凌晨两点，其实很困了，可是还是睡不着，好像到岁数了，一过晚上十一点，若是还没睡，反而就睡不着了，强打精神地困，可是又睡不着，有点辛苦。好吧，不如和自己聊聊，一天一天日子无情流逝，几乎忘记了自己，忘记了那个单纯美好的自己，有时，在镜子里看到自己，不愿意接受那就是我，我的青春活力，我的朝气蓬勃，我的笑声飞扬，我的伤心哭泣，似乎都不会那么明显的出现，像一个受了内伤的人，苦痛只有自己知道，无从分享，无从寻求安慰，对于我来说，这就是可怕的生活印记吧，我不再朝气蓬勃，不再任性胡闹，但是也不再富有弹性，我的心，好像生锈了，虽然有了阅历，但是失去了当时的单纯，爱和恨好像没有那么浓烈了，没有心情太大的起伏，但又好像被生活欺负得没了脾气。好讨厌自己，好讨厌自己越来越像大妈，无论从身材还是到心态，好讨厌曾经认为绝对不会成为的人。
而期待的那支玫瑰，还是稍显腼腆地在前方吧，
你顾及我细小的情绪，把你变得谨慎，我也确实不是一个省油的灯，贪心得什么都想要——铁汉也要，柔情更不能少，本质上来说，我还是任性的，从小到大，甚至未来到生命的最后一刻，也许都不会改变了吧。这就是本性，这就是改不了的狗脾气。其实，你对我很好，最近也一直在忙开店的事情，看到你有时有些苦闷，想要帮忙，可是又不知道如何帮起，而你似乎也不愿意跟我谈论起，把种种苦累都留给了自己。从一个金融高管，到想要开一个有个性的店，跨度难以想象，有时我还是不接受你的决定，但是我还是愿意支持你，或者说我的梦想。曾几何时，我是多么想有自己的一个店呢。那个店，我想象着，要有自己的个性，要赚钱，还要好玩。这本来是我的一个退路，一个小小的梦想，不知道怎么的，你已经把我的梦想慢慢变成现实，没有想到，开一个那么小的一个店，需要那么多的繁琐细节。我从来都是浪漫主义而你是现实主义者吧。所以，我有时想的生活的那支玫瑰，那一份偶尔的浪漫，久久不曾来过我这里吧。其实挺怀念那时的我们，敢哭，敢笑，敢于做很多现在不敢或不愿的事情。那是青春吧。
青春里曾经有的疯狂，曾经有过的激情，只能呵呵了，其实很怀念，怀念那一段敢爱敢恨的日子。如何偶尔能有一些当时的不同凡响，该是更好的生活吧。而看着现实里的你最近眉头紧锁，一句话都不愿意多说，有些心疼你，因为我知道你虽然是想做自己想要做的事情，另一个源头也许是因为我。
价值观真的是很可怕的东西，我有时在想，是不是我无形中把你感染到了，我的坏脾气，我的糟情绪，我想做的事情想要的东西，是不是因为我潜意识地传递给了你？就像当时我传染给了谢一样，让他迷失了自我。我好害怕，因为我爱你，是因为爱你原来的自己，而不是另一个我。我害怕会失去你， 你已经成为我的一个部分，你是我的爱人，家人，也希望是一辈子的灵魂伴侣。
生活的巧克力，我们永远不知道哪个会跳出来，让你品尝。而唯一可以做的，也许只有活在当下，珍惜所有。
|
