恩，但是却感觉一点亲情都没有，这是有多奇怪？就好像一个囚犯，无论你喜欢不喜欢，你就被监禁在笼子里，你逃出笼子就是不孝的罪名。可能因为从小到大，家里人沟通很少，我感觉父亲脾气很暴躁，固执。从小就成为留守的人，父亲很叛逆不听话，爷爷恨屋及屋也不是特别喜欢我，爷爷也是那种无可奈何养你，但是却没有过多的亲情，在我印象中从来没有主动买过玩具，但是自己却买了一大堆自己喜欢听的音像制品，而我用自己的零花钱买，就是浪费就是败家。我感觉完全是一种负担。母亲吗，一岁的时候，家里情况困难，顶不住生存的压力离家出走，改嫁。而和唯一的亲兄，遗传了父亲的暴躁脾气，从小到大，两个人没有好好的说过话，就像陌生人，这样破碎的家庭，是让我沮丧的原因。。。我自己都觉得笑的是，这几天我还看整个第一二季的爸爸去哪，没日没夜的看，或许我是想把小时候不开心，自卑的阴影去掉吧。。。。这样的家庭让我很沮丧，我感觉这是命运的枷锁，让我不得不为了自己的出生，与成长买单。。我承认这变成一种责任而不是亲情，真的毫无感觉了。。但是我必须努力赚钱养到他们死去，才能获得自己的自由。。他们小时候如何对我，也就是我现在如何对他们，我小时候你只管生活，那么我现在也只管你生活，我实在挤不出对他们的亲情，因为对一个人有感情，在我的世界观，是互相的，在我出生到成长这个时机你没有给我，，我实在是给不出我真实的感觉，，偶尔做做样子。。。直到最近终于和亲兄闹翻，我反而感觉开心，有种如释重负的感觉，，，我从小是我姑姑带大的，所以我和姑姑的感情还好些，，爷爷是独子，是那种什么事别找我的类型，一辈子怕事，怕麻烦，，我在这种环境长大，所以我对他也是怕事，怕麻烦，，但是我会给他钱就如小时候他给饭吃。。可是他生命力极强，我都不知道何年何月才能还这个养育债。。或许你生活在充满春天的日子，就可以指着我不孝，冷血。。。这是我的日记，我记录了自己真实的一面，我希望我的下一代可以生活在阳光温暖的日子，所以我要努力赚钱，还养育债，离开这个破碎的家庭，最好能赚钱大到和他们一点瓜葛都没有。。重新建立自己的阳光的日子，为下一代建立温暖的家庭，离开他们冷血，暴躁的灵魂。。。是的，世界别说什么亲情，友情，爱情，，我看的只是灵魂，很纯粹，，就如你看中国人，美国人，父亲，兄弟，，，在我看来，我看只有好人和坏人，，，好事坏事，，，我了解我的家庭是如此破碎，暴躁，冷血。。。。所以就是要离开他们，建立自己的家庭，远离这种感觉。。不要被这种假的亲情所束缚，真的感情你可以感觉到的，谁对你好，对你坏。。要做聪明的，公平的人，而不做那种傻傻听话的人，，，我又怎么能和你表达我的思想呢。。每个人都有不一样的家庭。。而且不要论辈分，关系。。。他也就是单纯一个人，一只动物。。为了生存我母亲走了。。这种事情发生在我身上，我怎么可以承认母亲是伟大的这种观点，这样的话，我只能冷笑。。。。原来的目标很简易，不简单。。赚一笔钱，给他们，给他们养老，还养育债。金额按现时的平均生活水平直到我自己工作生活的那一年。实现之后。。慢慢脱离他们，转移户口，自己积攒一笔钱，做自己想做的事情，为自己心中想实现的去奋斗，，为了实现这个自由的理想，努力吧。。。我想那时候肯定很舒服，我不亏欠他们，是死是活。那都是我的事了。。。。赚钱，努力赚钱获取自由。结婚，建立一个温暖的家，给我孩子美好的童年，补偿我童年的遗憾。 1.赚钱给他们 2.赚钱给自己 3.转户口 看了前两个还是建立在钱的基础上。。加油吧。。加油吧。。。终于找到动力了。。睡觉。 |
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2014年11月11日：