班车上听着“烟花三月”想来我已好多年没有回去看过了。扬州城，在我们一家人的心中都有着美好的记忆吧？就如清明假期去南通时，母亲看着沿途的景色，想起的也是当年去扬州的事情。是啊，对于这个大多数时间没有出过远门的母亲来说，除了去苏州看病，扬州便是唯一去得最远的地方吧？
10年毕业，11年回过一趟扬州，可是除了去学校看了看也没有其他的去处，同学，我在学校里本身就并没有去社交，亦没有交好的同学。这座城市真正让我流连忘返的便是童年的记忆以及瘦西湖那诗情画意的意境吧？在绝望的阶段里，那里便成了我唯一的疗伤之处，书和文字都是个好东西，美好的回忆也是个好东西，至少我在那段时间里也这么走过来了。喜欢的人，也有。。。。。。只是那时的自己觉着没有希望，一片黑暗，自卑着，所以也便错过了爱情吧，也许“你不会忘了我吧”便成了我一段时间回味着的东西。满心伤痕的自己如何能把握一份感情，我怀疑着。虽然那个暗暗喜欢了四年的人最后是跟你表白了，可是那时已经不可能了，我如何能去与我舍友的前男友开始一段感情，在我的标准里，再喜欢也不可以吧，如果说是否曾有人让我有想嫁的冲动，应该就是他吧？如此之后，我便连朋友也不能与他做了，连远望都不可以了。。。。。。
这八年，我一直在尝试着不同的自己，所幸都不曾让我失望过：常州九个月，只是想看看自己在一个陌生的城市能不能活，多简单的想法，如今想来是没有勇气的；昆山三个月，也许那时就在努力的去做一个女汉纸了吧？其实网络的世界其中并没有我现象的那么简单，男人们也没有那么粗鲁；无锡两年，在自己想要的世界里小心翼翼，不计成本，只为自己想要的行业，明知自己的惰性，却还是想要的东西，至少那两年我收获的是技术；杭州三年，如果说杭州的三年，彻底的拓宽了我的眼界，也不为过吧？从此知道了世界的差距，当你只是努力做自己时，别人看到的是你的优秀与能力，其实你没有他们认为的那么好，我虽知道那是我积蓄力量的地方，却并非我腾飞的地方；来上海已经两年了，我以为这个地方会是我腾飞的地方，却不曾想我在退步，正在成了一个内心柔软，一心只想要安定的姑娘，我一直在寻找，寻找那个可以与我牵手一生的人。。。。。。
我在计划三十岁前的人生时，我的人生是无望的，我是自卑的，没有希望的，可是现在的我，却是自信的，温和的，大度的，阳光的，有梦想的，不世俗的，正在的活成了自己曾经想要的样子。有时候在想，一个从小生活在母亲家暴的环境下的孩子该是什么样子的？一个从小在祖母与母亲三天一大吵，两天一小吵不和谐的环境中长大的孩子该是什么样的？一个在六七岁那年便已失去贞洁，而后才知道那意味什么的孩子未来的世界该是什么样子的？一个父亲瞧不起母亲，而母亲又满身戾气的孩子又会是什么样子的。。。。。。所幸不幸的一切都已过去，毁了的三十年不重要了，因为那已经过去了，那些伤痕在七年的时间里已经抚平，阳光已经照耀在头顶了。。。。。。
而我只想去扬州看看昔日的广陵城时候依旧如昨日那样的温婉静谧，毕竟那里给你我最好的良药；今日想重温那青春时的忧伤与感叹，也会更珍惜当下吧。。。。。。 |
