始终狠不下心来将侄女的联系方式删除，这些年我心里清楚的很，如果我一旦删除了侄女的联系方式，我甚至连一丝她的讯息都不知道了，我不知道这是我的悲哀，还是我的幸运。
我心里知道，我早就不爱现在的她，可是，教我怎么忘了当年的她！
萦绕在心间的是她那淡淡的忧愁和毫无指望的未来。多少年来，无数次在梦中惊醒，醒来还是那种彻头彻尾的痛楚。
这场所谓的爱恋，对我的伤害极大，极大到了无可复加的地步。每每想起当年她的样子，往往在深夜，鼻子一酸，眼泪似乎就要下来。
我承认，我是如此地爱当年的她，以至于，我以爱的名义伤害了更多的人。
我不知道当年我的选择到底是对，还是错。如果是对，那为何要让我承担如此大的痛苦，如果是错，那为何我还是对此耿耿于怀？
昨日在宁波，路过天一广场的时候，忽然觉得这一刻好熟悉。
当年，我曾经如此地貌似幸福过，就如同白孝文一般。
走在路上，忽然心里好痛，痛地简直让人喘息不过来，我一屁股坐在花坛上，如同心口被散弹枪重重地开了一枪，浑身的毛孔里都散落出来的那种冷意冰凉。
开车回酒店的路上，我忍不住习惯性地拨打了侄女的电话，她给我看了她们在深圳的合照，其实，那几天，我就在深圳，我安静地坐在酒店门口，发呆，发呆，
直到口袋里的香烟抽完。
照片上的那个女人，真的好陌生，完全看不出来当年的摸样，我和侄女说，我要的不是这张照片，我要的是当年的她，我承认，我迷茫的时候，就是活在自己的世界里，在这个世界里，我毫无头绪，如果当年她说，陪她去死，我想，我一定会的。
生不能同一个裘，死亦能同一个椁。当年的她或许，并不知道我有多么爱她。
而这种所谓的爱，竟似乎同一个命运，或者说一种宿命。
白鹿原里，有一个坏女人，叫田小娥。我原本就是那个别人都可以垮掉，唯独我不会垮掉的白孝文，现实里的她，并不是田小娥，而是一个刚刚失去爱，而被男人所骚扰的女人，就在这个时候，她空虚，寂寞的时候，一个还没长大的有夫妇出现了。于是，我就成了那个卖房卖地，用自己换了15个大洋和一个馍的白孝文，而她到最后的时候，或许成了那个哭着说，我对不起黑娃的那个田小娥！
那天，我问妻子，妻子完全不知道我有这么悲惨的遭遇和这么无良知的行为。
你怎么会愿意嫁给我？
她说，因为我爱你，所以，我虽然很在乎你离过婚，你有个一儿子，但是和爱你相比起来，这些我都愿意承受。
亲爱的，我不是还爱着她，而是，我无法忘掉，那些年我曾经的过去，
教我怎么忘了她，因为我爱的那个人，已经死了，
现在有一个人爱我，我也爱她，你在那头，还好吗？
求你放过我吧，这些年，我真的累了！
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