晚饭后照常和妈妈出去散步，溜达了一大弯后，照例走进KFC随便喝点什么。
通常晚9点左右的时候，晚餐大潮已退，店里稀稀落落的，凉凉快快的坐下，边喝边聊，很是惬意。
今天的店里闹哄哄的，全是人，连个座位都难找见。猛一进去，都懵了，一时间没搞清楚什么状况，还以为自己把时间搞错了~~
拥挤着，终于买了两杯冷饮。坐定了，我还在纳闷，问妈妈，今儿是怎么了？怎么这个点了还这么多人，连保安们都来聚餐了？
妈妈说：今儿是七夕啊。那些保安，你没看见门坏了嘛，修门那。真不知道你这脑子整天在想些什么，大眼珠子轱辘轱辘的都看见些啥。
哦，好吧...
七夕...
我觉得和强之间，没剩下什么了。他的孤独，已经对我造不成任何杀伤力了。
也许会无奈地笑笑吧...
自己的命，都是自己活出来的...
要认。
我说大姐那天晚上怎么突然在微信上跟我聊了那么久，问这问那的，就是没问他。我本以为是强又找她了，她才找到我。结果几个小时过去了，看她也没有要提他的意思，就觉得也许是她刚装上微信，新鲜，仅此而已。
结果第二天上午，姐夫给妈妈打来了电话。原来，果然是强又找他们了。姐夫说他在电话里绕了一圈又一圈，绕了那半天，才吞吞吐吐地说还是想要和我一起。
大家都很清楚，眼下的我，是无论如何不可能和他坐下谈什么了。
已经没有这个基础了。
和他谈话，我可能会突然变成一个疯子。
姐夫说等爸爸回来再说，就这么把他拦了。
我真的很无奈很无奈...
也很累很累...
悲伤么...
再也流不出眼泪，想干笑两声搪塞自己一下算了...
和他的分分合合，我再也无力再上演一回了。
我太了解他了，会说些什么，怎样给我描绘一幅蓝图，我怎样满心感动心花怒放地跟他回去，结果旧的一切都会照常上演，我忍我忍我忍无可忍，河东狮吼，变身疯妇，他大怒，我出逃...
我累了...
对于他的一切，我似乎都能包容...可是那两个女人...我真做不到。
每每看到他像天兵天将似的用生命守护那两个为了他两个小钱儿就完全弃自尊自爱于不顾连最基本的嫌都不懂得避的女人，我完全做不到淡定。
强啊，你放弃吧。
你改变不了我的，你无论如何也不可能把我变成她们那样的。
你不但把我变不成她们那样，反倒会让我更加坚持自己。
任何情况下，我都无法弃尊严于不顾。
不是我不愿意，是真的做不到。
当女人为了和男人一起而放弃尊严的时候，有多少男人领情而更加珍惜？又有多少男人非但不领情反而更加狂妄？
也许我不懂这世间的男人。
但是我懂你。
今天这条路是我自己选的。
我将比以往任何时候都更加义无反顾。
你不帮我做你的好妻子。
你帮我做更好的自己。
既如此，
谢谢你。
HR的进一步沟通，了解到公司总部虽然在陆家嘴，但工作地点将会是在张江，那个异常安静的默默无闻的地图上都找不到的亚洲最大的金融后援中心。
我开始变得有点忐忑了...
我无所谓在哪工作，只要在自己的领域里安心地工作就满足了。
可当得知工作地点远离重要交通枢纽的时候，竟然有点害怕...
厌恶大都市的喧闹，人头攒动...
燥得慌...
我心很浮，我需要安静...
可是这毕竟是我熟悉的环境。无论身处哪个国家，哪个城市，只要我起身看到主街道、地铁、麦当劳、星巴克、大型连锁超市、大型商场，我就觉得踏实， 觉得一切都方便极了。
可是张江...
我老了，倦了...不想再探险了，想在熟悉的地方呆着，一个角落就够我用了。
这个张江...
我是该就近租个房，还是在浦东租房，每天班车上下班...？
唉...和预想的不大一样...
其实我自己如何都还好办，主要的工作解决了，其余都能将就。最主要的，还是怕爸妈放心不下。这次走了，可不能每礼拜都回家了。爸爸还好，我放心不下妈妈...放心不下得厉害...她越是说挺好挺好，没事没事，我就越是放心不下。
总觉得自己不是20多岁出门打拼的年龄了，该是稳定下来，反哺父母的时候了，却...
我不知道自己何时才能安定下来，才能让爸妈少操点心...
心有点乱...
刚刚注意到，这个城市原来有这么多的计程车啊...
这计程车的海洋...
我还是无法忘掉那个陌生的男人...
他的孤独深远，他的置身世外...
让我如何能忘...
放他在这市井中...
太刺眼了。
曾有过一些人说我不食人间烟火。
我觉得他们不了解我。其实无非是自己有点内向，不爱讲话，更反感“寒暄”，仅此而已。
而见过了他，我似乎感受到了一些什么，认同了一些什么...
那感觉，就像是...两个披着地球人皮的外星人，遇到彼此的那一瞬间，立刻能看穿旁人看不到的彼此的真相一样。
也好像...一个同性恋人，总能在人海中敏感地辨认出另一个表面与常人无异的同性恋人一样...
同样是帅气的脸，那些帅哥，那些黄晓明们，或者走在大街上的奶油小男人们，他们的优越感，那些自我感觉良好，全写脸上了，让人看了就想打击打击。
而他...说不出来的一种感觉。
看着他，让人揪心。
他年龄，和强应该差不多吧，到底是什么样的生活雕刻成了这样一张脸孔呢？
装的？
如果一个人的内心阳光灿烂，幸福洋溢，那是无论如何也装不出来的。又有这样的谁会想去隐藏住幸福装深沉呢？
如果一个人的内心全是世俗物质，那更是根本装不出来的。相由心生，我相信一个人的学识、经历、素养、心态多少能在外表有迹可循，装不出来的。
第一次遇见就让我有了“非分之想”的，迄今为止只有两个人。
一个是强，一个就是他。
与强一起，更多的是想一起的将来，当下...也因此，与强交往的那段时间，脑子里装满了“杂念”。他的性格、他的家庭、他的工作、他的一切一切是否与我匹配，这些外在的硬件始终在脑海里萦绕不去，也因此，我俩的交往，浪漫少了些，更多时候像是在公事公办、克服障碍、解决问题...
而看着这个陌生的男人，我的思想变得非常“纯洁“...就剩一件事了...
没错，原来自己也可以这样...
我不想去问与他有关的一切。
对我来说，在这一瞬间，他就是一切。
就是想不计后果地给他些什么。
如果强给我的第一感觉是向往中夹杂着忐忑，那么这个陌生的男人，他留给我的第一感觉也是最后一次感觉，是心疼。
看着他，
心就莫名地刺痛了。
祝福吧...有点俗套...是真心的。
只等工作的最终敲定吧...
恐怕只有新生活的乱糟糟的开始才能停止我乱糟糟的思维了...
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