唉，先让我叹口气，然后做个深呼吸，开始这篇心绪的麻团。
1.不够好
2.遥遥&陈新月
3.未来
我最近一段时间乱成一锅粥，因为我突然发现，没有任何一种法则通用每一种生活情景。也不适用于每一个社交场合，与其说背公式去进行交际活动，不如说得靠自己灵活应变瞬间反应来促进对话进行。
一瞬间我就像失去了依靠的人，流浪在人群中，‘被水淹没，不知所措’。
真的很颓废这段时间，完全不知所措。虽然也不是患了社交恐惧，但是整个人都是傻的，字面意思。
而且我发现，我很努力写的一份作业。满分8，老师只给了我6。给我7还能理解，给我6就真的很荒谬了。这就好像是100分的作业，我只拿了75分，也太低了。好歹我也是很用心地在写。而且照这种情况下去，如果我每次写这种作业都付出这些程度地努力而只拿了6，我的总成绩算下来也就是B左右的程度，完全拿不了A。我还没遇到过这种情况！！
我都努力到这种程度居然只拿个B？心里不爽不是一般的不爽。
还有就是，我发了个邮件问老师，为毛我只拿了个6。老师到现在都没回复我，不知道明天回不回复。明天也不回复就是彻底无视我了。遇到这种事我老怀疑是不是老师有心针对我，但感觉自己这么想肯定是不对的。
然后我就悟出个理，也许很努力意味着“足够好”可是这不够，你必须做到“非常好”才能赢得你想要的东西。good enough is not good enough.
所以如果我超级努力，杜克还是不要我；老师还是无视我，那就拉倒吧。我也没啥好说的了。我觉得有些学生会很积极地去举报老师，说ta歧视我。我也不知道是生性懦弱软弱还是懒到一个新境界，我就是不乐意干这种事。有种反正她已经不喜欢我了，我还跟她闹起来，以后有好果子吃？而且为了一个小分，折腾的大家都不愉快，损失更大，我这是何必啊。还有，既然她觉得我不够好，那我就努力到好为止吧。努力不到也拉倒，我能做的极限已经久那样了，还想让我怎么办。
所以，理解这个道理后。我就感觉，为了考杜克吧，我得很拼很用力地生活＋学习。但是如果就是没人青睐我，让我的努力付之东流，那我也没招对吧。气死自己吗？已经很辛苦了要努力那么厉害，还要气一气，我干脆心脏爆炸死掉算了。
而且以后肯定会遇到很多不喜欢的人和不开心的事，我也做不到次次都能跟对方叫板赢回属于自己的主导权。更多时候可能是受闷气，被踢皮球，自己郁闷的大哭一场。
但是为了自己想要的东西坚持下去，还是有必要的。努力地越久，受挫的时候就越不愿意放弃，毕竟都付出这么多了，就扔掉的话多可惜，所以加把劲。
这个是我的第一个心态。
下面讲第二个。我还是很难做到像那些姑娘那样美好。对生命充满敬意，对生活充满信仰。nope，我做不到。我会努力，配合她们，我本性却不是那个样子，所以no chance。
毕竟我不想毁了甜蜜的氛围嘛，也不想让她们失落嘛，一番好心换我冷脸这种苦我吃过我懂，我不想附加给别人嘛。所以即使我不是那种“啊哈～～～今天天气很好哦。心情也会不错！世界太美好啦！”的人，我也会尽量“啊哈。天气真好，心情不错，干巴爹～～～～加油～～～美好～～～”虽然不适合我，我也会尽力配合。。。。没错，尴尬都是我的。。。我就是个尴尬的回收桶♻
我有可能变成这样的女孩子吗，好难想象＝ ＝哈哈哈
毕竟人的性格是从小奠定的，我小时候经历比较复杂，人格变的扭曲，纯粹不起来，也没办法那么温柔可人
但是我觉得她们很幸福的话，别为了我变的不好了，我会感觉对不起她们，所以就算做不到她们那么温柔漂亮，也会尽力。。。不去对抗那种情绪（啊哈～～～那种情绪）
第三个。
未来的话。
呃，本来想说，要尽力去做一个内心纯正善良美好的女孩子。然而这个标题太雄壮了，我难以企及。我只想做一个努力达成自己梦想的人就完了，根本没兴趣善良美好给别人看。我首先没那种心态，其次也没那个资本，毕竟我的家庭状况不允许我单纯善良纯正美好呢。。。我的家庭状况是要求我必须强大强大再强大，不然就被负能量的漩涡🌀给吞进深渊里再也看不到光了
所以我也不知道总结该写什么
我还是觉得我那个领悟的话很重要，就是别管最终到底如何了反正我就是去做，老师不喜欢我也没办法，可能她嫉妒我很聪明什么的但是这种话肯定是不能跟老师说的，但是我也没办法对不对。也不是我想放弃就放弃的了的，所以。。。呃，至少在我能做好的范围里去做好事情
其他的我管得了吗？管不了啊
老师讨厌我的话我也做不到去迎合她的口味
被踢皮球的话我也没办法不被踢啊
还有排挤歧视什么的，说的好像我能单手反转世界似的
总之
＝ ＝我已经不需要人爱了
我爱我自己就可以了
毕竟我就是一个孤单的单身。。娘？好猥琐。。 |
