元月27号放假到现在已经十一天，寒假已过去了一半，我每天都是吃了躺、躺了吃，大门不迈二门不出，这十一天也就只洗过两次澡，也只有小年那天起来直立了一天——姊妹们都回父母身边年前小聚，我做为老大，掌勺。这么六亲不认的安窝床上，一是因为感冒咳嗽；二是因为上班时间透支了太多睡眠时间、现在虽补不回所欠的觉，但任性的感觉还是可以体会到一些自由和力量的；三是懒，天寒地冻，否则有雨、还有水南风，外出还得化妆，回来还得护肤；四是穷，平常视金钱如粪土的我，想想这过年要这那的开销，开不了源只能节流，省不了给这那的钱，可以省自己花在自个身上的钱。
有时我想我是不是抑郁了？因为什么都提不起我的兴趣，也只有在上班时间，哪怕每天只睡四个小时，我也是精神抖擞，着装讲究的站在讲台上。可不上班的时间，要不是我已对自己有所要求，不然我在朋友圈还不知“真实”到什么程度：那些老晒吃、老说余生只爱自己、老天天发一回自拍照的主、老发一些不过脑的不知重复了多少遍的心灵鸡汤的我都觉得好没意思。我也会几个几个小时的刷视频，也会捧着试题做，我也体会到刷视频不累但做题就想睡的的颓废，甚至有人色诱我出云散散步我也无动于衷，更不会主动发出邀请。
其实我很想好好做题，研究一下下学期的教学计划，打磨一下开学忙碌起来没时间精心打磨的教学设计；我也想好好静下心读一些书，我的借书证的押金在线上早就支付了，半年过去了也还没能到图书馆去拿证；我也想安排一些时间，会会一些老友，毕竟我回来半年了他们我谁都没见。。可是我总觉得疲倦和无趣，全身骨头都有若隐若现的痛感，感觉哪哪都疼。我已有三、四年没做体检了，有一点担心身体是不是出了什么毛病？有一点点不敢去体检，虽然我买有重疾险。我的同学们已有不少一检都检出了癌：肝，乳腺，卵巢，直肠等等都患上了，还有个把个的都歇菜了！我总认为，无论什么病，都是情绪病，都是休息不够的病，是不运动斩病，我管好我这三方面的状态和习惯，就算病已上身，我也要用自身的免疫力和自愈能力去解决它。
我现在单身了还没小孩，这些不是刻意的，我也不是非要孤独的人虽然我很享受孤独，只是不想浪费时间，一些人，不看人，从他走过的风你就知道合不合适自己，再说也没有太多荷尔蒙的加持，再加上又有点工作狂，我已被人贴上了“冷淡”的标签。其实我也想我这样的年纪，已不是那种张嘴就来的主了，不然我会告诉他是“诱惑不够”。
我的婚姻至今没修成正果，我自我总结是：因为我从没追求婚姻一定要怎么样，爱就爱，不爱就分开。一段感情，分开总是难免悲伤，但在一起的幸福也是实实在在的，说到底：这样就已经足够了。我们都不完美，但爱情的感觉是要完美的，两都不能和解，分开也是好的。
偶尔我也说到：男人都一样。有人纠正我：是你之前碰到的男人而已。我笑笑承认：是吧。看着这个对谁都说我是他的“初恋”的男人，别人眼中的成功人士，有时我也感觉我们很有默契，甚至可说情投意和，但毕竟是当初我拒绝的人——时不时，我还是get到我们之间那种隔阂与不美丽的感觉。男人，如果不能让你一见钟情，那真的不要再见为好。
今天我应该时时记住朋友的一句话：要遇到合适的人，就要对自己狠一点。我也相信一定有一个很懂很合适的人，他如果不在人海中，至少也在我梦里面，我不会孤单。
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