1月8日 夜晚 理想家
昨晚在QQ邮箱草稿箱里面发现了一封未来要寄出去的信，是我2012年年初出差时候写给她的，系统选择一年后寄出。默默读了一遍，泪水又一次涌出，事已至此，本想删除，但还是忍不住选择了立刻发送，发给了她，或许是想让她知道我走出这一步有多么的艰苦，未来不管怎样，还是会当做亲人一般，没有了爱情，还会有亲情。
今早到办公室登上QQ，看到了她给我的留言，说我是她第一个真正爱的人，曾经想到分手也心痛无比，这几年我们的争吵和矛盾哭了许多许多，包括看我这封信的时候也哭得很伤心，或许因为我们俩都不够成熟，从小生长环境不同，缺乏理解和沟通，让感情一步步地恶化，走到今天这一步，确实是两个人的问题，现在说什么都已经晚了，希望大家不要有怨恨，好好珍藏过去的点点滴滴...还没看完，我的眼泪再次迸发出来，还好今天办公室一部分人出差，一部分人体检，我周边座位都没人，赶紧埋下头用纸巾包住眼睛和鼻子，流泪，确实是一种很好的宣泄，虽然伴随着强烈心痛的感觉。
PS：寄给未来的高小笨（2012年3月6日）
亲爱的小笨，今天我很难过。九襄这片地方是我母亲的家乡，母亲常常提起小的时候在清溪镇上，她的奶奶带着她长大，我现在离我母亲幼儿时待过的家乡就六七公里，但每次来这里都会有很难过的事情发生，九襄，本不该是我的伤心地。
你已经不曾记得，09年的春天我在这里出差，我也记不清我们为啥闹矛盾，可能是关于你不在乎我吧，说要跟我分手，让我很伤心，那天正好同事在一起吃饭喝酒，我还记得，喝的劲酒，正好借酒消愁，我一杯接一杯，电气同事忠哥看出了我的心病，把我电话拿去翻到你的电话，给你打了过去，大概说的：我今天情绪有点激动，喝了许多酒，满口胡话，说看得出来，我很在乎你的，希望我们俩好好的在一起，还等着喝我们的喜酒。我酒量本来就不好，那天醉的不省人事，被同事抬回宾馆，放在床上，正要离去又滚到地上，不停的呕吐，两位同事又吃力得把我抬上床，最后还是又滚到地上，同事没办法就只好把被子给我盖在身上，让我在地上睡了一晚上。第二天起来发现头撞破了，不知道你是否还有印象，那个疤痕，持续了几个月，我一直宣称爬山碰到的。
三年后的今天2012年，我们已经结婚两年多了，可惜我们结婚的时候忠哥出差，没能来喝我们的喜酒，他可能也早已忘了，可我一直记得他在电话里说的那些美好愿望。今天，你又告诉我要跟我分开，起因很简单，前天，我要求你晚上在外面应酬时候的时候不许喝酒，早点回家，保持电话通畅。可是，前天晚上，我连续拨了你一个小时电话，多达40多次，你在KTV，不曾在意我的电话。我因为此事很生气，给你发了许多怨恨的短信，也让你过后看到觉得很伤心，觉得自己很委屈，觉得我不信任你，觉得自己也很艰辛，得不到我的理解和宽容，对我很失望，对我们的婚姻很绝望，因此，提出跟我分开。
昨天我上了山，遇上下雨，很艰苦的一天，中午时候，我一直想着你，但是因为头天的不愉快不想首先给你打电话，因此只好打电话跟唐姐，让她跟你联系说打扫卫生的事情，希望这是个台阶让我们俩自然的通话。电话过去，你问我干嘛，说很忙，改天安排打扫卫生，然后挂了电话。那天下山的时候路很滑，全是青石路，我摔了两跤，摔第二跤的时候，尾椎骨直接砸在了青石上，丁心的疼痛让我坐在地上缓了好几分钟才让同事慢慢扶起来，一瘸一拐的被同事扶下了山。