打击真的是会整垮一个人的。
昨天白天我还跟打了鸡血一样努力做家务，安排这一大家子的生活，转眼就和老公吵了起来，又闹到我忍无可忍要提离婚的地步了。
今天早上一爬起来，简直糟透了，浑身痛得像是被人胖揍了一顿那么疼。
而且眼睛肿得根本就睁不开了，一见光就刺疼得流眼泪。
今天情绪很崩溃，依然很努力的在生活。
早上一睁眼第一件事是上淘宝给爸买轮椅，然后赶紧出门去给爷爷订蛋糕。
这是今天的重点日程，必须尽快去做。
一下楼就碰到小学同学，她其实和爸家就在一栋，一个是一单元，一个是三单元，但基本没有什么来往。
她依然是胖胖的身子，领着一个六岁大的儿子，小孩子管我叫阿姨，今天装眼睛痛没去上幼儿园，所以我才会这么巧遇见他们母子。
我都根本想不起她的名字了，只知道单名一个娜字，也不知道是x娜还是s娜，后来想了好久才记起原来是s娜。
她说我还和读书的时候看起来一模一样都没有什么变化，而她却看起来老了很多，俨然就是一个标准的妇女形象了。
她看见我很感慨，我看见她也很感慨。
如果我也做一个什么都不会多想，对生活按部就班就好的人，或许我也没有那么多的烦恼了吧，很多烦恼都来自于我的想法和大部分人不一样，在别人眼里那就叫做自寻烦恼。
要是我像她一样，觉得女孩子不需要有什么出息，书读得差不多就好，工作一般就好，早早的成家生孩子，想来我的家人和我之间也没有那么多矛盾了吧。
我其实不想遇见她的，昨天的打击已经把我整得够呛了，头发没洗面部浮肿眼睛睁不开还带着两个大号黑眼圈，这幅模样我自己都看不过去，被老同学看到真是心理上的一次暴击。
她也瞧出我状态不对，我连忙尴尬解释，家里有病人，特地回来照顾，所以忙了些人比较憔悴。
挥别老同学后，自己花了一块钱买了两个酸菜包子吃，吃着去了蛋糕店订蛋糕，然后去了超市买洗发水。
说来也是神奇，这里的物价竟然比在省会高出许多，买一小瓶子飘柔都要十八块五，而在省会，我买最大瓶的欧莱雅也才四十块不到，我简直是受到了惊吓。
实在不想用家里过期了好几年的洗发水，我果断抱走一瓶飘柔，然后回去的路上顺便买些菜。
中午准备菜的时候情绪崩溃了一次，大哭。
我哭的时候特别痛恨我妈，为什么要这样说话不算话呢，如果当初让我刷信用卡的时候把她答应给报销的钱给我了，我也不会补不上这么多的坑，后来也不会扛着债因为周转不过来问她借钱又斗气弄得自己越欠越多。
其实这些钱也不多，可是为了这么不多的钱就在这种我已经够落魄的时候把我整得更加落魄完全过不下去了，我真的是不能理解。
从小到大，她在我眼里就是一个只讲钱不讲感情的人，每次看着朋友的家中父母对孩子诸多关心照拂的画面，我都感觉好心酸。
我恨过她很多年，这几年逐渐放下了，生活不容易，我出来工作以后也渐渐可以理解她的一些做法了，她不论做什么都是很没有安全感的，钱就是唯一能给她安全感的东西。
可是她就只有我这么一个亲女儿，我跟她说了很多次，总不能因为这些事情弄得我的小家也彻底玩完儿吧，真是一语成真啊，现在果然因为这种事情闹得我跟我老公撕逼了。
我毫不掩饰，我又开始恨她了。
从来我就没能有一个正常的家，终于有那么一天结婚了，她却每次都打着为我好的名义，把我往最坏的境地推。
好吧，我恨也没用，父母的养育之恩恩重如山，都是我欠她的。
下午迷糊糊在沙发上睡觉，其实我是想工作的，可是实在没体力顶不住了。
吃了六颗鼻炎药一颗感冒药，鬼知道我睡觉时都经历了什么，时而清醒时而迷糊，睡了一个下午都跟没睡差不多。
四点多时猛然清醒过来，赶紧杀出去取蛋糕，然后回来又弄菜准备烧饭。
精神恍惚之下，我烧鱼块忘了先拿盐和酱油腌一下，丢进热油里的时候瞬间炸了开来，脸上一下子就被烫红了，疼得直咧嘴，还好不严重，没有烫坏皮肤。
吃过晚饭后，又冒着雨坐车带爷爷去银行，给爷爷取亲戚打来给他贺寿的钱。
去的时候接到了大姑妈的电话，说表姑妈的老公突然暴毙身亡，然而我们全都在等着我爸去世，都没有办法出发去外省奔丧。
忽然感觉人生无常啊，永远不知道谁先走谁后走，谁莫名其妙就走了。
取钱的路上我又情绪崩溃了，大哭，彻底停不下来了。
我开始痛心疾首的探究我活着到底是为什么了。
我到底是为什么活着呢？
每天都过得好艰难好痛苦，每天一睁眼就有无数讨厌的事情需要我来处理面对，我甚至还没有一个好身体来应付，一回到这边就感冒过敏弄得整个人都有气无力甚至没有力气悲伤，最可怕的是我连睡觉都睡不着，每天吃什么都没有滋味。
