10月10日的时候，我想给自己写篇祭奠文的，祭奠我从未十全十美的生活，也祭奠我已经死去的欲望。
许多琐碎的事情打扰着，竟一直没有时间和心境记录。
开着车的时候脑海里满幅篇章，却不得空闲记录。停下车后，立刻被繁事牵绊，再美丽的诗篇都被遗忘的干干净净。
心中所有美丽的情怀、浪漫的憧憬就是这样被岁月和生活冲刷的消失殆尽！
我知道我没有资格抱怨，路是自己选的，一切旦夕祸福都必须由自己担着。
但总免不了有些幽怨，隔一段时间内心就会迸发出些许不甘。
这种幽怨的情绪就像女人的大姨妈一样，总是即怕它来，又怕它不来。到最后，自己都不清楚到底是想它来还是想它不来。
燕儿在10月10日和她的MR Right领了红本，一个华丽的转身，她走向了十全十美的生活。
就连一向看不惯全天下男人的峰也在月圆之时嫁作人妇了，而且还是一人两命嫁过去的，这回真的月圆人也圆了。
单身了多年的老光棍儿升也在这个十全十美的好日子里被人“回收”了，他说终于让他碰上个收垃圾的，语气里满满的都是骄傲和幸福。
我置身事外见证了他们的生活一个个的走向完美。
他们的华丽转身就像一针针催产针似的，催生着我的痛苦，让我百般难受，却又无计可施。
我渴望的生活都成为了别人的生活，我自己的生活却不知道被我过成了谁的生活？
之所以要写祭奠文，是因为我突然之间如梦初醒般的意识到，我该为自己做些什么，对那些爱我的、在乎我的人有所交待。
于是，我最先想到的就是向自己的过去告别……
过去的四十年中，太多太多不堪回首；太多太多幼稚愚蠢是我不敢面对的。自己对自己尚且如此，又岂能指望旁人理解善待？
没有谁该为你的错误买单，更没有人该为你的无知受苦。我不想怨恨自己，却也没有资格要求别人谅解，所以我只能选择静悄悄的、独自埋藏它们，越深越好！最好连自己都找不到！
可悲的是，刚刚下定决心埋藏，我就想起了“雁过留痕”的古语。叫我该如何是好？
每当有人问“后悔吗”，我只能无奈的苦笑。该说后悔还是不后悔？后悔又有什么用呢！不后悔又该如何？
年少轻狂时的得意，在如今看来竟是那么的可笑幼稚。我无力回避，也就只能顺其自然的收藏着吧。或许终究有一天，该来的都会来的！
突然想起了女儿的生父。身边所有知道的朋友都说他太过绝决，这么多年竟从未来过一通电话，也从不曾来看过女儿一眼。
而我却对他无端的生出一份刮目相看的好感。也许，正是因为这样一份绝决，才是他对待生活的态度吧，既然过去的已经成为过去，为何不放下过去，好好面对眼前的生活呢。
又有几个人能如此不拖泥带水的面对生活呢？
至少我是没有做到的！
拿得起放不下，是我的病；失去的和拥有的傻傻分不清，也是我的病；属于我的和不属于我的都想要，更是我的病。真的是病的不轻！
最终，所谓的祭奠不过是变成了一通胡言乱语！
是否这一通胡言乱语就真的能唤醒内心尚未灭绝的热情呢？
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