每天都不想回家，每天，哪怕在公司跟人乱聊天，哪怕走在路上随便进一家商店乱逛都好过回家。每天站在公交车站等车的时候，脑子一旦空闲，各种过去的美好的，痛苦的片段就飞奔而来，眼泪就止不住，多少日子，好像脑子跟眼睛约好了一样，一上车就掉眼泪，一下车，一踏进小区的门，就跟走上黄泉路一样绝望至极。
今天一位同事跑过来跟我说，说谁和谁离婚了，真快，这个离婚的，是比我早一年来公司的同事，结婚比我晚，离婚比我早，听说他把房子留给了老婆，自己只要了车子。我不知道这位跟我分享这件事情的同事对我讲这些是什么心态，她又想从我这里得到什么令人兴奋的答案，真的，当你倒霉的时候，总有一些人是在狂欢。我故作轻松的说，是吗，这个事情，我早就听说了。心里却一阵阵难受，是啊，我也快变成你们口中的话题，眼中的笑话，和拥有“那个可怜人”的称号了。
回头想想这个事情，离婚的男人还知道把房子留给女人，也算是种仁慈和风度了，而我呢，光想拿回我自己的东西，都是件困难的事，事情至此，真是无力悲伤，钱都没得谈，情就更没得谈了。
不知道我是格外念旧还是怎么的，我觉得走到哪里都有那个人的影子，今天把办公桌上的台历翻到4月，26号那天被我用红色的笔画了一颗心圈起来，是啊，我每次一拿到新台历就会把重要人的生日都圈起来，好早早提醒自己，要给对方一份礼物或是一个惊喜，年年如此。在想想我自己，结婚三年多的几个生日，好像都和争吵有关，好像都没有收过一份正式的礼物，好像都不曾闭眼许愿盒吹蜡烛。那天整理桌子，一张印着两只小熊的卡片卡在靠墙的缝里，快要掉下去，我把它抽出来打开一看，不记得是哪个节日，他送我的花里夹过的一张卡片“亲爱的老婆老宝小妹，节日快乐。”心里又是一阵甜蜜和伤感，好像我又在绝望里找到一点爱的线索，可是它就像蛛网一样轻薄和令人讨厌，一阵风就吹破，一挥手就清理干净，曾经，你们都是万恶的曾经。如果没有背叛，你们又怎么会变得那么令人厌恶和疼痛。
我现在最怕最怕的就是和孩子分离，我现在虽然难过，但已经过了害怕和你分离的阶段，我现在反正什么都没有了，只有孩子是真正属于我的，我离不开他们，我害怕和他们分离，我在内心默默祈求不知多少次，希望你不要那么绝情，把孩子交给我，这就是我的命，请你不要把其中一个带走，不要让他们小姐弟分开。
应该快到头了吧，应该要有一个结果了吧，写了这么多令人绝望的日记也该有好的事情发生了吧，我熬啊熬熬了一年又几个月，勇气也快用光了，坚强也快用光了，眼泪已经用光了，伤痛已经用光了，可不可以给我一个不要太糟糕的结果，我只想安安稳稳的看着我的孩子长大，我只想替你把我们当年要一起把孩子抚养成长的愿望实现，我只想让自己变得平静成熟不要再那么玻璃心，我只想不要再给你伤害我的任何一次机会，求你给我一次安全撤退的机会好吗? |
