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2013年1月8日

晴朗

星期 二

寄给未来的一封信    作者/JC聪
1月8日 夜晚            理想家
    昨晚在QQ邮箱草稿箱里面发现了一封未来要寄出去的信,是我2012年年初出差时候写给她的,系统选择一年后寄出。默默读了一遍,泪水又一次涌出,事已至此,本想删除,但还是忍不住选择了立刻发送,发给了她,或许是想让她知道我走出这一步有多么的艰苦,未来不管怎样,还是会当做亲人一般,没有了爱情,还会有亲情。
    今早到办公室登上QQ,看到了她给我的留言,说我是她第一个真正爱的人,曾经想到分手也心痛无比,这几年我们的争吵和矛盾哭了许多许多,包括看我这封信的时候也哭得很伤心,或许因为我们俩都不够成熟,从小生长环境不同,缺乏理解和沟通,让感情一步步地恶化,走到今天这一步,确实是两个人的问题,现在说什么都已经晚了,希望大家不要有怨恨,好好珍藏过去的点点滴滴...还没看完,我的眼泪再次迸发出来,还好今天办公室一部分人出差,一部分人体检,我周边座位都没人,赶紧埋下头用纸巾包住眼睛和鼻子,流泪,确实是一种很好的宣泄,虽然伴随着强烈心痛的感觉。
PS:寄给未来的高小笨(2012年3月6日)
     亲爱的小笨,今天我很难过。九襄这片地方是我母亲的家乡,母亲常常提起小的时候在清溪镇上,她的奶奶带着她长大,我现在离我母亲幼儿时待过的家乡就六七公里,但每次来这里都会有很难过的事情发生,九襄,本不该是我的伤心地。
      你已经不曾记得,09年的春天我在这里出差,我也记不清我们为啥闹矛盾,可能是关于你不在乎我吧,说要跟我分手,让我很伤心,那天正好同事在一起吃饭喝酒,我还记得,喝的劲酒,正好借酒消愁,我一杯接一杯,电气同事忠哥看出了我的心病,把我电话拿去翻到你的电话,给你打了过去,大概说的:我今天情绪有点激动,喝了许多酒,满口胡话,说看得出来,我很在乎你的,希望我们俩好好的在一起,还等着喝我们的喜酒。我酒量本来就不好,那天醉的不省人事,被同事抬回宾馆,放在床上,正要离去又滚到地上,不停的呕吐,两位同事又吃力得把我抬上床,最后还是又滚到地上,同事没办法就只好把被子给我盖在身上,让我在地上睡了一晚上。第二天起来发现头撞破了,不知道你是否还有印象,那个疤痕,持续了几个月,我一直宣称爬山碰到的。
     三年后的今天2012年,我们已经结婚两年多了,可惜我们结婚的时候忠哥出差,没能来喝我们的喜酒,他可能也早已忘了,可我一直记得他在电话里说的那些美好愿望。今天,你又告诉我要跟我分开,起因很简单,前天,我要求你晚上在外面应酬时候的时候不许喝酒,早点回家,保持电话通畅。可是,前天晚上,我连续拨了你一个小时电话,多达40多次,你在KTV,不曾在意我的电话。我因为此事很生气,给你发了许多怨恨的短信,也让你过后看到觉得很伤心,觉得自己很委屈,觉得我不信任你,觉得自己也很艰辛,得不到我的理解和宽容,对我很失望,对我们的婚姻很绝望,因此,提出跟我分开。
       昨天我上了山,遇上下雨,很艰苦的一天,中午时候,我一直想着你,但是因为头天的不愉快不想首先给你打电话,因此只好打电话跟唐姐,让她跟你联系说打扫卫生的事情,希望这是个台阶让我们俩自然的通话。电话过去,你问我干嘛,说很忙,改天安排打扫卫生,然后挂了电话。那天下山的时候路很滑,全是青石路,我摔了两跤,摔第二跤的时候,尾椎骨直接砸在了青石上,丁心的疼痛让我坐在地上缓了好几分钟才让同事慢慢扶起来,一瘸一拐的被同事扶下了山。在山下的小镇吃了饭,天已经黑了,开始往九襄走,夜晚的泥巴山雨雾蒙蒙,能见度不足10米,司机小心翼翼的开着车,经常悬崖边都到了眼前才看见,一个急拐又继续山路的攀爬。当时我坐在车后排就在想,如果今晚我就没有了,谁来照顾我们家的小笨呢,是啊,都八点过了,小笨怎么还不给我电话呢......回到住处已经晚上九点,一身的泥泞,洗澡,洗衣服,这时候突然一条短信,我丢下衣服赶紧去看,确实是你的,却是转发的我头天怨恨你的那些短信。我知道你还在生我气,还在觉得委屈不甘心。可是昨天晚上的我,一天的狼狈,却得不到你一丝的关心,也觉得很不服气。于是乎继续洗完衣服,然后疲惫得躺在床上去睡觉,满以为晚些时候你会来电话,可是,直到第二天早上凌晨六点半醒来,也不曾有你的电话。是的,最后还是我先妥协,我给你发短信,说自己摔着才从医院回来,可是直到早上九点半你依旧关机,座机也没人接。你开机后,给我发来客气的短信,也不曾接我电话。然后接到了你小姨的电话,告诉了我你昨天晚上跟她痛诉自己的委屈和痛苦,小姨可能在你稀里哗啦的痛哭中心疼了,还是劝我,让我们俩分手好了,当时我接到电话很生气,直接问你小姨是不是你的意思,她说是,我说知道了,不说了,就很不客气的挂了电话......
     后来在短信里,我们商讨好了和平分手的方案,我也觉得就这样分了吧,可能真的不合适,差距真的是越来越大,长痛不如短痛,就这样结束了吧。中午的时候,朋友在QQ里问我当初到底看上了狮子座女人的哪一点,我努力用力的回忆,真的记不起当时是为什么,只是一个个的画面从眼前划过,然后就是无助的心痛。想着我出差的时候我们还好好的,回去就要分开,你已经是深入我心中的亲人,却要离去,心中的痛无法形容。如果我离去后,你一个人住那么大的房子,谁来提醒你吃饭,谁来给你炒菜,谁来和你一起做家务,谁来好好照顾你呢,毕竟,那种亲人的感觉并不是说分开就会立刻消失的,我无法容忍我的亲人那样的孤单受苦(可能对于你来说,那样的独自生活也无所谓)。不知是我不理智,还是破罐子破摔,我决定不离婚,不同意离婚,就算一直痛下去,我也不要现在的短痛,就算你忙碌的时候感觉到不幸福,我也不抛下你让你再次一个人去面对生活。
     刚才QQ里告诉你我不同意离婚,你依旧说很忙,说已经伤了心,不在乎我了。是的,从你早上得知我受伤还那么理智无动于衷的时候,我就知道现在你已经不在乎我了,我已经没有什么可以让你动心的了,你的心里只有你的事业,你想去做的那些事情,爱人,爱情,家庭,对于现在的你来说,都可以排在那些宏伟事业的后面。我依旧厚着脸皮告诉你,无所谓,我不同意离婚。其实,我心很痛。
     现在又过去几个小时了,我还是坚定不和你分开,就算你心里没有了爱情,没有了我,我还是会把你当作亲人一样,晚出应酬的时候电话骚扰你,好让那些生意人知道你身后有人很关心你,别肆无忌惮的打你主意。当然,现在看来这些或许都是徒劳和可笑的了。我做事情一般会设想最坏的结果,我告诉你除非你有了其他的人,我就跟你离婚。是的,那时候有另外的人照顾你,我也可以坦然地把你交出去,只要你幸福。
      这封信本来打算寄给五年,或者十年后的你,不过系统好像只能一年,一年后现在的你还好吗?我们还好吗?还在一起吗?你过得幸福吗?我还过得开心吗?不管怎样,你都是我心中那位一直以来最心疼的高小笨!!!
      九襄这个地方,我再也不想来了!!!
 