所以，活得如此难过，我干嘛要活着呢？
我有一个信念就是我不死，谁整我我都不死，所以我偏执起来了，我决定了，我要大刀阔斧的把这操蛋的生活整改一番了，我活得不开心，那我干嘛还要继续这样活下去？
我关闭了朋友圈。
我给妈发了微信，说等爸的事情搞定了，我要把我名下的房子还给她，转到她的名下去我不要了，我实在受够了没事就拿这房子来说她对我如何好这种思路了，以后房子怎么处理随便她了，我不管了，反正我设想的未来她并不接受，她的未来不需要我操心，那我的未来我也不需要她干涉。
然后微信给老公询问离婚一事考虑得如何，结果被光速拉黑了。
打电话过去不接，再打也是光速拉黑。
若是以前，我一定会特别难过，然后不断的打过去了，这一次我竟然觉得正常，既然人家不想接电话，那我不打就是了。
直接发了短信告诉他有空自己去我家收拾行李带走，这个房子我要还给我妈，以后我打算去外地了，至于我在他家的东西他随便处理吧我不要了，当初结婚给的首饰等物也是放在他妈那的。
什么时候决定了离婚，我们就去办手续，暂且没想好不离，我也不会让他承担我的债务，坚决不会让他有什么损失。
最后我跟他说，我祝他幸福。
我是真心实意的希望他幸福的，在一起七个年头都过来了，人生中能有几个七年呢，爱过，恨过，开心过，痛苦过，到头来什么也没剩下来，就算是彻底绝望了，也仍然希望他以后可以幸福起来。
如果可以，真心希望他能重新找过一个符合他和他全家标准的好老婆，对方要比他年轻，要瘦，要好看，要有一对好父母，家庭条件也很好，能够帮他很多，就像婆婆期望的那样还得是个他们本地的，这样才不会语言不通习俗不通。
我始终还是爱他的，只是我的爱太无力了，掺合着许多我根本无法改变的现实。
他是不是爱我的，我已经在诸多的争吵和失望中分不清了，或许有吧，但我更多觉得那只是不甘。
我跟新疆妹子说，我难过。
但是我知道，如果我现在不改变，那以后难过的日子还很多。
现在难过，是为了大家以后过上更好的生活。
晚上家里很热闹，来了很多客人看爸，都是当年在单位里玩得好的，爸很开心。
送客人走了后，爷爷又非要给我打个地铺不睡沙发了。
就因为小三抱着孩子在地铺上玩，孩子抓住了我没拔下来的手机充电器塞进了嘴里，爷爷又没忍住骂了一句，小三顿时就火了，拿孩子出气打了孩子一下，虽然孩子没哭，但显然也吓到了，直接都吓傻了，这件事直接把我惹毛了。
大人有气，可孩子做错了什么呢，这么小的孩子什么都不懂，大人一时疏忽没看好把东西塞入了嘴里很正常，在我眼里这完全没有什么大不了的，这也能发火？
我还没发飚呢，小三先发飚了，哭着说要让她妈带着孩子回老家去，省的在这里碍眼，又是一副我们举家欺负她们的模样，小三的妈也跟着掉眼泪，这样那样的闹，根本就不听人说话。
我简直烦透了，我自己心情都好不到哪里去，我还得伺候着这么一大家子，现在跟我抱怨吃不好睡不好，我实在是忍不住了，问她我每天没有买菜做饭让你们少做点吗，每天有鱼有肉有菜有汤你们还得吃什么才够？
于是吵架的重点又变成小三的妈开始哭诉说心疼我很累了，不如她回去，这样她和孩子走了就少了人需要照顾了，我也能回家去和老公团聚了。
真是见了鬼了，然后这天南地北的一大家子人又哭成了一团，我说既然大家心思都这么好，那为毛不能多互相理解互相体谅一下啊，有什么问题大家一起分摊啊？
闹了一顿之后，一家子人坐下来给爷爷过了八十六岁生日，分蛋糕吃，又是一派和谐，看不出各自有什么心思，如此画风突变也不知道是什么鬼。
其实最终什么问题也没解决，反正气氛是莫名团结了起来，总算能平复我烦躁的心了，觉得这撕逼虽然撕得莫名其妙的，但好在也没闹得我气炸。
爸很喜欢吃蛋糕，吃了好多，就是双手不住的震颤弄得一身都是奶油。
等把这一大家子安排好了之后，我终于有时间坐下来工作了，虽然也没做多少，但是心情好了很多。
我还是难过。
也不知道要难过多久。
有很多怕得根本无法想象要怎么面对的事情都得学着去面对，所以我得坚定信念，相信难过了一阵子之后我一定会好起来的。
唉，所有亲友都说我在这个时候和老公和妈闹实在是偏激不理智，但是现在对我来说，这两个人就是最让我痛苦的根源，如果我不处理好，把问题连根拔掉，我今后很长一段时间还要因为他们而痛苦。
我觉得我必须有所取舍，而不是继续妥协隐忍。 |
