快10年没有坐在电脑前面认真的在年轮写下日记。这些年的日记都是用手机慢慢敲出来的，其实我还是觉得键盘的节奏更适合写日记，起码不会断断续续。
早上赶到学校来改卷子，迫在眉睫，却还是听着歌曲，一听歌曲就沦陷的体质也是要命的。
就这么简单一句“如果再看一眼”就勾起我许多情绪
去年8月23日晚上北京，洗完澡拿出手机翻开朋友圈，刚刚从鸟巢打卡回来的我，绝对没有想到他也在北京，我更想不到的是他来了北京开会没有和我联系。
半夜12点我打他电话，没有接。我在想从来不发朋友圈的他，发了一个那样的东西，是想让我知道，我们同样在北京，但是我们不会再见面了吗？
我等了一夜，36岁了，还是会为一个执着而夜不能寐。收到他早上的回复，他回去了。我真的体会到了难过。我内心太多情绪不知该怎么表达，其实我从来也不是一个会表达自己的人。我只对他说了一句：我以为我们会在北京见一面，我以为我们这一生不会再见了，可是我们终究还是见不到。我到现在时隔一年再来写下这段的时候，我心里还是难受的。这是我为什么一年后才来写的原因。
从北京回来后，我很多夜晚都在想，我是不是该把这个人从最心底的位置删除？他也不是他了，可是我不想猜测，我只想承认我得失落，我在他内心再也不重要的失落。其实，要去正视这样一个本就是事实的事实并没有那么难，难得是怎么能安慰自己，我曾经一直把他当作一个最特别的人，放在心里最深处的地方，没有想过占有，没有想过任何不该有的东西，他的存在就仿佛是我对爱情最后的缅怀和期许。
一年后，我不怪他了，我相信他明知道我那几天在北京而不联系我，偏偏却发一个在北京开会的照片，一定有他的想法。本就是两条平行线，何必强行交集？
我只是一直心存感谢，此处省略许多。
此生，我还是再想看他一眼，我也不知道怎么就把这变成了一种执念。对于感情，我一直从心所愿，我不想欺骗自己。即使我们毫无瓜葛，可是我还想在余生，能再见他一次，拥抱一次，就好像那年一样，简简单单的。 |
