| 2022-9-26早上被梦惊慌醒了。梦里，王要我帮他还账，那种语气就像你不帮我还账我就不要你，更不会待见你，我惊慌极了，我想帮他，但能力有限，帮过后，他也没有任何的感恩。我难过极了。帮与不帮我心里都慌，帮也帮不完，不帮之前的帮也不算数了，见他这样对我，我伤心极了，所以我今天对自己说，如果这段婚姻毁在我现在不帮他解决资金的问题他表现的不满意，不想和我过，分开就分开吧！我无所谓了，早一点分开，我也能早一点走出这个怪圈。我生下来不是只能做个任人剥削的对象，都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，我与他不是同一路人，他有难我帮他是应该的，但他没有拿出那种态度来，他任然是想自己，不想别人管束。日子该怎么过就怎么过，甚至不想工作，明的和我说我就这样。混日子。罢了，我也不想再受他的脸色了。下次再说让我选择，我就直接和他选择分开。我也不想中医调理了，我也不想与他做试管了。不打算要孩子了，因为与他在一起我想将来也能感受到我要的那种生活，如果说只为了有个孩子，孩子也没有来，只为搭伙过日子，为何不找一个让自己省心一点的人搭伙过日子 为什么选择这样与自己不同频的他？我真的累了。梦里，我梦见回到了三窝，梦见了码头，梦见了沙漠，当我想回家时，我满眼满心里都是家在哪里？心中有点是那种疲惫感，无奈无力感，那种爸爸急匆匆，理直气壮的说我又没钱了，我给的这一点钱没怎么够花，这也要买，那也要买，又说没钱了，我很累，一种累，是我去哪里寄钱给爸爸?二种累是我给的这个钱，爸不是花在刀刃上，他花在自己喜欢人身上，妈妈又指责他，他又不承认，我夹在里面，受伤的总是我。我真的很累很累了。如果以后还有这种累，索性我走了吧，我躲起来，像梦里躲在三窝码头治愈自己，但内心深处，这份压力始终在，始终都治愈不了。我解救不了这个家庭，我也没法改变他们，只有不停的想着赚钱才能解决这些问题，可是我真的累了。我不但要赚钱，我还要听不和谐家庭发生的种种。我说什么他们也不会为知改变，是我不会沟通?是我情商太低?协调不好?今天打电话给爸爸，问侄女是不是疫情今天一早学校要求全部放学回家上网课，问她是不是回来了，因为今天九点她放心离开学校就回我信息了，我以为她在家，结果又是一天都没回家，打电话也不接 。才求了老师，找了几天才找到她，回三天学，那个同学被要求休学一周，一回学校就跟别人去玩到了晚上九点多才回家，我累了，周天，我一直再跟她微信沟通 ，周五提前美团买好零食水果菜纸巾给她，让她好好待在家里，不能出去整天玩不回家，初三的孩子了，还有2天满16周岁了，周五熬夜买好牛奶，蛋糕给她周天带回学校，周天要求提前买衣服鞋子作为生日礼物，选得都是很便宜的，但是我坚决买同款贵一点的，不想她穿这么便宜的质量差衣服鞋子怕对身体不好。可是我的用心，换来的是这样，才一天不到的时间。今天打电话给爸爸，爸说三天前妈妈摔了，站不稳，要人牵回来。现在又好了，原因是去看二哥那边建新房，突然就站不稳摔了。妈今天说二哥打她好几次了，打她脸蛋，我说过我妈妈了，我哥是一个脾气很怪的人，我都提前叮嘱她，让她不要去看，妈妈现在身体也不好，可是父母的心和孩子的心不一致，我能理解，因为我就是这样过来的，对于妈妈我尽力了，她不懂我们这些人的心，只追求自己内心的想法，所以我理解二哥，虽然他的暴力倾向我很抵触很难过，但他是希望父母只看成品就好了，因为大家各有各的压力，父母年纪大了，有很多想法有代沟，他希望父母不参与，加上妈妈只要遇到人就说她身上的不适，但又没有办法解决，只能缓解。我也尽力了，至于哥哥们尽不尽力我没有权利说他们，我们都很无奈，所以二哥才很生气妈妈去看，要求妈妈回大哥休息。做这件事之前都是我希望二哥他们一家四口有个新家，希望他们好我才支持的，没想到他对妈妈动手了，怪我妈妈不识趣吧！换我别人不喜欢，我看都不看，他过他的，我过我的。罢了，我永远是理解这个，理解那个，唯独没有人理解我的难处，我受过的苦谁能理解?一个月30天，从1号喝中药喝到24号，针灸，扎到自己流眼泪，扎到肚皮就疼，疼是疼，还得跑步，运动，都是为了能自然怀个孩子，更难过是，一切的自怀条件都比其他人调理的好，也按医生的要求做，可是就是没有怀，我能坚持的了多久?真的只有试管了吗？好吧?我也能接受，但王的态度又是我对他不真诚，没帮他继续还账，可是谁能理解我的难处？我也承担所有一切的开销房贷车贷房租等。算了，我决定放下了，我自己对自己好，自己拥抱自己。一切随缘吧！我哪怕没有那个能力治愈自己，我躲起来总可以吧，我不管这些可以吧！我不去了解，不去打听可以吧！我往好的方面想，对自己好一点可以吧！ |
