再次开通日记的VIP只因单纯的心血来潮，也仅仅是因为一首歌、一段回忆、一种感觉。迫切想在这许多年的日记里找到他的影子，可是却没有完整的一篇。突然觉得好对不起那些年他对我的好。好对不起我曾经真的好依恋他。
所以我开通日记完完整整的写一篇属于他的专属记忆。全部在心底。全部在我脑海里。却不敢再对他说。
我们认识于2001年网络盛行的年代，在Q聊天室说过一次话，留了学校地址便没有多想。随后收到他的来信，那个年代特别流行书信往来。大家都期待着自己的朋友写信给自己，也期待着打开信的一刹那。而我有许多这样的“朋友” 所以他不是任何例外。就这么你来我往的写着彼此的生活爱情彷徨，没有任何的遐想。直到2001年夏天他大学毕业到了GZ，给我打了个CALL机，我不知道是谁（那个时候笔名真名太混乱）没有回电，他就一直Call，回了电话才知道他去了那个城市的研究所。2002年的十一前接到他电话说要来我的城市追一个他喜欢的女孩。但是不会见我，哈哈，好吧，自恋是双子特性。没放心上。过了一个礼拜同样的电话：“我在Wh了，你能出来吗？”“不是不见我吗”“出来帮帮忙吗？我喜欢的女孩身边有个追她的网友，我一个人好尴尬”“哈哈，好吧”然后就有了我们第一次见面。到了约定地点，密密麻麻人群的广场压根不知道谁是他。打他Call机（原谅那个年代手机是奢侈品）终于碰面换来他的奚落“太笨了，没看到我报纸是倒着拿的吗？明摆不是看报纸在等人嘛”好吧 我真的没见过这样求人帮忙的。
那一年的中秋和国庆是一天，他和我说他在前一天来到这座城市，一个人走了长江大桥。我就这样充当了莫名其妙的电灯泡。临别我准备上公交的时候，他把揣在手里的零钱塞给我。这么的细心我也是回过头才有感觉。
第二天他单独约我出来了，我们去了哪里做了什么不记得了。最后我送他离开的月台的时候他说他原以为是为了她而来，现在才知道是为了我而来这个城市。我们就这样没有相聚就分离了。
两个月后的元旦他再次坐了十几个小时的车来到我这里，陪我逛遍这个城市。我唯一能记得只是月台上他和我说他的前女友父母希望他们复合，然后他们又在一起了。Who Care?我也有男朋友啊，只是对我不好！可是我有点舍不得，隔着玻璃，他用嘴哈着气在窗户上画着什么？车开后，他说他画的是我最喜欢的流氓兔。
后来的日子风平浪静。他有他的女友，我有着我的男友。
可是他总是在我难过的时候给我很多安慰。有一夜我家出事后，男友送我到宿舍门口就走了。我一个人十一点走到校园大门口给他打了一个电话，电话接通什么都没有说，只有哭声，等我哭完，他说别哭了，即使全世界不要你也还有我在你身边！
2002年圣诞 他说我可不会这么俗气给你寄贺卡，可是他偏偏就俗气了。
2002年末准备毕业论文，我的邮箱总会收到许多以供参考的资料。
很多年，无论是半夜一点、两点、三点，只要是我这个城市的区号，他都会回拨回来陪我聊一个小时两个小时三个小时。直到他唐僧似的碎碎念把我的悲伤念走 瞌睡念过来。
2003年3月 要毕业实习了。我去了他的城市，我希望留在他身边。以一种默默的方式。我去Gz去Sz，只要离他近一点都可以。一个人走在陌生的城市，银行卡被ATM吞了，手机没电。很落寞的走到他公司楼下坐着，他下班第一眼看到我紧张的说他找不到我人担心死了。
