从六月上班以来到上个星期，算起来有半年了。每个周六的晚上我都奔波在回家看儿子的路上。此时的我应该正抱着那亲爱的儿子。享受着我那仅有的亲子时光。
因为现实的压力，我没有全职在家带宝宝的资格，只能是为了生活选择上班，把他放在了公婆家。以前看过太多关于的留守儿童的生活，曾经信心满满的许诺过，如果我有孩子绝定不会让他（她）成为其中的一员，可生活就是生活，它终将把你推到这个选择面前，要孩子还是要生活，没有金钱谁不可能在这个现实的生活中存在着。我能怎么办呢？只能安慰自已，离得这么近，交通又方便，每个星期休息的前一天下班后可以做车回家，就2个小时的车程就到家了，最迟上幼儿园前接回身边来。
那天把他放在家里我回汉口的路上，只有我晓得心有多痛，多想放弃这个决定，回到宝宝的身边，好好的陪他成长。可我连放弃的能力都没有，种种的一切逼着我必须赚钱了。哭有什么用，还不是得接受，心再痛有什么用，还不是得面对现实。
所以这半年来，我每个周六的晚上，风雨无阻的赶在回家的路上。只为了能多一点点时间陪伴他的成长。
每个周六的那班车，人永远是多得不得了，就差贴在玻璃上，加上没吃晚饭，N多次下车后我都吐了，只不过没吃东西，也吐不出什么来。
因为很珍惜和宝宝在一起的时光，很多小事我都忽略不计，除了他的睡觉的时间，真恨时时刻刻和他在一起。小家伙也很配合，只要是我在家里，他谁也不要，屁颠屁颠的跟在我的后面。
许许多多的事情，因为看在儿子的份上，我不争也不计较，尽管肚子里委屈再难受，我也憋着。无所谓啊，反正只要儿子有人好好照看就行了。我一直相信困难只是暂时的，等熬过了就好了。
可是偏偏那个人就是找着和你吵，非要撕破脸。好啊，我也不怕啊，只是听到她说：自已的伢她养到十八岁就行了，在外面是生是死跟她没关系。这个房子是她的家业，和我没关系，我凭什么占着她的房。养畜生能卖肉换钱，养个人不晓得报恩还不如养畜生。一人只管一代，她的责任已经尽到了，凭什么还要再管下一代。你的孩子就该自已带，跟她有什么关系，凭什么给你带孩子。
种种这些直戳人心窝子的难听言语，真的真的心伤了。想想去年我们一家三口过的日子，如果不是我这边亲人加朋友的帮助，毫不夸张的说，真是能饿死人，她一个当妈的人从来不曾过问她的儿子她的孙子，能去武昌看女儿也不来汉口看儿子或是孙子。有那么一次两次打电话给她儿子，正是宝宝生病在医院，她一句多问的话也没有，说：哦，那就这样。把电话给挂了。可以这样说，宝宝在一岁之前，根本就不认识他的爷爷和奶奶。
后来是因为必须得上班了，宝宝也一岁了加上想着是个儿子，吃点苦也没什么，才逼着自已做的决定，而她根本就不想接手，我说了他儿子也说了都没用，人家就是不答应。后来是强丢给她的。
那天的争吵是我们第一次正面的最大冲突，各自都把内心最真实的想法说出来。大吵特吵，最后她的那句让我带着我的孩子离开这个她的家，我就真的抱着我的宝宝回了汉口。当我把事情的整个过程讲给老公听，他只是沉默，我就追问他，很是轻描淡写的说了句，吵架嘛肯定说的都是气话。身心被一个家里的两个人伤得体无完肤。
或许我真的是太没用，自身不够强大，老公第二天请假带孩子，下午还是毅然决然把宝宝送了回去，我连阻止的权利也没有。问他说是，现在他不可能长时间请假在家带孩子，而我也要上班，送回去最好。不就是吵了一下，没什么的。
因为他是那个家里人，所以他不觉得这是件多大的事，而我呢？放得了吗？句句话指着我说的，高明之处就是从来不在她儿子面前说我，我怎么就没想到把她的句句话录下来，也许就算录下来了，也没有相信。在其它所有人面前，她永远是忙前忙后，勤劳贤惠的好妈妈好婆妈婆好人的形象，就凭我的空口白牙，说死也没人相信，老公就是一个最好例子。连你的枕边人都是这态度，更不奢望其它的人了。
就是舍不得我的孩子啊，每个周六赶到家里，总是爷爷先看到我，说：小宝，小宝，快看，妈妈回来了。然后就看到宝宝东瞄西瞄，哎，看到了，那一脸甜甜的笑容，扑到我的怀里来。那满满地幸福感。此生有你，妈妈足矣。
现在却因为这样的一件事情，妈妈有“家”归不得，想你却不好回去看你，对不起了，我的宝贝。
昨晚上一直睡不着，哭得不行。
一个人的时候，爸妈在哪，哪里就是家。两个人的时候老公在哪，哪里就是家。三个人的时候宝宝在哪，哪里是我的家。可是我的宝贝，你能告诉妈妈，我们的家在哪吗？？？
想念是会呼吸的痛，分分秒秒扎在我的心上。
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