在山下的小镇吃了饭，天已经黑了，开始往九襄走，夜晚的泥巴山雨雾蒙蒙，能见度不足10米，司机小心翼翼的开着车，经常悬崖边都到了眼前才看见，一个急拐又继续山路的攀爬。当时我坐在车后排就在想，如果今晚我就没有了，谁来照顾我们家的小笨呢，是啊，都八点过了，小笨怎么还不给我电话呢......回到住处已经晚上九点，一身的泥泞，洗澡，洗衣服，这时候突然一条短信，我丢下衣服赶紧去看，确实是你的，却是转发的我头天怨恨你的那些短信。我知道你还在生我气，还在觉得委屈不甘心。可是昨天晚上的我，一天的狼狈，却得不到你一丝的关心，也觉得很不服气。于是乎继续洗完衣服，然后疲惫得躺在床上去睡觉，满以为晚些时候你会来电话，可是，直到第二天早上凌晨六点半醒来，也不曾有你的电话。是的，最后还是我先妥协，我给你发短信，说自己摔着才从医院回来，可是直到早上九点半你依旧关机，座机也没人接。你开机后，给我发来客气的短信，也不曾接我电话。然后接到了你小姨的电话，告诉了我你昨天晚上跟她痛诉自己的委屈和痛苦，小姨可能在你稀里哗啦的痛哭中心疼了，还是劝我，让我们俩分手好了，当时我接到电话很生气，直接问你小姨是不是你的意思，她说是，我说知道了，不说了，就很不客气的挂了电话......
后来在短信里，我们商讨好了和平分手的方案，我也觉得就这样分了吧，可能真的不合适，差距真的是越来越大，长痛不如短痛，就这样结束了吧。中午的时候，朋友在QQ里问我当初到底看上了狮子座女人的哪一点，我努力用力的回忆，真的记不起当时是为什么，只是一个个的画面从眼前划过，然后就是无助的心痛。想着我出差的时候我们还好好的，回去就要分开，你已经是深入我心中的亲人，却要离去，心中的痛无法形容。如果我离去后，你一个人住那么大的房子，谁来提醒你吃饭，谁来给你炒菜，谁来和你一起做家务，谁来好好照顾你呢，毕竟，那种亲人的感觉并不是说分开就会立刻消失的，我无法容忍我的亲人那样的孤单受苦（可能对于你来说，那样的独自生活也无所谓）。不知是我不理智，还是破罐子破摔，我决定不离婚，不同意离婚，就算一直痛下去，我也不要现在的短痛，就算你忙碌的时候感觉到不幸福，我也不抛下你让你再次一个人去面对生活。
刚才QQ里告诉你我不同意离婚，你依旧说很忙，说已经伤了心，不在乎我了。是的，从你早上得知我受伤还那么理智无动于衷的时候，我就知道现在你已经不在乎我了，我已经没有什么可以让你动心的了，你的心里只有你的事业，你想去做的那些事情，爱人，爱情，家庭，对于现在的你来说，都可以排在那些宏伟事业的后面。我依旧厚着脸皮告诉你，无所谓，我不同意离婚。其实，我心很痛。
现在又过去几个小时了，我还是坚定不和你分开，就算你心里没有了爱情，没有了我，我还是会把你当作亲人一样，晚出应酬的时候电话骚扰你，好让那些生意人知道你身后有人很关心你，别肆无忌惮的打你主意。当然，现在看来这些或许都是徒劳和可笑的了。我做事情一般会设想最坏的结果，我告诉你除非你有了其他的人，我就跟你离婚。是的，那时候有另外的人照顾你，我也可以坦然地把你交出去，只要你幸福。
这封信本来打算寄给五年，或者十年后的你，不过系统好像只能一年，一年后现在的你还好吗？我们还好吗？还在一起吗？你过得幸福吗？我还过得开心吗？不管怎样，你都是我心中那位一直以来最心疼的高小笨！！！
九襄这个地方，我再也不想来了！！！ |