2003年的5月 我的感情出了很多问题，我说“我好难过，无法呼吸”他说来我这个城市吧。于是我去了，我把自己关在房里拼命的吸烟，每天吃他下班带回来的盒饭。他看不下去说再不给我买盒饭。他请假带我去看海，我们拖着酒瓶泡完咖啡厅，走在午夜长街，他说我要带你去看日出。没有看到清晨的日出，却被大中午的太阳晒伤了。
不记得那一年 我发现我爱上他了。可是我很难受的是我们不能在一起。睡两间房的我们，又远又近。我半夜写了封要离开的信塞进门缝里。早上，他打开我的房门，我背着他，感觉他的目光，听到他关上门上班去了。我觉得我真的该走了。没过一会，房门再次打开，他说“懒丫头快起床我给你买了早点，吃完带你去玩”。“你不上班了吗”“请假了，陪你过节”那一天 走在热闹的街头，我们离的很远。晚上回到住的地方，我说我要喝酒。他说不许喝，女孩喝什么酒？我说我要喝，于是他就出去默默买酒了。我知道一肚子的话不借酒壮胆，我会憋一辈子。我喝多了没醉，他把我的头放在他腿上轻抚我的发。我说我喜欢你了。哈哈 多么大胆的表白。他沉默很久，说他也喜欢我，只是喜欢和爱是有分别的。然后我就什么都明白了。我冲进厕所洗了把脸大声哭完出来说那你就当我是妹妹吧。
然后我们之间还是他对我好，那种喜欢的好。有时候我在想，那一年走进商场他说送我钻戒是什么心情？而我是永远都不会问。
不记得是2005还是2006，我去了他新买的房子，LOFT，很小的厨房，上下两层。我睡上面的床 他睡下面的沙发。我们就这么隔空喊话。正好同学在那边上班，就说去住一晚，他坚持要送我过去，怕我走丢。从同学那回来去他公司拿钥匙，他又请假坚持送我回家，还陪我逛超市买水果买菜，我们一起走在偌大的超市，仿佛过日子似的，那一刻 是我26岁第一次渴望有个家渴望结婚，可是我知道那个人永远不会是他了。下午在他家我在他下班前洗好切好菜，Gz暴雨他说让我等他回来炒菜。
然后他结婚了。
2009年3月，因为当时和准备结婚的男友买了房 但是他却和我分手了。我们在另一个城市见了一面。他出差 而我因为他去旅游。他接机，我们几年未见。
他每天带着我到处晃，吃火锅。第二天他要见赶过来看他的父母，让我一起（很奇怪哦）第二天我一个人去了长途汽车站，买了票去了另一个城市。一个人在那逛了一天，返程已经天黑，接到他的电话，说这么晚还没有回好担心，他就站在路边等。
短短三天结束了，那个时候没想到一别至今。
2013年8月旅游，离他很近很近，打了个电话给他，说想去找他，他仍是和以前一样说好。我到了他的城市，只是经过。
这么多年，我们彼此存在着。曾经我把所有的心里话都会对他说。我的开心，我的难过。他见过我的父母、朋友、同学。我们曾经仿佛交集，最后却走成了平行线。
无论怎么走，在心底最深的位置一直为他保留，可是从来没让他知道。
我保留着所有的信笺、所有的车票站台票。
他曾是我灰暗生活里的一抹阳光，陪伴了我好长一段岁月，在我最感情用事的年龄他守护着我。让我任性，给我包容。现在回想真的好感谢。好感谢这种没有伤害的情感在我心里像一股清泉。
有一年的月台 是我离开。车厢里一对情侣因为分离哭的稀里哗啦。他给我下车买了随身听的电池后就走了。我看不到他的身影就不见了。车开动的一瞬间他从柱子后面突然蹦出来，就像当年的流氓兔，他总是希望能逗我开心。而我却落泪了，他不知道我和那对情侣一样多么不舍列车的启动。
有一年的电话里，他说我曾经说过要带你去西藏，还没有实现呢。我知道他已经去过了。我知道我也一定会去。我会尽力去走他走过的路，看他看过的风景。
这就是我脑海里关于我们的故事。写下来 是为了不忘记。
|
