结婚7年了，太多的不开心积压在心底，直到现在的爆发，一切都是意料之中。
细细回想自己内里积压的怨恨吧：
1) 从来没有得到过他的关心和体贴，基本不做家务。
刚结婚时，基本上每天加班到8点，坐车到家9点，回到家，他会坐沙发看电视并抱怨，好饿，回这么晚。然后我一头扎进厨房做饭菜。直到吃完搞完厨房卫生，至少要到11点
他上班坐车15分钟，我坐车1小时，他开车，我坐公交。
2）在我遇到困难的时候，从来没有半句安慰或者鼓励的话语
没到工作上遇到不开心，想跟他诉说的时候，他对我总是呲之以鼻，总说是我做的不对，我不应该怎么样怎么样。我在工作上从来没有对过。后面再也不敢在他面前说啥了
3）他从不做家务，却总指点我做的不够好不够彻底
4）在我看来做的比较有成就感的事情，他没有一句表扬，感觉是我应该的，或者不屑一顾
5）他不喜欢我粘着他，觉得烦。不喜欢我在他面前哭，会爆发脾气
6）一旦吵架，他总是搞人生攻击或者说狠话，让人伤透了心。总是要我哄他才能和好，不然一直冷战，还离家出走自己看电影去潇洒
7）2套房贷全部放在我的卡上，尽管我百般不同意还是被强迫放到了我卡上，看他得意的眼神，我满心怨恨！
8）不好的事情，从来不让我提，也不和我沟通，一沟通就爆发脾气，导致沟通无法进行。每次得吵架不了了之，到今天积压太多问题。
9）现在我们一起共事，一吵架就不上班，自己去玩，完全没有责任感。工作上敷衍拖延不承担任何责任。从不考虑我是否应付的过来他不在的时候，也不担心我是否撑得住。
10）喜欢和年轻mm调情，小三已经3个。其中前女友在我和他认识的时候就一直联系到2011直到被我发现。
他的优点：
1） 乐天派，不操心任何事情。只要不提不开心的，就一副了呵呵的样子
2）吉他弹得好，毛笔字写得好
3）对外人友好和蔼
4）愚孝自己的父母。
这些积怨在心里埋藏太久导致现在爆发，久久不能平复，我想也没法平复了。我知道一开始我就错了，把他当成我儿子一样，一切大包大揽，怕他吃不饱穿不暖，怕他辛苦怕他累，怕他不高兴。从而总是压抑我自己，一而再再而三的委屈逼迫自己假装高兴去迎合他。我知道我今天的身体状况得益于这种持久的压抑和不开心，再怎么吃药都收效甚微，因为病在心。
外表看来我是光鲜幸福的，而内心多么苦除了自己和闺蜜知道，别人是看不到的。我觉得我是对自己最坏的人，任何人对我坏都没有自己对自己坏，这么多年，为啥要委屈自己，把自己搞成这样子。我从不会到珍惜自己，就知道珍惜他。就因为老娘的教育：女人要多做家务多忍让，男人在外面不容易，多包容。那这些年，我的工资不低，家务事基本包揽了，我容易么？母亲的教育可以让女儿受益一生也可以让女儿受罪一生。当然从她那个年代看应该是对的，可是现在年代不一样了，只怪自己蠢，没有判断力。
走到如今，两人剩下的不是感情，而是怨恨。我不知道该怎样处理接下来的事情，我也担心我受不了打击，我不太会说话，一生气就说不出话。我也担心这事会影响到工作。闺蜜们他们也建议我慎重，不行就离了。我想我自己心理的态度是很明确的，只是做起来怕自己承受不了打击，我知道我是怎样的人。
这些天也哭够了。只是一直不明白，我那么努力的去做事，却得不到他的赞赏和关心，他究竟是拥有怎样一颗坚实的心而不能被感化？
那天他说，离婚可以，两套房子归他，那是他的心血。我无语，首付我也出了，房贷一直是我在还，难道这一切都跟我无关？我30多岁了人了奋斗了一场最后离婚了只能睡马路？ 我没有说话，只是心里已经凉到极点，已经被他的冷漠自私伤到滴血。
他回家了，2周多都没上班。而我，每天加班到深夜。我也身心俱疲，明天他就回来了，回来了我还是想谈一下，如果他愿意谈的话。如果他还是那么爆，那只能over了，没有第二条路可以走。
我不是离不了婚，我有足够的能力养活我自己，我只是怕面对离婚过程中彼此进一步的伤害和纠缠，怕他的蛮横和暴脾气。
太伤了，想想自己这些年走过来真不容易。以后真要离了，我一定要对自己好一点，好好的走下去。
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