明天咱就去登记了。我不知道该怎么形容这种心情，不是要煽情，或者说些虚伪的话，打出第一句话的时候，我脸上已经挂满了眼泪。我真他妈的太爱哭了。本来想着今晚一定得找人喝酒才对得起明天要干的事，后来想想算了，生活又不是拍电影，搞的那么伤情伤感伤身体真是极其幼稚。
其实，杨志丹，我对这个家，对你，有太多不舍，不是我要回忆过去，就算是要回忆，也不该是在决定要去离婚的时候大玩煽情，今晚，就想说两句心里话。从小到大，我就有写日记的习惯，所以，这几年，我们之间的点点滴滴，喜怒哀乐，都在我的小本里，我说杨志丹，等你五十岁的时候，我要送你一个礼物，给你写一本书，事实上，我说的就是我的这些记录，现在我不敢去看我以前写的东西，因为我会心里顶不住，我不知道你心里怎样想，或者什么都不会想，或者你想的是这女人真他妈烦，对我来讲都不重要，就像有句话叫做“我爱你，但与你无关”一样，我的心里，你住不住都有一个位置。我顶不住，是因为还有感情，这份感情虽然在过去的几年里，有时表现出来的你感觉都是对你的约束，对你的埋怨，对你苛刻的要求，和你的争吵，但你要知道，这份感情也表现在我经历两次生不如死的疼痛，顺产两位可爱的天使，也表现在我发现你对我没有感情时的歇斯底里的疯狂，我不知道别的女人是不是比我为你做得更多，但我依然可以毫不掩饰的承认，我深爱过你，想挽回过你，也曾想尽一切办法打败夺走你的我的对手，甚至在悲伤绝望的时候一想到失去你了，活着还有什么用。李倩曾经把你当做天，当做世界，当做这个世界上唯一可以托付终生的人，现实却一巴掌给我掴醒，爱情，不过是冷柜里面的漂亮蛋糕，端出来，就化了。
我们太年轻了，不知道什么是对错，爱对方的时候以为只要用力去爱就足够了，忽略了理解、包容和责任。虽然说婚姻本质上来讲，没有绝对的幸福和长久，只有责任和习惯，但大多数人硬着头皮还是会选择牵着手走到最后，哪怕皱着眉，咬着牙，毕竟中国人喜欢的结局是大团圆。一个家，不管经历着什么狂风暴雨电闪雷鸣，只要保持完整，在别人的眼中就是幸福的代名词。少数人迫于无奈，反目成仇，撕破脸皮走向离婚，真是一个令人惋惜的悲剧。但从今天我们来看，我打心底不愿意和你成为仇人，甚至还想和你做个朋友，如果不是是离婚最后关于钱的问题，我想我们之间那些争吵的电话都是白打的，甚至可以喝顿痛快酒再离吧。现实总是太复杂，离婚这件事搞的人心力交瘁，既不能因为我对你还有感情而不离，又不能因为儿女金钱拖着耗着，还有无数张嘴巴在耳边叽叽喳喳，这个时候真的过的好痛苦，我第一次觉得感情帮不上婚姻的忙，我第一次觉得你是真的不爱我。
你其实也挺残忍的，爱我的时候那么爱，不爱的时候那么狠，我不下一次问你对我还有没有感情，你的沉默真就像一把利剑正中我的心，那个时候，我甚至放弃了自尊，我只差没有拽着你求你不要抛下我和孩子，我他妈跟你喝白粥喝西北风都愿意。可我又犯傻了，这他妈又不是拍电影，现实生活中的感情分离，仅仅是因为感情这一件事吗，我们破裂的因素太多太多，表面上，是你走错一步，实际上，我们有太多不同，我再你心中，缺点重重，你对我的包容也在这几年间变成的容忍，你对我的感情慢慢淡化成责任，后来厌倦到连责任也不剩了。好在，你对我一点也不拖泥带水，好在，你反复的告诉我，让我做一个自私的决定，我终于理解你说离婚对我有好处的意思了，不适合在一起的人勉强就是痛苦，我们还很年轻，未来的日子太长太长，虽然我不知道我的将来会不会比现在幸福，但起码，不会再感到你带给我的痛苦。
