上半年在电影院里独自观看了《比悲伤更悲伤的故事》。我座位的右手边是两个女孩，结伴而来。明明是个悲伤的故事，结果两人在座位上笑得花枝烂颤，应该是故意搅局来的。她们的确成功地扰乱了我的情绪和注意力，让我无法投入，也无从释放情绪，本该痛快洒泪的电影看了个乱七八糟。
前几天的深夜，睡不着，在优酷又看了一遍这个电影。深夜独自看电影，代入感极强，很容易就投入进去了。看着看着，鼻子就酸了。接着就想起了我对Y的感觉，有点害怕，又有点渴望，一直想要，却永远不能拥有。心情越想越烦躁，索性关掉pad，认认真真哭了一场。
我和Y之间，纯洁得一无所有。但必须承认，随着时间的推移，是有一些微妙的情绪在我和他之间荡漾开来。他开始时不时看向我，那眼神，我说不出来，但很明显，不是无目的的扫视。可悲的是，我从来都不敢接住他那些意味深长的目光，我能做的，只有视而不见，装糊涂。当他终于转过身走掉时，我狂跳的心才能慢慢缓和下来。我不知道，我发现我曾经如此热切期盼的那一刻似乎正在到来，可是我发现自己根本没有准备好，而且永远不会准备好。Y实在太优秀了，无论是外表，还是质素，我都远远不及。我觉得十个自己加起来也配不上他，与其将来被他在失望中抛弃，不如留给他一个永远的遗憾。另一方面，我的同桌，Q，是个海内存知己的女孩，上海陆家嘴的金融圈，有少一半人她都认识，时不时地就抛给我们几个八卦，没事嚼着玩，无非就是圈子里的男男女女的那些破事。每次有这种事闹出来，Q们几个总会把那个女的从头到脚品评一番，什么不够年轻也不够好看，那男的怎么会看上她，什么她自从认识了某某男，三年升了N级，等等。那些剧情，要多俗套有多俗套，要多狗血有多狗血。假如我和Y真的也闹了这么一出，他那么优秀，难道也要沦为人们茶余饭后的谈资？他可是整个公司上下的男神呀，怎么就这么被我这么一个无比基层的普通女职员给拖下水了？
其实仔细一想，我也没那么高尚，一直在为Y打算。我就是不够自信。如果我级别再高那么几级，如果再年轻个几岁，我一定会帮若无人地爱上一回，狐狸精也好，小三也好，只要是Y想要的，我无论怎样也会给他。
天不遂人愿，我就只是我，一个普普通通的笨笨的我。
同一时间，已经分手了N个月的J，其实一直没有消失，他一直在间断性地给我发短信（微信已被我删除）。我不喜欢他，对他没感觉。可是妈妈说，看来他是真的想和我好。我曾经为了忘掉Y故意和J拍拖，但是我骗不过我自己。另外，J和我拍拖了几次后就希望把关系确定下来，让我把婚恋网注销。对于他，我一无所知，我不知道他有多少存款（我绝对不会开口问，虽然心里面很想知道），也不知道他住哪里，条件怎么样，这种情况下我无法与他确立关系，我需要时间。而他却开始怀疑我另外有人，既然嫌隙已起，我没有理由再恋战了，果断分手，删除微信。但他却不死心，一直在给我发问候的短信，希望我们能继续，尽管他的短信一直被拦截在垃圾短信中。我本来是无意回复的，任由他去。可是我对Y的感情，实在是太牵扯、太撕裂了，我真的需要另一个释放自己的窗口，而我没有别人，只有J。于是，我终于还是又一次回复了J的短信。
有时，我会乱想。有时我会想，如果，加入，万一，我和Y在一起了，无论有多短暂，我一定会拼尽我的全力保守这个秘密，必要时我会辞职，只要能保全他的业内的声誉，让我做什么都行。
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