现在是2023年4月18日的半夜23：30，我突然特别想在年轮写一些文字。但是因为会员过期，一年续费一次写上一篇纪念，成为一种漫长的习惯。听着张国荣的《夜半歌声》，有那么一瞬间眼泪就要夺眶而出。
2023年1月8日凌晨五点多，爸爸因为新冠，消化道大出血，最后心脏停止，离开了这个世界。我一直不敢来写，因为我知道我会泪流不止。现在满脑子还是很多画面，他最后躺在病床上的样子，那么想活，却留不下来。还是能感受到他身体从温暖到微暖到彻底冰的彻骨。
我不知道怎么形容我内心的愧疚，这一生最后悔就是结婚，并且结错了这次婚。捆绑了自己。
当我用责任束缚了自己的翅膀，别人却在放飞自我。
这么多年，坚强的好累。找不到可以懂的人，只有这里能让我倾诉。我不喜欢在网上随便找个人就聊，我已经千苍百孔的无法让任何人靠近了，也不想靠近任何人。
他渡，或劫难都说不清楚。
我就是觉得这样写一写，大哭一场，怀念一下我特别在乎的人，对我的心灵是种疗伤。明天太阳升起，我又会装作一些都过去，去做一个尽职的妈妈。
人为什么而活，42岁的我，麻木的找不到答案。可是为什么还是那么多人不想死。
一想起离开的人，我的心就痛的如刀割，我再也看不到那张脸，那佝偻的身躯，照片留的太少，弥足珍贵也是我特别愧疚的地方。有了孩子的这八年，我忽略太多，可是我能怎么办？我连自己都不当回事的在苟且活着，我对我的父母，我对我的孩子，我就是抱着怎么都推卸不了的责任坚持着。我这样的人，是不是太可悲？
年少不知愁滋味，只把爱放心上。人到中年，才发现所谓的爱情真的是人生中最不值得去追逐的东西。当你把一些信任给了一个背叛过你的人，还能剩下几分？最后无非是给彼此留些体面罢了。
我的世界太单纯，我不想因为你脏了它。
我曾经以为爱一个人就可以一生一世，但是后来我才发现有些男女的污秽
我曾经觉得即使不爱，也不要用背叛伤害。
原来我只是我，我只可以让自己做到三观正，却管不了别人的人生。
可是，我也不是原来的我。24岁的我，以为爱可以代表一切；42岁的我，懂得道不同，殊途将不再同归。
哭也哭完了，千字文也不能涵盖一年多的岁月。所有的一切，放在心间。 |
