2020年10月3日，下午15点45分，风和日丽，万物生机，唯我——分秒煎熬。
——题记
我寻求了很多人的帮助，想让他们推荐几个适合写日志的app或者网站，我想在寻求共情的同时没有人认识我，其实也未必有共情这样的高要求，就是想让人知道，又不想让身边人知道，毕竟QQ、微信、微博，不过是搭建人设或吃瓜的平台。这是我在年轮写的第一篇日记。
我在备考，可是我很傻，时间充裕的时候没有该有的觉悟，时间紧迫的时候这是真的来不及了。我坐在图书馆自修厅，看着好几门课程的材料和零零散散的课程视频，知道自己所掌握的知识点千疮百孔，所剩下的期限不足三月，学习没有头绪，从哪儿学？用什么学？该怎么学？我不知道，我也不大想学了，“算了吧”，我这样想。
我意识到自己打算考研是在二月份下旬，那时候心里就有点苗头了，毕竟每天刷视频几乎架不住辅导机构情深意切的广告。可是我犹豫，一方面是自卑：我一个二本双非成绩中下、没竞赛没论文没各类荣誉的路人甲，能上好学校吗？一方面是罪恶：我没钱，再读三年家里同意吗？父母眼里的大学就是个学历（事实证明：没上重本/没好专业/没优秀能力，上大学确实就是个一张纸的事儿。三者总要占其一吧，我是三合一。）这两点结合起来就是犹豫不决，有一定行动力但不绝决。我问了个别同学，参考的专业材料，但是我懒我怕或者压根不知道自己要什么，还是选了本专业，因为同学也考且专业课统考（非自命题），那岂不是抱团又方便找材料！可实际上我喜欢教学，但我眼睛看到的地方太小，没看到备考教硕的同学，无团可报，没胆去做。而且，看到我爸在吃饭时提到朋友家孩子备考文学硕士的态度，我心里挺害怕的，生怕他知道了也是这样的态度。于是，我就是怀着这样复杂的心情，拖拖拉拉、掩掩藏藏，自顾自搞了三个月，花了不少钱买材料买网课，那学年有奖学金但还是扣扣索索不敢花，从没有下定决心孤注一掷的感觉。学没学多少，若即若离，参加一下，情况不对就赶紧撤，这样的态度一直持续到六月下旬，我和我爸摊牌了。
我只说了，我要考研。他只回了，好啊，你去考。我很惊讶，这事儿这么简单？很快的，期末考试、线上实验补课、课程论文来了，同时焦虑着学不好考不上，又没有实习经历找不到工作，在家待了好多月跟啃老似的罪恶感爆棚。时间过了，没复习多少，开学了。回到学校了，发现好多人跨考，不跨的都复习得井井有条，在家半年谁谁又发了论文加了智育，只有我除了瘦了几斤什么都没有。我常驻图书馆、找到了研友、捡起了书本，就在要洗心革面得时候，惊觉时间余额不足。数学真的很难，没写两步就卡；专业内容也很多，一轮都没过完；状态真的很差，我没有任何头绪去学习，我到底该怎么办？所有人都在争分多秒，只有我分秒煎熬。
身边每天都有很多事情发生
那个当初教我买考研资料的同学，现在早上起不来不想学了；
原本默默无闻成绩平平的同学，最终排了前十，保研了；
自习室坐在我后面一起努力的同学，今天早上她在准备推免面试的自我介绍了；
前两天还和我在食堂吃饭的同学，昨天就已经到达三亚玩直升机了；
当初一起参加社会实践，想要努力加个分的，现在已经转投招聘市场了；
原来喜欢玩但学什么会什么的那个舍友，接到了未来导师的电话；
我QQ说我要去养猪了（猪都不稀罕我），不长眼的一男的专门来问我保上了吗；
推免名单公布时，发现几乎是以前有走在一起的，原来只有我是渣；
中秋前一天，从小被比到大的女生成功晋级准985工学硕士研究生，她在分享喜悦的同时，我在妄想着双节去吃个烤肉……
我的研友有七个哥哥三个姐姐（堂的），家族人丁兴旺、底蕴厚实。我一个学渣真是烧了高香能和她做研友，她本人真的很优秀，明明大家都是第一次考，怎么她（跨考）什么都知道，简直是运筹帷幄，决胜千里。就在15点46分，我煎熬的时候，她给我发了消息：“
嘛也/我说我焦虑/各种哥哥姐姐轮番上阵/一直到今天还有人来找我聊。”我回复了十分羡慕又暖心的话，只能赶紧溜。我更多的是负面情绪，几乎没有这样的暖心情节，我不能把我的坏情绪带给别人，影响别人考试我负责不起，不考试的人很难理解我只会嫌我烦。我好像只有一个远在别处的她了，我很感谢她每天听我讲些不相干的话，可见我情绪多么波动。可讲完，问题还在哪里，还是一样艰难。 |