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来自:繁星一点   时间:2013-1-8 21:40:06
内容: 很好,一个细致的人,能在一年前将信写好

   

来自:欢然   时间:2013-1-8 21:57:57
内容: 你这两篇日记看得我泪流满面。看得出你的用情深、你的不舍得、你内心的纠结与缠绵,你的不习惯,你的惯性思念。用情深,重拿重放的人,总是受伤。出来混,总是要还的,小伙子,振作点,尽量轻拿轻放,你会开心幸福的。

   

来自:唐云朵   时间:2013-1-9 8:26:47
内容: “可是,前天晚上,我连续拨了你一个小时电话,多达40多次,你在KTV,不曾在意我的电话。我因为此事很生气,给你发了许多怨恨的短信,也让你过后看到觉得很伤心,觉得自己很委屈,觉得我不信任你,觉得自己也很艰辛,得不到我的理解和宽容”
这些我老公也曾经做过,原因是本来我跟他约好了晚上一起做什么菜吃,结果下班临时被同事驾到了KTV,真的是驾到的。刚上出租我就给他打电话,他还是很生气,最后到了离家出走的地步,然后我不得不中途返回。
其实到现在我还是觉得真的是很小的一件事,但是在他看来却很大。我会觉得他不信任我,都是老婆了怎么还不信任,他会觉得我不在乎他,不在乎家。究其缘由就是两人的性格、观点都不同。但是还好,我们是各退一步。
她应酬的时候或许你的电话会让她很尴尬,这样反而把她越推越远。
很多时候,我们只是爱的方式不对,表达的不对。

   

来自:   时间:2013-1-9 10:17:06
内容: 感情的事真的说不清楚,在感情世界中,哪里有什么谁对谁错呢!就像云朵说的一样,爱的方式不对吧。

   

来自:   时间:2013-1-9 10:18:40
内容: 感情的事真的说不清楚,在感情世界中,哪里有什么谁对谁错呢!就像云朵说的一样,爱的方式不对吧。

   

来自:农妇   时间:2013-1-9 11:05:00
内容: 或许彼此冷静一段时间后,你们还会在一起,离开你,她会念你的好。

   

来自:快乐前行   时间:2013-1-9 23:08:58
内容: 两个人的交流很重要。在一起,长痛不如短痛,我很赞成。分开,是另一种开始。给彼此一个新的、美好的开始和世界。不应该由任何外在的束缚影响我们对美好、幸福生活的向往和追求。

   

来自:女娲   时间:2013-1-10 22:52:36
内容: 是的,多年年后她还是会念你的好。或许,放下也是一件好事咧

   

来自:女娲   时间:2013-1-11 11:08:27
内容: 可是,这名字好眼熟——小笨?

   

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