2011年1月1日写下新年希望，似乎就成绝笔日记了。没想到时隔将近三年，我又回到了这个地方。
原因嘛，QQ加了老头子；微信加了领导；微博不便常写；独立博客太偏技术。想留一点私人空间，想找一个安静的地儿安静地写点真实的自我，各类博客各种广告实在让人作呕，于是想起了这儿。
这儿，给我的感觉是，人似乎不太多，内容感觉都很健康。最重要的是，现实朋友中应该不会多过三个人在这儿认识我，所以感觉挺好。
早上回来翻看自己写过的少少两页日记，会心笑了一笑。我依稀记得以前在这里写都是感觉十分烦躁。今天，那些乱七八糟，烦躁不安的感觉烟消云散咧。我看到那时幸福的我，看到那时无忧无虑的我，才想起才明白那时自己过的多么潇洒自由。
从第一天在这注册，哐的一下，7年过去了。恩，没错，是7年。高中毕业了，接着大学也毕业了，现在都工作大半年了。接着，就是所有人都会感叹的一句：啊~时间过的可真快呀。
大学毕业后，似乎都没总结过大学生活。
每次毕业，当别人问起我有没有什么后悔的，我都很潇洒地说没有。实际上也是，小学，初中，高中毕业都没什么好后悔的。偏偏大学毕业，认真想了想，也不清楚算不算后悔。有那么点好奇，好奇自己当初如果选择另一条路，结果会怎么样。
分岔一，大一初，高中女同学发短信希望两个人一起走。当时我没有回复，一直到现在我都不知道要该怎么回复。于是，现实是造成了一系列连锁反应，两个人的结一直没有人去解。站在我这边，一当时我不知道该怎么拒绝，二我意识到那不是真正的爱情，进而不想回，也希望她能找到更合适的，三凡事我懒于解释，坚信了解我的人总是会懂我的。在这件事上，我觉得自己错的多，嗯，其他的略过吧……然后我好奇，如果当时在一起了，结果会如何。
分岔二，大一末凭实力获得了老师带领的某公司实习机会，进去一周后，由于单纯的不喜欢里面的环境，草草地编了一个理由退出了。现在，从里面走出来的人基本都去了比较好的公司，虽然我现在的公司也非常好，但过程总不像他们那般顺理成章的。我发现其实各个公司的环境好像都差不多，就是当初那个样子，可能是自己太幼稚，太理想化社会上的大公司了。所以，想知道当初认认真真熬下去，大学毕业会在哪儿。
分岔三，大三暑假实习后，毅然地选择了考研，结果落榜了。虽说，我很怀念这段拼搏的日子，很乐观地接受这样的结果。但是，有时候我会想，自己当初的选择是不是有点鲁莽。倘若当初没选择考研，会不会在大四上学期就找到一份相对让家人比较踏实，安心的工作呢？
分岔四，毕业了。我何去何从的问题。说实话，我想家，每天都想。想的是老家。想见奶奶，想见弟弟妹妹，想陪陪他们。可是大人的世界总是比较难以理解的，不知道什么缘故，父母内心似乎总有点反感。现在的我，脑子里有点乱，独自一个在广州工作，想着等什么时候想通了再回家吧。或许，就乖乖陪在父母身边，顺理成章地结婚，听他们的话，反正反抗了这么多年都无济于事了；又或许，我回老家，那样父母会抛开现有的所有事业一同回去，也会卖掉现有的房、车，这又似乎代价过于沉重。每每想起13岁起就没喊过爷爷，因为父母为钱，直到爷爷离开都没来得及见一面喊一声，我都会哭，都挺恨父母的；可每每想起老头子身子骨越发瘦弱，老妈子也越发衰老，心底里又有一堆的苦道不出。
现在，寄人篱下，住的吃的总是不踏实，工作上虽然环境很好，但我心里却比较反感在广州这类城市工作，也比较反感做着技术支持类的工作。我希望能在家人身边，找一份纯软件开发的工作稳定地做个十年再转管理。可又想起有人说，男子汉应志在四方，反观自己是否太懦弱了。还想起大家都提到的，毕业第一个5年相当重要，第一份工作可能也会尤为重要，我也就只好选择接受现状，尝试着改变自己，努力完成工作了。
哎哟，一不小心又到12点半，明天又要头晕晕敲代码，天哪~ |
