今天，听到华晨宇的- 好想爱这个世界啊
突然就感觉到心里那被我遗忘的阴暗，与歌曲开始呼应而出
那种熟悉而变态扭曲的阴暗面，我以为我已经完全摆脱的抑郁
二十年前，的初恋，四年也算是被人呵护着的
失恋后，我以为，没有人再像他一样对我那么好，那么在乎我
他的一点一滴的照顾，被我在思念中，放大了又放大
我觉得我失去了全世界，心里无比无比的疼痛
痛到极致的时候，感觉有什么东西要从口里喷涌而出
感觉到生命生命渐渐流失，我不想告诉任何人
无数次想着走路上，突然意外死亡
那也算对父母有个交代，不是我自杀的
不用去诊断，我也知道我得了抑郁症
分手一年后，碰到我现在的老公
他单纯，阳光，优秀，诚实，最主要是有责任心
接触了优秀的他以后，他也对我很好，也那么温柔的照顾着我
我才发现，原来这个温柔以待，是每个爱你的人都可以给你的
但是，我不敢爱他，有一些感动，就想到那段地狱般的疼痛
我觉得我早晚如果失去了他，我会不会就再也爬不出来了
是不是上天又一次捉弄我，找了一个比以前更优秀的人
想让我更一次的进入深渊，真的怕了
虽然那时候我对我老公也很好，但是，我压制着自己不要深陷
半年后，我感觉我开始慢慢越来越爱他，我开始害怕，
我决定要对自己喊停，我要求他结婚
如果结婚了，我愿意再次交出自己的心，完全投入的爱他
如果他犹豫了，不结婚，说明他也是骑驴找马的
就分手吧，趁我现在还能离开的时候
然后，半年我们就结婚了，很仓促，他都没时间考虑清楚，就上了我的贼船了
结婚后，我终于松了一口气，
不用时时刻刻提醒自己，这个人不属于你，千万不要爱他
那么优秀的人，咋就被我骗到手了呢，
所以看到好白菜，该拱的时候，动作要快
称他晕头转向，摸不清方向的时候
他婚后依然对我很好，那时候，我在成都上班
他在绵阳，我们是周末夫妻
每周末都来看我
我每周从周一期待着到周末，做上好吃的，等着他来
有一次，他莫名其妙打电话告诉我，要和同事们聚餐，不来了
我心里的失望，难以附加，
无防备中，心里阴暗的那个怪兽，突然跳出来
感觉要吃了我一样，那种难受，让我在房间里大哭
连被子都不捂，隔壁同租客估计认为我疯了
我的确差点疯了，为什么那么小的事情，让我如此失控
就在那一刻，我就有从六楼跳下去的冲动，真心真心的想跳下去
我抑制着这个可怕的想法，但是我需要发泄
我摔坏了才买了半个月的新手机，还蛮贵的
我感觉到，如果不是这个手机坏掉，那我估计今天我就活不过去了
不知道为什么我会这样认为的。
我觉得让我觉得珍贵的东西代替我死去，才能拉着我爬出来
直到现在，我都能感觉到那种力量，真是一点一点把我推向深渊
老公到现在都耿耿于怀我摔了那个手机，问我为什么
我不敢向他吐露我的心里住着一个怪物，差点让我死
那次是我终于明白，为什么那么多人能有跳下楼的勇气
我结婚后半年后，初恋又突然在网上找到了我，没有见面
那时候，我还没有能完全忘记他，心里对他有那么点眷顾的
但是我结婚了，
很熟悉的人，却要保持距离，还有点偷偷摸摸的感觉
但是为了他而放弃现在的老公，那是万万不可能的
有点矛盾，有点挂念，有点什么东西不愿深想
他对我诉说着这两年是如何度过的，如何思念我
说着以前一起度过的一点一滴，说他是如何艰难渡过分开的艰难时期
（我们是异地恋，他父母不同意）
我不知道他说这些干嘛，但是我觉得，不是我一个人难受
心里也是有点安慰的，只是他又跑来找我？这个……
我不愿深思他的目的
交流几天后，他居然叫我老婆，我真是汗颜，怎么还是恋爱中的叫法
后来，居然像恋爱中那样的话语和关心
我突然觉得这个人好廉价啊，知道我结婚了，还这样说
我以前是有多傻，没看清楚这个是个什么样的人
他说他要来成都办事，那么巧？
我害怕了，我给老公说，我和他联系了，但是没有告诉老公他言语中暧昧
我说他要来成都，
我老公有点惊奇，但是没有生气，只是温柔安抚
那时候，我老公单位安排去旅游
没有人带家属的，他带着我去了，
他说：怕一回来，老婆跟人跑了
他太逗了
后来我们去旅游了。没和那个渣男见面
他大半夜还发了条短信，是给什么三姑六婆带东西
象是错发的
但是，谁在凌晨发这种短信，这个时候，发这个消息
不是会引起家庭矛盾吗
还好我老实交代过他的事。我万分庆幸
后来他在成都呆了两天就回去了
我对他的眷恋也算有了一个终结，
不知道当时为什么觉得他很好，
一个渣成这样的男人，还为他差点抑郁了
我是有多瞎，多瞎啊！！我都不愿意再提起他
真是不值得，原来老天是让我离开了一个渣男
给了我一个优质股
我还埋怨了老天好多年呢，不禁失笑
我觉得我痊愈了，对以前毫无眷恋了，看到这个人，就是陌生人
连熟悉感都没有，没有恨，更没有爱
淡淡的一点讽刺，如果再次遇到，都觉得懒得费口水说话
我更全心全意的爱着我老公
我老公傻傻的，像个太阳，烘烤着我，呵护着我这颗玻璃心
让我感觉到被治愈了，我感谢他治愈了我
直到那次，我因为一点点小事差点想跳楼
这时才发现，原来我以为我的心被治愈了，、
其实心里的恶魔永远在最角落的地方隐藏着
在我毫无防备的时候，突然袭击我
后来，虽然后来的生活中我很多次伤心，难过，
但是我再也没有那种让死亡念头充斥我整个头脑
我不会再让它再控制我
那一刻我就差点实施了，跳下去了，
让我没有跳楼的原因是，我是怕六楼跳下去死不了
但是能痛死，或许一百楼，我就有勇气下去了
今天听到花花唱的这个歌，我心里那个恶魔似乎在跟着低低的附声唱着
我不知道如果完全赶出它，
它也许永远在我生命里，成为不可分割的一部分了
或许，如果有一天我老公如果离开我
我就放它出来一起共舞 |
