今天是父亲节。我在这个世界上已经没有爸爸了，爸爸去了另一个世界，爸爸此刻可能在天上看着我们。
回想起来，我一直在不停地丧失——在我二十三岁的时候，失去了妈妈；在我二十六岁的时候，我失去了大姐。本来的六口之家，在妈妈和大姐离开我们之后，爸爸、二姐、三姐和我组成了一个缺失的家庭。而这个缺失的家庭，在过去了二十四年之后，又发生了变化，现在只剩下了我们姐妹仨。
爸爸往生的时候90岁了，在大家眼中是喜丧，而且没有什么痛苦，就是两天没有吃饭，去世的容颜和活着时一样的。在爸爸的弥留时刻，我们姐妹仨给爸爸清洁身体，我给爸爸洗了下身，这是我一直逃避的——这些年，爸爸已经很衰弱了，二姐和三姐经常一起给爸爸洗澡，有时候还会给他带上尿不湿，那时候的爸爸已经不是为我们遮风避雨的坚强臂膀，只是一个弱弱的老小孩。
我一直逃避着给爸爸洗澡这件事情，不仅是这件事情吧，好像我一直在逃避着很多事情，比如不愿意真正看到爸爸渐弱的生命火花。我只是不是很经常地回二姐家，买点糕点和吃食，丢在姐姐的桌子上，好像在履行自己良心要求自己做的孝道。现在想起来，这些行为，离真正的孝道，是远的，甚至是很远的。
爸爸在六十二岁失去了伴侣，当时他是有很积极再婚的念头的。这也是我当时表面上没有表达，内心里面很是反对的事情。后来，一切无疾而终，是“自然”帮助解决了我们父女曾经的内心冲突。
爸爸后来分别跟着二姐、三姐过，一共过了二十八年。二十八年的独身，虽然有女儿们的照顾，爸爸的内心在想些什么呢？他是如何面对这漫漫长夜的孤独的呢？在我自己到五十岁的时候，在我慢慢体会生命里面慢慢涌上来的独自的大把大把时间时，我此刻真想问问爸爸，想请教他是如何度过的？
可惜，生活中想起珍贵的时候，往往是在珍贵不在的时候。爸爸的去世正好在这个城市防役的最关键时间。殡仪馆的事务简化到不能再简，在爸爸火化前，我们被允许在走廊上再见爸爸最后一面。
我看到爸爸好好地睡在那儿，他的容颜与生前一样，脸颊甚至是红扑扑的。我们都跪在他的面前，我哭得很伤心很伤心，但同时又很奇怪地很安心，爸爸就好像以前无数次睡着了一样，这一次他也睡着了，睡得很沉，然而面容仍是慈祥的。给我的感觉是：爸爸只是睡着了，爸爸醒来后，还会在我们身边，还会在我们身边……写到这里，终于泪如泉涌……
父亲节的早上，我起来给爸爸描摹了一幅观音菩萨像。今天描摹的是，琉璃观音。祈愿爸爸，早日离苦得乐，往生西方净土。
父亲节的下午，我和二姐、三姐约着一起，出去逛逛，谈谈我们的老父亲，大家一起吃碗面。这世间，原生家庭，就剩下我们三个了，我们要紧紧在一起，要抱团，要互相给予温暖。
大街上，我们三个五十开外的女子，都是失去父母、大姐的可怜人啊！有谁在街上看到我们了，看到我们心底里闪闪炼烁烁的泪光……
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