我是一个非常注重仪式感的人，结婚的时候挑了个090909，离婚的时候再给你写一封告白信。我这么做，并不因为我想要虚伪做作的搞一个伤感的结尾，这只是我的一个习惯，让我在今后回忆起来，好快速的找到这一段记忆。虽然走到今天，我对你仍然有一些恨，但我不会去怀疑你曾经对我的真，我不说要一辈子记得你的好，但我们曾经拥有的一切，我不会忘记，我是一个极其念旧的人，我还是会做梦梦到你，看到一些人和事情不自禁想起你，我不会刻意去让自己想或不想，我只想做真实的自己。遗憾总是会有一些的，就好像走在街上看到自己喜欢的鞋子，穿在脚上却打脚一样，喜欢却不能拥有。
经历了这些事，我也改变了很多，我终于认识到人不能只为自己而活，生活里也不能只有爱情，悦悦那么懂事那么乖，她还需要依赖着我慢慢长大，如果我不坚强，她也会跟着我倒下。男女之间的感情真的就是昙花一现，见过那昙花，就应该知足。这段日子，我也见识了很多和我有同样经历的人，生活中总是会出现各种不如意，每个人都要经历很多，我不比别人幸运很多，但也不会比别人不幸很多，我所经历的痛苦和折磨不过都是最平凡的生活，孝顺好父母，教育好子女，保持独立的人格才是我要去做的事，生活给我什么，我就接受什么，再也不是倔强的生气流泪反问为什么。我必须活一天，就对我爱的人负责一天，因为我也搞不清楚，我哪天就死了，我不能被气死，被饿死，被人笑话死，我生孩子那么痛，我抓紧你的手我就能挺过来，现在不过是握不到这只手，我还可以握住木棍握住栏杆握住扶手握住一切可以支撑着我的力量，横竖不过是痛，忍一忍就过去，我不想在我死了以后，有人评价李倩说她是一个软弱废材，一点压力就倒下。我想为我的子女尽我所能去创造一个更好的未来。
我们离婚了，我们反而觉得轻松了很多，对不对，我想你心里肯定也是这样觉得，人都有追求真爱的权力，婚姻也没有那么神圣，当一个人真正寻得所爱的人其实是很难得的，也许我不清楚你真正的生活，就当我是猜测，但凡是没有利益关系能让自己奋不顾身的情感，都值得为之一搏，哪怕冲破世俗的眼光。再说了，别人都说真正爱一个人，就是放手让他觉得幸福快乐，当然，我还不至于高尚到跟你离婚是完全为了成全你的爱情和自由，我也有为自己考虑，所以你也不要因为我的眼泪而觉得内疚，因为我对你还有感情觉得难受，也许你才不会呢只是我自作多情觉得你会为我感到难过呵呵，没有关系，我有时也会在心里想想，杨志丹你会为我觉得后悔的，好了，你就不要拆穿我了，让我心里好受一点吧。
老公（珍惜最后一次叫这个称呼的机会），再见，希望我们还是好朋友，有困难互相帮助，不谈以前，不想往后，就当我们刚认识，不管亲戚父母，不管别人的眼光，有问题解决问题，有矛盾也不必吵架，有恩怨就想想过去我们刚刚认识的时候，毕竟我们还是孩子的爸爸和妈妈，祝你能够真正的快乐起来，祝我们的孩子终有一天原谅他们的父母，用一句矫情的话来结尾吧，我永远永远永远爱你们。（本来只写了一个永远，后来又加了两个，你和孩子三个人一人一个。）明天登记处见。
李倩。 |
