今天立夏。当然是我以为的，在我学习的知识中，似乎都是5月7号左右立夏吧，所以想当然的，我也以为今天就是立夏。但刚查询了，昨天才是立夏，今天初五，不是立夏。
本来以为别人帮我去找你的号码，会需要自己耐心等待，不着急，只要知道你还活着，还过得很好，我就似乎觉得已经足够了。
但下午，快下班的时候，帮我找你电话号码的陈哥就回电话了，告诉了我你的号码。
没有犹豫，本来我是准备出去邮信的，可是我却拨通了你的号码。
这是我想做的事，即使有时拖下去，拖着拖着或许又再无勇气和决心去拨你的号码，去打听你的消息了，特别是在知晓你平安后。
或许曾经英子告诉我的那都是一个误会，这些年你过得都还好。
是哪个？
那个声音是我不熟悉的。
为了确认，我问：其实这是有点不礼貌的问，你是哪个？
我在打电话难道不知道是谁吗？但我却为了先确认是你。
你报出了你的姓名，的确是我要找的你。
我说，是我，ZDF，还记得吗？
你在电话那端笑了，怎么会不记得呢。
还要接我电话吗？还要继续说下去吗？
你不恨我了吗？不过我知道你早就不恨我吧。我似快马枪样的说出了一串的话，让你有些应接不暇吧。
怎么会呢，难道我RJA就只有那点肚量吗？
你还好吗？
你成家了吗？
我终于结婚了。
怎么那么说呢？终于结婚了。
小孩多大了，应该不只一个吧。
大的七岁，小的四个月。
这么小。
是一儿一女吗？
都是女孩。
不过女孩真好呢。
我都还想生一个女儿呢。
听我这口气就知道我是儿子吧，我儿子大，比你大的大，都已经十三了。
你也还好吗？你问。这些年都过得快乐幸福吧，其实我也一直在找人打听你，可是却没有打听到，侧面的，问过当时和我耍得好的朋友，可他们或许是怕你打扰我的生活而未告诉你真相吧。不过英也是前几年才有我的电话的，而云我都有十几年未见。
电话里，一点也没有陌生的气氛。
听着你平和的语气，及自己现在以中年人之眼光看那段少时不更事的路，你似乎已经释然了，放下了。
只记得美好，伤心的都皆忘了。
可是我却提着那些事，因为有些疑问，关于92年你要求我退还你的东西，到那条路上，我去了，你却未出现。
你去了吗？只是不愿意出现，因为我无声的沉默的伤害，你还恨我，那个时候？
去了，你说自己去了。
这些年走过一些地方，但现在，不再爱走了。
我问你到底在做什么，你说没做啥，混日子，带孩子。
现在想的就是怎样过好自己平淡的日子。心已经安然了。
过往已经过往，已经不在了。
那么我打电话并不算太打扰你的生活吧，不算打扰了你的平静吧。
已然不爱，岁月已经改变了很多很多。
但是曾经珍惜的友谊却很想继续珍惜。
你说已然理解了我当时所为。因为别人帮你分析过，那的确也是我的想法，我只想要朋友，只想要你做我的朋友，而不是爱人。所以我只能选择决断。你还觉得是伤害了我，但我说出了我的谢意，其实我一直都是谢谢你的，谢谢你告诉我你爱我，我值得你爱。尽管这份爱没有回音。但他给我了自信，我有可能获得爱的欣赏的自信。
你说年少时，因为距离所产生的美感，爱是一种憧憬，是一种追求。但现在自己有了家庭，有了孩子，就要尽好做丈夫的职责，做父亲的责任，你会很爱自己的女儿吧，以你的性格，那么细腻敏感培养出来的女儿一定懂得爱的。
知道你还好，知道你已然拥有平和的心境，我也释然放下了我的挂牵。
不然，每次拿起你的信，我总有一种负重之感，也有一种负疚的感觉，我总觉得自己当朋友都没当好，没有在你最需要我的时候站在你身边，向你溺水的手伸出自己的手，把你拉出来。
