出发在即，有些忐忑。
这两天准备行李，想起什么就马上放好，现在差不多一切就绪了，大到露营装备，小到驾驶证、墨镜、钥匙……有空再想想，千万不要遗漏了什么重要的，像去年那样，要开车了，却没带驾驶证。
今天是最后一天在家了，看着那些行李，它们将伴随我飘扬过海，飞地球半个圈，再跟着我回家。这样想着，它们好像都成了有生命的，我最忠实的伴侣。
早晨去菜场买了些菜，最后的几顿，还是要在家里好好地做了吃。孩子吃的菜最难买，不过很高兴，她今天居然不拒绝海鲜了，看来我上次做的蛏子很好吃啊，立刻欣然地买了回家做起来。做饭的时候看房子的人来了，带着他们看了看，随缘吧，最近房子太难卖了。如果两个房子都能卖掉，或许可以在美国买个属于我自己的房子，就算暂时不去住，也可以先租出去。奥兰多15万刀的新房，前五年年净收入可以达到9000多，觉得挺合算的。
昨晚的电话中，又有些动摇。这个男人虽然缺点多多，可他对我认真，投入，愿意毫无保留地接纳我和孩子。他虽然不富裕，但并非没有经济来源，也许暂时会有点紧张，但只要我们勤劳，努力，还是可以过平凡踏实的生活。
他能带着我离开这让人疲惫而又失望的故园，在蓝天白云下开始新的生活。家庭、婚姻，孩子的良好教育……唾手可得。我不爱他，可我快四十了，非得还要追求轰轰烈烈的爱吗？不是曾爱得死去活来吗？可最终还是形单影只，孑然一身。有人陪，有人爱，清清静静，简简单单，不是我最最向往的吗？
近20天没见面了，那股讨厌的感觉已经慢慢淡去，知道自己，不见的时候反而觉得好些。面对我的无理取闹，刁蛮任性，受够了我的翻云覆雨，翻脸无情……他还是那个样子，逆来顺受，不温不火，甚至，从不责怪。还是一遍遍地请求，求我同意让他跟着我们走，让我跟着他去东部，去巴哈马，去奥兰多，去他的家……求我结婚，让我们留在美国，别再回来……
他喜欢我，对我是真心的，他真心地渴望家庭，他有心给我们幸福。他脾气温和，会对我容忍甚至宠爱—一遍遍地在心中确认，来对冲我对他的否定，对他的没有爱意。两相权衡……
当我看到某人一家多口在欧洲度假的照片，看到他那引以为豪的BABY，不知道是否还在嫉妒？想起了我的，我们的，我们本也可以有的，可是不能有。家庭，我本也可以有的。什么家庭，什么名分，什么爱人……我统统可以有的，是因为我还爱你，所以放不下你。是的你很优秀，可世上优秀的人有多少，他们与我有什么关系？是的其实你对我很好，做得已经够多，可是，可是……
尽管机票已经改签回来，绝不可能再改签一次，可心又再次摇摆起来，那个骄纵我的人让我去了就不要回来了，找学校让孩子去读书，让我在那一片阳光白云下安定下来。我为什么就不能心已横，眼一闭，嫁就嫁了？虽有种种不是，可他毕竟不是坏人，而且对我真心，我为什么就不能接受？难道我还要继续漂泊，继续孤单，继续寻觅下去吗？好累，好想就此停泊。
明天，就要出发…… |
