最近的状态很不好。
每天沉迷于小说的世界，捧着Kindle，经常一本书一天看完。当然也不是什么正经的自我提升类小说，都是原耽小说。
很多时候一本小说结尾，依然没办法出坑，内心无法平静，于是接着看下一本。最近半个月看了10来本，我突然察觉到，我上瘾了。这种上瘾是一种对生活现状的逃避，沉浸在纸片人的世界里，对自己的世界充耳不闻，像把头埋进沙子里的鸵鸟，什么都不想听。
这个月辞职手续就要办完了，之前两份工作带来的安全感，就这样崩塌了。虽然再找一份工作也不是特别难，但是环境的转换，新环境带来的适应期，都让我想要退缩。我是一贯如此的，不喜改变，面对新环境、新事物，第一反应总是想要逃。
昨天我察觉到自己不对劲儿了，我一直在对孩子说，让我安静一会儿，让我安静一会儿，其实我只想看书，想逃进另外一个世界不出来。因为我不知道如何面对现实的生活。
跟我妈的关系时不时的都会爆发出争吵，我知道自己对她有怨气，我自己甚至不愿意去深究到底这种怨气的成分有哪些。或许更多的是累，是希望她能体谅与支持，但是她也沉浸在自己的世界里出不来，她执拗着，我觉得她不是我想要的妈妈。说这些有悖于孝道，却是我真实的感受。但我也清楚，真实的感受不一定是正确的，接下来一桩一件的慢慢捋顺。
昨天晚上我在独自吃饭，突然就绷不住掉下几滴眼泪。极度的低落，我怀疑自己有些轻度抑郁的症状。我想要释放心中的压力，却不知道如何释放。我知道自己绷的太紧了，该给自己放松放松，给内心做个按摩，却没有找到正确的途径。
对于工作上的变动，我特别想要找一个能诉说的人，不止是听，也希望能给我一些为人处世上的指点，这方面我很薄弱，甚至有点点轻微的社交恐惧。我知道谁能帮我，我却没办法像他求助，我的生活太小，我所遇到的事情太小，我也没有任何立场与身份去向他诉说与求助。
我发了信息给他，告诉他我想他啊，我也告诉他，不要回应，我就是说说。他的任何回应都会让我觉得或许还有那么一丝可能。我都忍不住嘲笑自己，已经如此境况，为什么还能在心底保留那么多的希望？或许就是斩不断。所以我不想他回应，我只是希望要发泄那种想要联系他的冲动，信息发走了，我心里的压力减轻了一些，第二天便忘记了这件事情。
我在尝试用写日记的方式解压，一度抗拒这种方式，因为来到这里就会想到他，想到另外一本已经结束的日记，可是我不知道还有什么更好的方式可以让我放松下来，我没有办法，我试图不停地写，把脑子里所有的东西都写出来，然后一件事情一件事情的捋顺它，让我重新回归到自己的生活中去。
我和我的妈妈。我知道她爱我，但她也是不没有安全感的根源。我不想再成为她，可是最近我不停地把孩子推开。我对我的妈妈有怨气，离婚一年半了，我没有告诉她，因为我怕收到指责，怕她提出不同意见，怕她说过去的事情。我说不出口。
这两年来我一直保持着两份工作的节奏，每天工作已经很辛苦，回到家还要面对她的更年期，面对她不稳定的情绪，要养育孩子，也要养育父母，这两份责任对于我来说像两座山一样重，最终我选择养育孩子，忽视我的妈妈。我没有办法承受那么多的事情。所以面对她的情绪我选择了针锋相对，内心觉得她不体谅我的工作辛苦，内心也会怨她为什么情绪总是忽高忽低，让我们回到家中都要时刻担心她的情绪爆发。我一直在看母爱相关的书，我知道我需要去谅解她，和过去的母亲和解，才能做出不一样的母亲，可是我做不到，我甚至停不下来去想一想我和她的过去到底什么生出那么多的怨恨，我不敢去想童年的记忆为什么给我制造出那么多的不安全感，为什么本该是家的安全地，也要胆战心惊，担心随时爆发的战争。
我知道要和过去做个告别，去原谅，去平复内心的怨恨，我觉得我暂时做不到，甚至没办法冷静的去回忆到底是哪些地方出了错，我想要去慢慢来，这条路太难了。
最近一段时间都不再碰原耽，不去碰广播剧，不能再沉溺，不能去逃避。即便是没有人能指点我，那就一步一步走，走错了那就换条路，总归是要走的。
两份工作还是要坚持下去，虽然累，只要早日脱离负债，就能松口气。
自我疗愈不只是听几本书，掉几滴眼泪，要一直做一下去，不停地回溯，不停地反思。这条路很漫长，我只有自己，这就够了。 |
