刚刚给然子打了一个电话。很抱歉。将近一个月了，才给他一个电话。我对他实在是关心不够。爸爸在那边开始咆哮了。他认为我这个姐姐当的不够资格。
高考分数出来了。然子和文子的成绩都不理想。而且是非常的不理想。他们两个已经待在房间里两天没有出门了。爸爸开始找我，要我去跟他们沟通。
电话接通了，是然子。声音明显没有以前的愉悦。我知道他很难开口。他也不知道该怎么跟我说。我只好直入主题。
“怎么没出去玩呢？我知道你们俩的成绩了，这是我意料之中的事情。所以我不觉得意外。但我觉得做人最主要的一点是心理素质。而不是成绩。”
他在那边听。我说。我总是在问他有在听吗？他总是说有在听。声音低沉的让我抓狂。
我讨厌应试教育。我讨厌学校一切一切的规章制度。虽然我同时知道只有在制度的约束下，我们的体制才能更加完善。
我从来不认为高分就决定高能。我想要的是一个鲜活的人。有自己的思想，主见，应变能力，处事态度，正确的心态，能知道什么是非黑白，能做一个道德观念很强的人。而不是只知道学习，傲慢，无礼，蛮横，对最基本的人生观都不知道的白痴。甚至出现自理站障碍的笨蛋。
当然我的意思不是高分就决定了低能。但是我知道的是当我们老师一味的去抓学生成绩的时候，就容易抹杀掉很多孩子的天性。强加给孩子的东西太多，多的没有时间让孩子们有自己想象的空间。
我们只能在道德伦理的约束下。能够让孩子以一颗善良的心去看事情。而不是灌输一些毫无疑义的定义，公式，语法。这真让人发疯。
只要态度端正了。一切的不可能皆为可能。现在我们差的就是这一点。很多人就是不能够端正自己的态度，想法。导致了我这种迷惘着人生的孩子。层出不穷。
如果我以后有了孩子。我绝对不会以高分来要求他。我希望他是快乐的，健康的，能够善待每一个人，能有着良好的心态。就算遇到再大的困难，也能够勇敢去面对。心态最重要啊！
我不知道我这样理解对不对。我只知道。什么事都要量力而行。努力就可以了。我们不能把一些东西强加到孩子身上，这对孩子来说，真的很残忍。
我讲了很多很多。我知道有些事情不是我这样一说就能改变的了的。他是个忧郁的孩子。他总是那么的不快乐。其实我跟他是一类人。我们需要的是时间。时间会让人淡忘很多事情。
我知道他的想法。我很明白他在想些什么。我不说，他不需要我说。我们都是倔强的孩子。谁都不能扯破那曾伤疤。它早已鲜血淋漓了。它早已让我们泪流满面了。有些事，永远都不要说出来，这样我们才能佯装幸福。
要他到我这里来玩。我可以去武汉接他们。可是他们不能。自己就断了自己的后路。因为他们早已羞愧的不想见任何人了。我除外。他们想让我回家。
我改变不了什么。我甚至连自己都改变不了。我任由这样一个欲罢不能的自己沉沦下去。我不想知道这是对还是错。是幸福的开始，还是痛苦的起源。我只想证明，我努力过，我不后悔。我不想让自己有遗憾。
谁知道以后的以后会是什么样呢？我们都是对未来把握不定的人。我们都不要要求对方太多。只要能彼此温暖，彼此安慰。无知未必不是件幸福的事情。
（我现在唯一想的事情是：然子每天能顶着大太阳去打篮球。文子每天能出去呼吸新鲜空气。我们都是暗地里长大的孩子。我们怕见光。我们再也不能躲在房间里细数自己的遭遇。我们都要做勇敢的孩子。)
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2007年6月27日：