假如我没有来这里，说明我是快乐的，或者是繁忙的。
假如我经常来这里，说明我是悠闲的，或者是烦躁的，或者是无聊的。
我这样的人，青春尽撒在游戏上。却也没有发出炽热的光芒，
假如坚持七年不玩游戏，不看电视电影，不看长篇小说。所有的休闲时光，全部拿来码字，或者，摄影，或者去旅行，或者想生意相关事情，那么这个世界会变成怎样？
我不知道，至少我没有试过。
惊荡了一秋的青春，在还没有回味过来的时候就已经逝去；恍然之间，已经龄近不惑，最好的时光在无比惬意的无奈中度过。
父亲已逝，母亲已老去，我仍在太多时候还是逃避，在躲无可躲的时候才心不甘，情不愿的去面对。
这就是我的时光，要不然就要忍受那尖锐的嚣叫，特头特尾崩溃，我可以忍受孩子的哭闹，但是我忍受不住那尖锐的啸叫声，惊心动魄，震人神魂。
除此之外，我又该如何？争执？吵闹？无疾而终的各种问题？
如果说，很多事情的根源是没有爱，那么我承认，在很多时候，我们并不明白爱的真正含义，唯一说的就是喜欢吧，我喜欢做什么，不喜欢做什么。爱，是要付出的，不求回报的，只是我们永远都是把爱挂在口头，做了也多半是伤心，然后就会出来一句，我们是爱你的，你却怎样怎样。。。。。。
假如把爱挂在了口头，爱也就成了空泛的爱，每个人都在爱，只要付出了，就是爱了。这个世界没有彻头彻尾的爱。
假如青春的时候没有谈一场恋爱，那么整个人生都是不完整的。是的，青春，我曾经爱过。
即便那初吻对我，也是略带冰冷而柔软有弹性的感觉，如蜻蜓点水般一滑而过，在以后，众长的岁月中，我也许会忘记各种味道，但是那即刻间的事情，却永远不能忘怀。
只是，在以后的岁月中，我们忘记了爱。
看到YY的身影，言行和举止，我感觉象极了我小时候，却又闪过一丝的厌恶，是的，我都不爱我自己，不喜欢自己，我又能怎么去爱别人呢？
在我的眼里，婚姻应该是一场赏心悦目的旅行吧。我们随意浸坐在时光里，不管身在何处，一举一动，相互都会发出欣赏和赞叹的目光，我们如此惬意，如此会心，于是家也就成了爱的故乡。我的就是你的，不分彼此，没有时间和空间的距离，没有一切世俗的羁绊。放眼望去，也就是一片春光，不是满目的萧条和破旧，零散和杂乱，整个世界都毫无规律。
我一直在思考，我为什么还活着？我的意义，我来到这个空间的目的是什么？就是如此般的，苟活在世界里吗？
也许，我是个早熟的孩子，在七八岁的时候，就碰到了生死的问题，看着周围的人在逝去的时候，我就常常思考着这个问题，恐惧，孤独，而又无人能诉说。
十几岁的时候，开始考虑爱情和婚姻。
我也给自己的婚姻和爱情定义了目标，30岁的时候结婚，至于对象自然是要求和自己合得来的。
可是为什么之后会加入这么多世俗的东西呢？身高，相貌，等等，最后还是在媒妁之言下，母亲的催促下，30岁的时候草草结婚。
三番五次的，假如完全按照我的思路，似乎也不至于此，只是屡屡的计划，想法，最终还是听了母亲的话。我虽不孝，但父母的话还是会听一些。
在我的思维方式里，任何事情没有绝对错，也没有绝对的对，任何事情都有正确和相反的一面，也就是这样一种思维方式，让我进入了混沌之中，没有所谓的对错，没有所谓的正确与否，也许这就是金庸与古龙残留在思维里的潜意识。
看起来是好人的，也不见得就是好，看起来是坏人的也不见得就是坏。也许这种思维有种唯物主义的成分，但是正是这样种种的思维方式在脑海里冲突，遇事没有了自己的主见，不能坚持自己的思维方式，什么事情总是抱着试试看的态度去做，也成了我人生中众多选择题里的分叉路答案。没有绝对的方向，总是在左摇右摆的游移。
不知道是什么时候，我忘记了去爱，因为爱代表着痛苦的根源，因为爱才会有希望，才会有伤心，才会有伤害。没有了爱，也无所谓恨。我没有恨过任何人，我只是有过不安，因为不敢去恨，也变得了没有脾气，没有个性。
人生如我，滋滋年华，菲菲不安。
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