今天是我们在一起1863天。
1863天长不长？我都快不记得了！
印象里很多浪漫的画面，都只停留在我们刚在一起那三个月，那时我21岁。三个月热恋后就是三年的异地恋 中间发生了很多事 异地 大多不记得了。超过闹过 说分手没分成的还有一两次。
有些人觉得我们感情稳定，各自忙碌各自努力，水到渠成会在一起然后结婚。你也这么说。
有些人觉得我们怪怪的，不打算同居婚前试住 婚后也想分两个卧室。
我们的相处模式本来就很奇怪，从来都很奇怪。我们也是两个看起来完全不会走在一起的人，思维不一样，圈子不一样，志同道合？我们喜欢的都截然不同。我时常想，如果不是真爱怎么走的到现在？但也会想，除了爱，我们还有什么？
在一起的时间越久，越是害怕发关于我们俩的东西。
害怕别人问你们是不是也要结婚了，害怕看到我们在一起的天数一天天增加。
我自认为我是个天不怕地不怕的女汉子，就算一个人到一个新的城市，到一个没有一个朋友亲人的地方，我努力把自己照顾好，不想让你觉得有负担。可是我现在很懦弱，别人问我的近况，我回答的是真的，我很开心，我在好好工作，交了很多朋友，我在努力考证，我养着两只很可爱的猫。
这两天疯狂的喜欢上猫，连楼下的流浪猫都喂的要等着我下班 要蹭我跟着我坐电梯上楼。那都是因为我不敢想别的。在我最孤独的时候我不敢找你 我不知道什么时候你会心情不好工作忙压力大 我希望我在你面前总是小太阳，陪着我的只有猫。就算她们不懂得我的喜怒哀乐 可是她们陪在我身边。楼下的流浪猫 我看她们的时候觉得我跟她们一样 无家可归 都是漂泊在外的人。
身边的好朋友 很多都和我一样是爱情长跑。我羡慕她们已经不如婚姻的殿堂，至少看起来是被爱情包围的。最起码坚持那么久的东西有个小分号，小结论。
可我渴望更害怕她们给我的建议，建议我多带你融入我的圈子，多一起出去玩，仿佛我已经不会在爱情里自处；建议我婚前试住，磨合之后两人更加亲密，可我害怕 其实我是在害怕磨合之后是分离。
表面上，我好像真的像我想要去做的在发展，我希望自己更独立。实际上，我好怕自己变成自己不喜欢的那种人，变得冷漠 变得波澜不惊 变得爱无能。我希望我还是那个我，那个很有勇气的我，那个粘人温暖会制造麻烦的我。可是现在我却再也不想再睡前给你发晚安。因为我很少能得到回应…… |
