天嗡地一下子就热上来了，感到自己忽地一下就中暑了。早上醒来，眼睛和头剧烈地疼，四肢无力，昏昏欲睡。
我就是这样，总也适应不了南方的气候。
也许，和昨晚的熬夜有关？
想当年，我可是出了名夜猫族，不用倒时差的那种。难道，真的岁月不饶人了？
昨晚睡前打开电视随便扫扫。强不在家，我都不看电视的。强在家，也只是开着新闻台一遍一遍的重温，等着新闻自动更新。
刚好看到了《中国最强音》，章子怡为了曾一鸣被罗大佑气哭那一个章节。其实，这个段落早已在网上看过，可是，还是忍不住又看了一次。
从来对娱乐圈没有半点兴趣，但遇到章子怡的是是非非，总会点开来看看。 从《我的父亲母亲》开始，她就是除哥哥以外唯一吸引我的明星了。我不会想到去主动挖掘她台前幕后的点滴，但无论为了什么她又一次风口浪尖了，我必定关注。
喜欢她，带着一点点佩服。并不赞同她做过的很多事，但对于她的坦然和执着，就是佩服。
自从章结识了那个感观上极度刺激人的外国大款后，妈妈就不再喜欢她了，觉得她为了名利怎么什么都能做出来呢，何况还是这么个丑八怪...我则一如既往地支持她。总觉得，一个年轻女人在那么个烂圈子里混，总是不易，而且没傍大款的也未必就有几个干净的，大家半斤八两都差不多而已。我很欣赏她的淡定和做自己的那份执着，我也喜欢她的穿衣风格和很少浓妆艳抹的脸。
《最强音》的那一段，很多人都说，她是个戏子，掉几滴泪还不是信手拈来么，早玩转了的把戏而已。
其实，谁又能猜得透谁呢？谁又有权利给谁下定论呢？只不过，我坚信，无论你做什么，再真也好，再假也好，再装也好，一定多多少少会带出些骨子里的 东西出来的。谁骗不过自己的心。
周一的晚上，强没回家。他通常都是周二才去TZ的。
妈妈做好了晚饭，左等右等不见人影，随口说了句：“他今晚不会不回来了吧？”
我进卧室，发现他床头柜上的药袋子不见了。
可不是不回来了么...
我可以把他的行为合理化一些，比如说：端午长假后上了两天班又是周末了，近期的公司里肯定都是人心不稳，乍一回归正轨，肯定积压了不少问题急需处理。
可是，怎么着也得告知家人一声吧...
其实，我知道，这个合理化的过程压根就是多余的，我过我的就是了，他回来就给他留一碗饭，不回来我们就吃我们的。
可是，实际操作起来，还是有些个难度...
也许他周日就做好了周一不归的打算了。
我说呢...周日一整天都没在家吃。中午推脱说要陪客人，跑没影了。下午回来后，很鲜见地提溜回来一袋子打包的饭菜。打开来看，也不像是夹得乱七八糟的饭菜，而是整整齐齐的小包子、小甜点和两个码放得整整齐齐的素菜。
晚上，又推脱要继续陪客人，又跑没影了。
晚些回来的时候，又带回来一袋子金枪鱼Subway。很显然，他买了一英尺的，吃了半尺，留了半尺，和我们每次一样。
然而，我实在无法理解他的这些行为。
我一会儿生气，觉得与他划分界限以后，他肯定知道我和妈妈这一老一小，一个退休一个没收入，就干脆带回点残羹剩饭的打发我们。
一会儿有感到伤心，也许，他会觉得我们目前应该处于拮据的状态，给的钱被我硬生生退回，只能用这种不显山露水的形式多少解决点我们的口粮问题？
我实在猜不透他的行为。
天使和魔鬼，他都做过。
这一次是哪个，我实在不知...
