前天去弄了下那不满意好久的刘海，结果还是又弄得不满意，头发本来就少，结果还弄得那么贴，难看死了。让额头本来就比较高的我看上去更是个大长脸。想着看来只有去把已经留成中长的头发再次剪短了，整体改变个发型得了。于是今天一心想着去弄头发。然后想着就去找去年帮我剪短发的那个发型师算了，因为去年的短发他帮我剪得很满意。可是去了才知道那个店在四个月前已关门没做了。可是还是想着今天非得把这头发给剪了，因为这难看的刘海严重影响了我的形象，从而影响了我的心情（其实好像自己也搞不清楚是发型影响了心情，还是心情影响了对这发型的判定，或者这两者相互作用着）所以又坐车到以前听一个朋友说的那个据说有很多美发店的地方去，结果因为车上人太多，一不小心坐过了站。当时心里有点懊恼，结果索性下车逛了逛街，但也没看到自己特别想买的，心里还是想着找个美发店做头发去。于是又坐车到另一个自己经常会去逛街的地方，平时逛街时有看到那里有两个比较大型的美发店。去到那里选了看着人气比较旺的一家美发店走进去。那里的女经理给我安排了一位美发师过来，然后我给他说了我想要做的发型，还把我用手机在网上拍下来的喜欢的发型图片给他看了看，告诉他我就想要做那样的发型，做出来的发型不能百分之百像，但不能差太远。他满口答应，并说肯定会做好让我满意的。结果的结果是做出来的发型给我想要的完全不一样，而且是我几乎不能接受的样子，我心里那个恼火和无助呀！他还不停的想要说服我接受他给我做的这个发型，说什么还没完全做好，可以再修什么的，可这时我心里很清楚，他完全没搞明白我想要的是一个什么样的发型，所以不管怎样，他都不能修出让我满意的发型了，因为我完全不相信他的技术了。后来，他们经理叫了他们总监过来帮我修剪，经过他们总监修剪后的发型我算是可以接受了。而先前那个发型师再来帮我完成后面的步骤（上色）时，我心生厌恶，一点也不想他再来碰我的头发，但我没有表现出来，因为不想让他太过难堪。
由此，我想到这好比找一个自己不爱的人一起生活，如果你心里就是不喜欢这个人，甚至讨厌这个人，恐怕不管怎样，就是真的没法生活在一起了，别人我不知道可不可以，但自己可能是真的不可以。这辈子没有爱过几个男人，也没有和自己不爱的男人一起生活过，自始自终真正经历过的都只有一个男人，所以自己有感情洁癖吗？
晚上躺在床上睡不着，也许这几天自己的睡眠时间又推迟了的原因，也许是心静不下来，于是又想到了中秋节快到了，一个客户的中秋礼品还没送过去
说实话，讨厌这种生意上的往来，讨厌去给客户送礼，这么几年了，也送过好多次了，可还是不习惯去给客户送礼，不喜欢去给客户送礼，感觉这是人的性格问题，或者说是自己的性格问题，觉得自己不是做生意的料。什么时候才能学会生意上的礼尚往来，游韧有余，如鱼得水！或许一辈子都学不会，因为我就是我，不想改变，也因为改变不了，所以我不说是自己不好，只承认自己不适合做生意，不是个生意人。这个世界上有多少人是做着自己最喜欢的工作，做着最真实的自己呢？大多数不过都是做着一份需要用来谋生的工作而己，做着因为可以赚更多钱的工作而己。不过呢，能赚到更多的钱，可以赚到更多的钱也不是坏事呀，因为钱是个好东西，没有人说它坏，说它坏的人多数是因为拥有它太多了，拿它去干了坏事，呵呵！
好吧，睡觉吧！再这样说下去，怕是更睡不着了，带着那些有的没的，有用的没用的，存在的不存在的，丰富的错乱的思绪去睡觉吧！
听着那些情歌，他听过的他没听过的，和他有关的和他没关的。不，应该都是和他有关的，因为我的感情只和他有关，我的爱我的生活也都只曾和他有过关，我的未来，我的寂寞，我的孤单也只和你有关吗？是的，我不能否认，这样的夜里我想你，越说越想，越想越觉得想哭！这场爱是对是错？这场等待是值得还是不值得？这一切是冥冥中的注定，还是我们自主的选择所造成！ |
