今天假后刚上班，就遇到了点问题，需要相关同事的技术帮忙，否则工作无法继续进行。
但是我打电话给那位同事，还没说什么事，他就说：“我现在有点忙，一会儿再给你电话。”就挂了。
就这样一直等着等着。。。11点半有任务要做，没有了那位同事帮忙工作起来比较麻烦。。。看着时间一点一滴过去，只好再在Q上找他，但还没回复。
我是那种不愿意在这种情况下还去催别人的人，但是自己心里着急得要命。
很早以前，我就很抗拒需要去求人的工作，恨不得找个世外桃源，织布耕地，自给自足。这些想法只是我渴望逃避现实问题的幻想而已，毕竟我还是生活在现代社会，就需要与人接触与人沟通。
在这种情况下，我很容易产生一些负面的自我评价。
例如：为什么我没有某某某八面玲珑的处事能力？！
为什么我的变通能力那么弱？！
为什么我要那么担忧而不具有淡定从容的能力？！
为什么我就那么槽糕？！
这些评价都是片面和偏激的，但是它们却在不经意间无可控制地涌上我的大脑。
越来越低的评价，越来越小的自我形象，越来越不敢前进。
这些可以追溯到我的童年，小学时，父母告诉我：“本来想把你送给舅舅养的。”（我家里三个女儿，一直想要个儿子，而舅舅家却想养个女儿）
虽然父母这句话说出来的时候很轻描淡写，但是在我心中却感受到深深的伤害。加上平时确实妈妈并不怎么喜欢我，常常打骂我。
小学的我还没有很理性和成熟的思维能力，只是深深地觉得——我曾被父母抛弃，即使最终没有抛弃，但他们曾经不想要我，他们不爱我！
有了这个想法后，更是常常在生活中搜集到他们不爱我的“证据”——他们不关心我的学习，他们在众人面前取笑我，他们在我生病时不理我，他们骂我是猪……
虽然长大后，我常问老公“我有那么糟糕吗？”老公总是回答“你是最好的。”
但是依然不能弥补父母给我的感受，我强烈地渴望我对父母而言是重要的，是有价值的。很可惜，从小与父母关系不怎样，加上他们不善于沟通，20多年以来，我从没办法听过他们对我说过一句类似的话。
昨晚看心理方面的书，里面说——成人后的人际关系，特别是亲密关系，都是童年与父母关系的再现，只是我们会用各种形式来掩盖它。不过庆幸的是，我们现在已经拥有成熟、理性思维的能力，我们可以用成熟、理性的思维接受曾经的伤害，而不是继续受这些想法的折磨。
成熟、理性？何谓成熟、理性？
——思考中。。。。
希望写下一篇日记时，我能理出一些些头绪来。
现在要去继续工作，虽然没有那位同事的技术支持会麻烦很多，但是该做的还是要做。
写出这些之后，心情好多了。这就是张德芬所说的“觉察、接受自己”吧。 |
