今晚他不在，还好还好。。。有时候真的感谢他的工作，一周要有3天在另一个城市，给了我难得的清静，可以静静的坐下来，看点什么，写点什么。
他的生活一切如常，而我的生活陷入了停滞。接连辞掉了2份工作，我实在没有信心再找了。他们说我的性子太直了，不适应国内的环境，竟然还提到了文化差异问题。也许的确有一部分原因是人际因素吧，但我真的实在实在无法接受那些公司大模大样地对员工提出不合理要求，而员工一个个习以为常的忍气吞声，侧面给公司壮了胆，使其变本加厉的进行剥削。我本是个内向的人，凡事不爱出头，放在人堆里就想隐了形一样找不见的，可是，两次工作，两次跟公司闹翻，我觉得我的性格都变了。。。而且我发现，国内的市场真的是年轻人的天下，从餐馆服务员到银行客户经理清一色的85后，真不知道30往后的人都去哪了。。。像我这30浪荡岁的人好像不混个总监干干天理不容似的。。。而在国外，不论是餐馆服务员还是银行柜台，常常能看到四五十岁的男男女女混迹在二十多岁的年轻人中工作，非常正常，非常和谐，大家肤色各异，来自天南地北，口音乱七八糟，真好。我也是这些人中的一员，平时上班下班买个咖啡，供个车，租个房，慢悠悠的过着日子，从不想出人头地。平淡，心静。但回来后，发现自己真的老了，先从年龄上矮了别人一截子，其次从精力上也比不过那些小年轻了，初出校门，浑身的干劲，不为挣钱，只为拼、拼、拼。更何况很多时候公司摆明在剥削员工，连装装样子的事都省了，让人寒心，无心为这样的公司效力，我忍不住提出疑问，不光是为我自己，也是为了其他员工啊，而他们毫不犹豫的站在公司一边，好像我是潘多拉星球来的。为了生存，我不怪他们。但实在难与其共事，毕竟工作不光只是为赚钱，也要享受过程，像这样工资不高心情不佳的工作，实难维持。。。
于是，我成了彻头彻尾的全职家庭主妇。婆婆不在的时候还好，每天还能看看书，准备考试，他不在我就出去随便吃点，他回来了大部分时间我俩也是出去吃，偶尔在家做顿。现在婆婆回来了，病重，于是日子突然间不是我自己的了，买菜做饭这件我最最头疼的任务，成了每天耗时最长的事情。婆婆身体虚弱，需要营养，量不需多，但种类必须繁多，每顿饭都要几个菜，还要各类的水果，而且他说某些菜只有某个超市卖的好，于是我每天就跟个毛驴似的背着个大袋子顶着烈日往返于3个超市之间。我体质较虚，太阳晒久了会晕倒，所以现在每天都强迫自己多吃，增强体质，才能多干活。除了做饭，还要收拾房间洗衣服，每隔一两天还要去医院监测卵泡的发育情况，这样一来，属于我自己的时间所剩无几了。看着的书也搁在了一边，工作也不找了。而对这一切我不能有任何怨言，稍有情绪，他就把我往不仁不义的火坑里推。有时候心情烦躁的不得了，身边没有一个人可以倾诉，我就只能用“没关系，这只是个过渡，婆婆时间不多了”这句话宽慰我自己。曾几何时，我的心态变得这么恶毒了。。。人如果改变不了环境，就只能适应环境，如果适应不了，心就会变质么~~~？
我常常问他，我俩还能回去么？到时候我们买个破房，开个破车，养个小屁孩儿，牵着一条狗狗，狗狗的名字我都想好了，就叫但丁。他说当然能了，傻老婆，当然能。。。
那好，我等着那一天。
我常常想念妈妈。姥姥是我一生中见过的最和善的人，妈妈是第二个。她常常开导我，鼓励我，给我加油。她是我最好的朋友。我俩常常QQ，有时Q着Q着我就哭了，她在那边就会知道。我知道不应该让千里之外的她为我着急上火，可是很多时候心里憋着火放不出去难受得不行，坐都坐不住，还是跟她说。。。一次和他吵得很凶，委屈的不行，打电话给妈妈，哭着说，妈妈你能来陪陪我么？就听那边说了声：好，你等我，电话就挂了。半天后，妈妈跨越了大半个中国，来到我的面前。。。而她，心脏本是不好的。。。所以，我觉得我很没用，很没出息，很不孝，很不孝。。。很不孝！
猛然间发现，自从结婚后，我就消失了。。。我的故事似乎结束了，而他的故事里多了一个配角。不对不对，不该是这样的。也许，是时候改变了。。。需要改变的太多太多了，对工作的心态，对家务的反感，对自己的不自信。。。我的生命我掌控，我的故事我来写！我必须做回我自己，必须做回我自己，必须做回我自己。
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