晚上，我俩各自辗转反侧不能成眠。黑暗中，他说：“有蚊子。”
我起身点上了电蚊香。
这是我俩三四天之内唯一的交流了。
我不知道这是在往哪里去...
我不喜欢在家里开空调。即便所有窗子都打开，还是不一会儿就冷透了。所以就要不停的一会儿开、一会儿关，折腾整个夏天...
所以我喜欢公共场所里的空调，冷气四散开，坐久了还是会冷，可是可以坚持。
所以我喜欢在星巴克里做事情，舒服，效率高。
强渗透以及改变了我的整个生活。
如若说我对他的影响，恐怕只有星巴克了。
我曾笑他，我俩一同被弥漫着咖啡香的国家沾染了十几年，他竟然鲜少进咖啡店，除了当年下班后熬夜苦读时需以咖啡提神外，几乎没喝过咖啡。换句话说，他对咖啡需要，只是咖啡因的化学功效，他从来没有真正品味过咖啡香。
（这就像他的为人...做什么都目的异常明确...其实，错过了很多真心享受的美好...）
我清楚得记得，拍拖时，我一次次把他硬生生拖进星巴克，强行给他介绍各类咖啡，他总是不以为然，说我这么多年好东西没学会什么，这个臭毛病倒是学会了。
起初我只看着我喝，自己坚决不喝。当服务生礼貌周到地问他需要什么时，他总会生硬地说“我什么都不要。”
后来，干坐着看我喝实在尴尬，我就给他点热水或者冰水。
再后来，他开始喝热牛奶了...
再后来，他开始点茶喝了...
再后来，他和我一起点咖啡喝了...
终于，到了今天，看到我端着一杯咖啡进家时，他会接过去，喝一口，砸吧砸吧，然后说“是拿铁。”
或者：“是美式。”
或者：“是摩卡。”
当我欢快地说回答他：“答对啦”的时候，他会自豪地眉毛一挑，微微一笑。
像极了一个做对了数学题得到家长表扬的孩子。
... ...
我觉得自己累极了。
不知道何日内心才够强大。
我当然知道理想的状态是怎样的，可我也知道罗马不是一天建成的。
我只是不知道，在我们最终决裂以前，我能不能真正强大起来。
这是挽救我的婚姻的唯一途径了。
时间...
我清楚得记得，端午节前的周末，坤大老远地赶来，终于能够一睹把我折腾的颠三倒四的那个臭男人的庐山真目了。
强下班后，很配合地陪我们出去吃饭。
我们三人围坐一桌，说笑着。
说着说着，谈到了梦想。坤这个天马行空的旅游控，说她的梦想是能过旅居式的生活。而我和强的梦想，不约而同地是：过平平淡淡的生活，父母、孩子在身边其乐融融，就够了。
坤惊讶地说：闹半天你俩的愿望还挺一致的呀，看来我才是异类啊~~
接着，她开始徐徐地继续着她的梦想。
而我忍了大半天，终于还是在一瞬间眼泪决了堤，把坤搞了个错愕，她大概都不清楚到底那句话把我搞成了这样。
强淡淡地看着我。
我内心的颠覆，他再清楚不过了。
我真的不知道何时才能找到那所谓的淡定的感觉，淡淡地说着自己的伤痛，就想说别人的伤痛的那种感觉。
时间行么？
有时我真的怀疑。
对于认清另外一个人，我终于承认，自己是彻底失败的。
总以为，只要看清了对方的内心，剩下的，就是接纳他的缺点了。
可不幸的是，对这个不抽烟不喝酒无不良嗜好说话做事让人抓不到把柄的男人，我反倒看不清他的真心是怎样的。
有时，我会觉得他像一个演员。
对于演员，我至多指出这场戏他演的好坏，而演员的内心，有谁能窥探个究竟呢？
有时我会觉得，我能了解一点点章子怡，觉无法了解一点点枕边这个男人...
他是好是坏...？？？
做好自己...做好自己...吧。
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