五一休假,我一个人在家,而他去了外地拍照,拍照前他问过我,希望他去还是不去,如果我不会哭的话,他就去,如果我哭,他就不去了,我当然不会死皮赖脸说一定要他陪我了,所说就说,叫他去吧,结果一个人在家,哪也没去,他去之前在家拿了二本小说过来,说我闷的时候可以看,是啊,闷的时候有本书看确实会解闷,不过看了这二书,却是闷上加闷.
不知道为什么,我总是郁郁寡欢,怎么也高兴不起来,也许是身体感觉不太好,也许是心里头压着好多好多事,又没有办法发泄,所以全部积在心中,排解不了.
动不动就伤感起来,特别受不了他对我的一点委屈和不满意.母亲节是周日,周六和他一起去图书城,选了几本书,他想作为生日礼物送给他妈妈,他妈妈自然是高兴得不得了,说儿子送的,无论是什么都好,周六晚他说在家睡觉,他发短信告诉我,说他妈知道他要在家睡觉,乐颠了.是啊,父母对于子女,付出多,要求回报的少,母亲节,他可以在家陪父母,而我只能打个电话回家了,我打电话回家,父母说,是不是相信家了,所以打电话了,我说是啊,父母对我要求也不高,听到我的声音就觉得很高兴,说我在外地,倒是不时打电话回家,而哥哥近在离家十里的城里,一年也难得回来一次,电话也没有一个,从春节到现在就是大年初一回来了一次,清明回来了一次,电话没有一个.语气里也些许的埋怨,但是并没有直说出来.
我知道,这真是一种悲哀,所以我对生养儿女一直有一种恐惧感,我自己都没有也没有能力好好回报父母,但是父母的宽厚从来没有怨过我,他们只希望我平平安安,找到自己的归宿,有个人照顾我,他们就放心了,对于他们自己,年过六十,他们是老来为伴,自力更生,没有多的要求和希望.
看他拍他妈妈的一天,我随便问了一个问题,说他爸怎么还穿秋裤,他说我问的问题好奇怪,我自认为我们在一起可以无话不谈,我只是随便问一下,他如实回答就可以,为什么他要这样回答我,让我很受伤害的感觉,很不自觉的,我的眼泪就不自主的流出来,在黑暗中,他看不到,但是他能感觉到我的眼泪吧,在黑暗中,他抱着我,问我为什么哭泣,我说了,他说,生活中不可能时时都客客气气,甜甜蜜蜜,有时有点磕磕碰碰的没什么,是啊,是没什么,我在乎的是,他太在意他父母的感觉和意见,到时在我和他的问题上是不是会向他父母投降,放弃他的主张,这是我害怕的,也是我不愿意面对的.
今天他发短信我,说搞不懂我,说我故弄玄虚的伤感,不知不觉,眼泪又不争气的往下掉,打开夏的博客,第一篇文章是5.8写的,一眼看去,就是感觉写我的,读完后果然是写我和他的,他写的那天正是五一节后上班的第一天,那天我们还在网上聊过一会,不过我们随便聊了几句节假日的事,丝毫没有提及感情的事,所以看到这篇追忆伤感的文章,眼泪又是不住的往下掉,回忆起夏的一切,想着和磊的事,眼泪就不住的往下掉,加上昨夜哭过,整整一天,感觉眼睛都肿肿的,好在我办公室只有我一个人,旁人也不知道我掉眼泪吧,也许是哭得太多,眼泪流得多了,伤了身体,感觉头有点发胀,不清爽的感觉,有点糊的感觉.
真想一个人好好冷静一下,真想逃避几天,谁也不见,我的路,在哪儿?
他说,他的目标是有一天和我去海边生活,过一辈子,请我一定相信他.以前我一直深信不疑,可这几天我却总好象悬着一颗心,害怕现实将这个梦想打碎.我的天啦,我该怎么办?
昨天他一直问我为什么,当我无法解释时,我就笑着说,可能是老年痴呆症吧,要不,就是更年期提前了,他知道我是说笑的,但我不知道如何给出一个答案给他,真话我怕伤了他,逃避和假话也话有时是一个比较好的方法吧!
他说我很怪,我说为什么,他说,反正就是怪,而且我认为怪也不是不好,不是坏事,因为你本来不是人,是兔子,我哭笑不得.我不是人,不是女人,是兔子,是他爱的肥兔子,这是真的吗?
我想我必须要调整自己的心态,拥有自己的生活,他不应该是我的全部,我不能为了他迷失我自己,首先我得做回我自己,做好我自己,然后我才能做好他的兔子.
我知道我苦恼的是什么,钱,工作,事业,没有钱,钱从何而来? 工作上的事现在死气沉沉的,天天坐在办公室,完全没有开始,也是有个改变,得找上面的头谈一谈,想有自己的事业现在更是无从谈起,天津的事现在暂时没有回音.一切都如丢到水里小石子,完全不见一丝涟漪.
天津的事除了等待,别无他法.真的不是我能力能解决的,我只是中间作了个介绍人,要有进展,还得看当事几方现在的进展情况.
我想和他分开几天,这样让我们都冷静一下,但是我肯定不会说出口,因为和平时对他的态度差异很大,他肯定会猜测和怀疑的,我也不想因为这个伤了他的心.说好要和他谈一谈的,也许谈一谈,把心里话说出来会更好一些吧.
伤感的五月,没有感到火热的情绪,有的只是如水的眼泪和愁绪.我讨厌我自己,但我还是想尽力塑造一个新自我,请陪我,请给我时间,我会慢慢好起来的.
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2007年5月14日：