我滚烫的泪水划过脸庞，窗外苏醒的城市，蔓延开来的回忆，泪流满面，我无声的抽泣，身体在止不住的颤抖。
-题记
有很多次清晨醒来，不知身在何处。要盯着天花板看很久，才敢肯定是在上海的住处而不是我的小房间，也不是汉庭的某个房间，要回忆一下今天星期几，才敢肯定今天不是周日，下午不用去赶火车。
常常会产生错觉，以为醒过来之后是分开或者是要一起在外面将时间浪费到火车开动前。每到了那个时候，世界与我无关，只想手牵手一直看时间流逝。
他来杭州的时候，我们大都数时间都在西湖，在那个情动、情牵、情定的地方。回忆呵，你让我再也不想一个人待在这个浪漫的地方。
淡眼花开谢，不忍算流年。
呼吸彼此的空气，交集相互的界限。
从来没有哪一刻像现在这样，欲语无言。
“在一起”。这是曾经想了无数次的事，是数着日子掰着指头度过的一千多个日夜想着的事。我贫穷苍白的语言，滚烫炙热的泪水，和颤抖不止的身体，任何的任何，都描绘不了这一刻内心的汹涌，如潮水般的眼泪湮没了所有的过往，回忆斑驳得生了锈。烙出的印记，是过去无数次泪水，是在行走路上的汗水，是我扯着身体汗流浃背的奔跑，是每一个深夜的等待，是每一次站台的期盼，是每一张火车票浇灌刻上去的痕迹。它烙得我的骨骼痛了，酥了，散了。
你的汉庭会员卡又升级了，而我抽屉里塞满你送的大小礼物。
我很勇敢吧？我坚持过来了！你说的那条河，我淌过来了！
冰凉的水，在曾经踽踽独行的夜晚，在即将过去的第六个情人节，在无数可以一起的周末，在别人在炫耀的幸福中，在怀疑的态度中，在质疑的声音里，在别人不看好的时候，一点一点漫过心脏，到了咽喉，无法呼吸，呼吸，是回忆的疼痛，是孤独的冰冷，是无知无觉的恐惧。这些，我通通抗过来了，我很勇敢吧？
其实，从一开始就不知道可以坚持多久。我以为两年可以结束了，可是你说结束不了。我以为三年可以回来了，可是你说能继续留下最好。我跟自己挣扎，我要放下吗？我要跟你在一起吗？后来你跟我说，我们不管怎样都要在一起，受不了分开。或者，我妥协了，又或者，是沦陷了。
1091天，在那里安然无恙，82张车票，在那里安然无恙，100封信，在那里安然无恙。这大概是我能为这份感情、为把我们的感情放在一起能做的所有的事了。所以，我们过去的三年安然无恙，我们的爱情也都安然无恙。
做完了这些，似乎两个人的“在一起”才刚刚开始。可是在做这些的时候，我已经爱上了你。
在那年419的下午，我说，牵了手就不要松开。
是不是后悔？因为最后，不是等你回来娶我，而是一起开始另一段奋斗。有什么后悔呢，任何决定都是要付出代价的。我只是想搂住你睡觉的时候，醒来的早晨你都会在，晚上也会在，第二天醒来，你还是在。这就够了。一直在奋斗，现在不过是两个人一起奋斗。
修得此时，此人，此情，此景，我愿珍惜这时，这人，这情，这景。
实记于8月3日回程高铁上 |
