已经很多天没写关于他的事情。偶尔会想起，这种偶尔的机率比较频繁，我不希望如此。
我现在不知道自己在做什么。我不知道自己应该怎么办。我们之间的机会那么小，小的我随时都放弃都不会难过。但是我不敢保证我不难过。我什么都不知道。
我不知道他是怎么想的，我来不及问他，直到现在，我也不想问。我不想知道结果。也许两种我都不想要。游离两者之间，使我欲罢不能。
我希望在彼此喜欢的基础上。忠诚于对方，认真的喜欢，不能有丝毫懈怠，不管以后是什么样。我们都没有后悔当初的选择。
我不知道怎么对他说，他才能明白。也许我自己都不知道。也许我不会恋爱，我一意孤行，我是个不懂情调的人。我发现我喜欢他真的好辛苦。我的承认，我对他有好感啊，一个失误的好感。
可是我不知道他在想什么。他越来越让我觉得陌生。也许他没变化，是我变了，变的多变。也许什么都没变，是我心境产生了。
我不知道这将是不是我另外一段痛苦的源头。我不想这样下去。可是我不知道该怎么办。对他也不能说。我不想让他选择，只能我选择。不想让他为难，不知道怎么做才不使他为难。
我为难了自己。我自己也解不开。我彷徨了。我失措了。我还得继续下去。就因为我喜欢他。虽然只是一点点。我都不放弃啊！
好像是我一直在坚持。我不想成为幻觉中的一个。这是我的心事。无人能懂。我亦如此。
我不知道今天为什么要写下这么沉重的文字。我自己都难过了。我不知道自己能喜欢到什么时候。我不想伤害自己，也不能等到他来伤害自己。而我只能首先伤害自己。
伤害自己的是什么，什么才是真的受伤了。是对他说：我不想多一点的喜欢你，我怕以后伤的更深。还是也许这对你来说也只是个错觉。等你好了，你就忘记了当初？
他说他喜欢我，说我是知道的。可是到底知道什么呢？知道他喜欢我。我也承认我喜欢他。于是，我还能怎么样呢？
就这样就好吗？为什么我觉得还是不够好呢？我又开始不确定什么了呢？我想我真是一个难侍候的人。我对这样的自己都筋疲力尽了。
（不能再写下去了，好像对不起他。一切都好好的，我为什么要胡思乱想啊！呵呵！我一定是疯了。——）
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2007年5月28日：