最近这几年意识到自己内心无比脆弱，听了些心理方面的网络课程，也做了心理咨询，还在上一些个人成长的课。总的来说想搞清楚自己的内心是个非常困难和缓慢的事情，尽管我一直在努力，不断的觉察，始终还是在迷雾中，稍微比以前淡定些，把自己看的清楚些。
我最近喜欢上店长，已经四个月了，少我六岁，单身。我以为我会像以前一样喜欢一个人然后很快感觉会消失，这次不一样，时间比较长。我开始恐慌了，开始觉察自己，到底喜欢他啥呢？哪一点吸引了我呢？百思不得其解，确实我喜欢听他的声音，喜欢他有自己的主见敢和我驳论的态度，喜欢他的沉闷，还有长相，从我面试他的那天我就觉得我喜欢这个人。但我知道，这些都是表面的，不是真正的。老师说过，大岁数人的吸引都是伤口吸引，我想了很久不确定到底是哪个伤口吸引了我，一直还在觉察中。
我喜欢他，但是尽量克制自己，少找他，少去店里，减少接触。工作大多数事情都通过微信沟通，有时候他不能及时回我或者很冷淡的回我我都会很失望，很想找他聊但是我知道不可以，基本全部聊工作，没聊过别的，似乎他也不愿意和我聊别的。我处于一种单相思状态，总是有事没事想起他，我也怕自己被人或者对方看出，这个状态严重影响了我的工作和生活。因为喜欢他，店里一直亏损我也愿意投入，愿意让他出去学习提升自己。
最近这几天，我突然意识到，我应该是一个很容易出轨的女人。小时候没有得到过父母的关爱，基本在打骂中长大，也没得到过老师的关爱和肯定，学习不好还惹事。只和老公恋爱过，从他那里没有得到过关爱和精神慰籍，更多的是指责和埋怨，很明显他没在意过我的需求和给过我温暖，甚至他都不了解我的内心，这怪不了他，因为我以前从不知道要求，不会去表达自己内心的感受和需求，把自己和他隔绝了，因为自卑而一味的迎合和顺从。
我是一个内心足够自卑严重缺爱和安全感的女人，所以我一直很努力的工作，因为工作对我来说是最好掌控和获得认可的。我屏蔽了自己的内心，努力不让自己那颗需要温暖和关爱的心显现出来，让自己像一台机器一样的去工作和生活。压抑有多深，反抗就有多大，这也导致我平时在工作中很容易喜欢上异性，不过都是非常短暂的喜欢，不太影响我。而这次，时间太长了，引起了我的警觉，我不断的觉察自己，意识到自己的内心是多么的冰凉和贫乏，她急需要多些外来的温暖和精神上的鼓励来抚平自己，尤其最近特别幻想从别的异性那里得到一些温暖，我很空虚无助。我在一个很危险的状态，如果这时候外界有人对我好，我相信我会飞蛾扑火般迎上去。
但是这个男人，他只是一个员工而已，对我好压根谈不上，也不主动跟我聊，我喜欢他一定是他也有同样的伤口。我对他的过往并不了解，我在想，他是不是也是一个极度缺爱极度屏蔽自己内心的人呢?平时聊工作，就发现他从不说关于自己的事情，不暴露，也不主动说出自己内心的想法。也许这就是他吸引我的伤口之一吧。我不知道他是否感觉到我的感受，但愿不要，不然会很尴尬。我对他的喜欢，我想了下，仅限于对他很好奇，很想多接触想多了解他的性格的状态，没有强烈的肌肤之亲的感觉。
觉察也觉察了，还是不知道要怎么办，一是我内心极度渴望被关爱，我该怎样不压抑自己的去转化呢？二是这个男人，我还是处在很喜欢的状态，我要怎么样去减弱这种感觉呢？毕竟我是有家室的人，玩不起火的。会不会我找他当面开玩笑的说出自己的感受，就化解了这种相思之苦呢，那样也许会吓到他？
已到不惑之年，活的还是这么迷茫，悲哀啊，还要不断的努力，去多多认识自己，少一些迷茫。
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