我了解自己对它们的解释、在生活中的排序。
我不知道你怎么想？我越发觉得生活中紧促的点点滴滴刺激着我要上进、追求自己的生活，不能懒惰。
前几天坐公交，看到一名孕妇上公交.没人让坐.尽管丈夫站在身边,很呵护的扶着她.武汉的公交是出了名的亡命.武汉人素质也较低.我突然就有种想法,自己以后一定不能这样.丈夫为什么会让自己怀孕的妻子挤公交...当然,一定是丈夫没有能力.
我这么说,不是说什么自己想找个什么有钱的老公,只是觉得这个时代不停的在进步,而自己不能停留在原地.终究会被时代所淘汰掉,而到时候不仅仅是坐公交的下场.
我没有鄙视前者,真的.每个人有每个人的活法.有上等人群和下等人群的存在才能体现自我的生存价值.我只是用这种观念催使着自己要进步.要加油.过自己想过的生活.奢求不高,真的.没有那种攀比心思,不是说要过怎样的华丽生活,只想要心爱的陪在身边,有舒适的家庭,三口之家.
挺害怕人变心的.真的,男人有钱了真的会变坏吗?曾经无数的题材验证了这点,我说过,我不强.我不会做所谓朋友口中的女强人.我只希望能够有自己的事业而已,因为渴望自由.在情感方面,我真的很脆弱.所以爱我请不要让我伤心.M问我,他有伤过你的心吗?我逞强说,没有.其实在旁人眼中,包括你本人看来,的确没有!但是,一个细微的动作、一句话都伤过.特别是每次争吵以后,你不是哄我,而是和我一起无味的赌气、争吵.以前还好,可是现在恶化成我们交差背对背离开.亲爱的！好珍惜以前你轻声对我这样的呼喊我...
M的变化让我感到不寒而栗.变的有些贪慕虚荣.说真的,家庭害她变成这样,我对她说过:你放弃了亲情,所以你就把所有的感情追逐自己的爱情.我知道我说中了她的要害.我还是把她当朋友,我不希望她堕落.可是她又不善表达自己的情感,所以每次我和她的谈话,我一但说中了,她总是惭愧的望着地板.我希望她能过的好.
我不知道以后的我会变成怎样一个人,怎样的处境.起码回头看看这些曾经写给自己、爱人、朋友、家庭的文章,我会淡然笑过.做人乐观点,我在C的身上充分的发现了这点.不管以后怎样的处境,我希望自己能够淡然一点,不要太计较.
这些年来,我发现没有一个人真正的懂我.一直觉得自己很孤立.所以养成了好强的性格,也不愿意接受任何一个人在我落魄时的一个慰问.我很受不了那样的打击,我不能在生活中感受任何一份感动,我都会泪湿眼眶,我只能无助的回避.证明自己行!
这样的我是不是很累?我总说是自己把自己搞成这累.朋友遇到问题都喜欢找我说、如何解决问题.可换了自己,只能自己独自处理事情,我从没向任何人说出自己的想法和正处在怎样的难题.所以养成了独立的性格.
独立=孤立.它是孤独的!
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2006年9月21日：