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2019年11月9日

晴朗

星期 六

认识自己    作者/俏小妞
最近这几年意识到自己内心无比脆弱,听了些心理方面的网络课程,也做了心理咨询,还在上一些个人成长的课。总的来说想搞清楚自己的内心是个非常困难和缓慢的事情,尽管我一直在努力,不断的觉察,始终还是在迷雾中,稍微比以前淡定些,把自己看的清楚些。

我最近喜欢上店长,已经四个月了,少我六岁,单身。我以为我会像以前一样喜欢一个人然后很快感觉会消失,这次不一样,时间比较长。我开始恐慌了,开始觉察自己,到底喜欢他啥呢?哪一点吸引了我呢?百思不得其解,确实我喜欢听他的声音,喜欢他有自己的主见敢和我驳论的态度,喜欢他的沉闷,还有长相,从我面试他的那天我就觉得我喜欢这个人。但我知道,这些都是表面的,不是真正的。老师说过,大岁数人的吸引都是伤口吸引,我想了很久不确定到底是哪个伤口吸引了我,一直还在觉察中。

我喜欢他,但是尽量克制自己,少找他,少去店里,减少接触。工作大多数事情都通过微信沟通,有时候他不能及时回我或者很冷淡的回我我都会很失望,很想找他聊但是我知道不可以,基本全部聊工作,没聊过别的,似乎他也不愿意和我聊别的。我处于一种单相思状态,总是有事没事想起他,我也怕自己被人或者对方看出,这个状态严重影响了我的工作和生活。因为喜欢他,店里一直亏损我也愿意投入,愿意让他出去学习提升自己。

最近这几天,我突然意识到,我应该是一个很容易出轨的女人。小时候没有得到过父母的关爱,基本在打骂中长大,也没得到过老师的关爱和肯定,学习不好还惹事。只和老公恋爱过,从他那里没有得到过关爱和精神慰籍,更多的是指责和埋怨,很明显他没在意过我的需求和给过我温暖,甚至他都不了解我的内心,这怪不了他,因为我以前从不知道要求,不会去表达自己内心的感受和需求,把自己和他隔绝了,因为自卑而一味的迎合和顺从。

我是一个内心足够自卑严重缺爱和安全感的女人,所以我一直很努力的工作,因为工作对我来说是最好掌控和获得认可的。我屏蔽了自己的内心,努力不让自己那颗需要温暖和关爱的心显现出来,让自己像一台机器一样的去工作和生活。压抑有多深,反抗就有多大,这也导致我平时在工作中很容易喜欢上异性,不过都是非常短暂的喜欢,不太影响我。而这次,时间太长了,引起了我的警觉,我不断的觉察自己,意识到自己的内心是多么的冰凉和贫乏,她急需要多些外来的温暖和精神上的鼓励来抚平自己,尤其最近特别幻想从别的异性那里得到一些温暖,我很空虚无助。我在一个很危险的状态,如果这时候外界有人对我好,我相信我会飞蛾扑火般迎上去。

但是这个男人,他只是一个员工而已,对我好压根谈不上,也不主动跟我聊,我喜欢他一定是他也有同样的伤口。我对他的过往并不了解,我在想,他是不是也是一个极度缺爱极度屏蔽自己内心的人呢?平时聊工作,就发现他从不说关于自己的事情,不暴露,也不主动说出自己内心的想法。也许这就是他吸引我的伤口之一吧。我不知道他是否感觉到我的感受,但愿不要,不然会很尴尬。我对他的喜欢,我想了下,仅限于对他很好奇,很想多接触想多了解他的性格的状态,没有强烈的肌肤之亲的感觉。

觉察也觉察了,还是不知道要怎么办,一是我内心极度渴望被关爱,我该怎样不压抑自己的去转化呢?二是这个男人,我还是处在很喜欢的状态,我要怎么样去减弱这种感觉呢?毕竟我是有家室的人,玩不起火的。会不会我找他当面开玩笑的说出自己的感受,就化解了这种相思之苦呢,那样也许会吓到他?

已到不惑之年,活的还是这么迷茫,悲哀啊,还要不断的努力,去多多认识自己,少一些迷茫。
 
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  来自:俏小妞   时间:2019/11/9 22:27:13   

内容: 我刚下去跑步锻炼,不断的在想这个问题,发现他原来很像我爸,长相、肤色、身材、性格都很像,怪不得面试那天第一次见面我就对他有好感,似曾相识的感觉。今天才意识到这个。
小时候家里孩子多,我爸比较沉默脾气不太好,无论我把事情做的怎样好,换来的都是爸爸的冷眼想看,甚至打骂,印象中从没得到过爸爸的关爱和认可。我一直都是在讨好他。
现在我跟他的相处模式,就是我充分的信任他,极力对他好,总希望能感化他,得到他的认可。

原来我一直在重复儿时的模式而不自知。现在终于绷着的玄松了点,庆幸自己又看到多一点自己。

 

  来自:4321封印   时间:2019/11/11 15:53:05   

内容: 克制吧,再等等看吧,一旦出轨大概率会有很多的烦恼。

 

  来自:4321封印   时间:2019/11/11 15:53:23   

内容: 克制吧,再等等看吧,一旦出轨大概率会有很多的烦恼。

 

  来自:俏小妞   时间:2019/11/11 22:06:01   

内容: 谢谢提醒,我现在想明白了张力就小了很多,看他的角度也不太一样了,会慢慢走出来。

 

内容:

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