但现在我已释然。
问了你曾经在信中提到的你的所有家人。母亲还在，小妹未婚，其他的哥弟孩子全比你孩子大了。都过得平安。
你问我还爱看书吗？我说还爱看。
你说自己也偶尔还看，但看得少了，毕竟用于奔忙生活的时间太多了，为求生活你开始了新的忙碌。
只是你现在只求能这样平安祥和的生活着，不求有多少钱，只求这样安然宁静的度日。
你说今天听到了说我找你，你想起了曾经在我之后和你交往几年的笔友，也很想找到，在温州，你说太远了，但如果有心，应该能找到的，毕竟知道真实的姓名的，在公安局的户网上可能就会查找到。
不会刻意去见你。
虽然如果去年十月的时候，我如果打听到你的消息，或许那个时候在那个你呆的地方就见了。
而你也不会刻意来到这个伤心之地吧。你的伤心之地，父亲在这儿久病而去，这儿有很多让你痛苦的回忆，尽管你选择了遗忘，只有遗忘，才能轻松前行。
你肯定你还会认得我，但我却明确告诉你我不认得你了，因为当初在夜色之下，我从未看清过你呢，只有模糊的影子。
其实如果我们在街上邂逅，你未必认得哪个是我，因为毕竟已有近二十年未曾见过了。我不再是那个青春女孩。
你说自己变老了。
但你的心变多少了呢？除了平和之外。
很想告诉你，其实我的心并未多少改变，你应该透过我的谈话就知道，我还是那么多年前的那个女孩，还在做着单纯的梦的女孩，世俗真未曾改变我多少，到是让我变得更明丽一些了。
你说听见我笑了，就知道我很好。
你说以后多多联系吧，如果有时机就见面吧。你哪里没有网上，不然我会发照片给你的，我没问你地址，我也不会给你寄有形的照片的，虽然曾经答应后我却又失约了，我没有给你寄过我照片。
我说我不会经常跟你打电话，我只要知道你好，我就安然了。
我还平静如水的说出：好吧，从此后，我们也可以不再联系了，我连手机号码也未曾给你，只是用小灵通打的电话。
相见不如怀念呢。很多人说的呢。
人生何不只如初见。这也是很多人在再见过的感觉呢。
那可不行，既然都已经联系上了。何必刻意呢，我们之间应该是无拘束的。我相信现在我的年纪，四十多岁，和妻子已经相处十年，也不可能犯什么脱轨之错误，所以请相信我，我没有需要避讳的。
但我告诉你，我在看你给我写的那封表达爱意的信老公也看到的时候说你太老道了，说你肯定是情场高手，所以当我在过后说找寻你时，他总是不屑的说，找什么找，有啥值得找的。
我知道他心里的忌讳。
但我却不管不顾了，因为我并没有要做什么，我只想知道你过得好不好。
而现在，我真的也可以做到不再牵挂了，不再负疚了。
或许我如果再看你那些年少时的信的时候，不会再有泪流了。
我们所跟的距离并不遥远，不到一小时的车程。
但不会刻意的去相见。
朋友随缘而聚。
我们会再次打开彼此的心吗？我们会陌生吗？
好几下，你都准备挂电话了吧，但我却说着说着，问着问着。
居然这个电话又打了近半小时。
晚间跟老公汇报，我打了半小时电话的时候，他居然说这是你的私事，以后不用再向我汇报。呵呵，不管我了，真不管我了。
至始至终，我觉得自己真是平静如水的。似乎并没有太多的激动充斥其中，因为找到是注定的吗？
开始和结束都是注定的，一切都是自然发生的，现在只不过是顺了自然而通话而已，所以自己能以平静的语气平静的诉说，而听到的也是这样的声音。
很好啊，这样真的很好。
朋友，会是永远的朋友，或许这就是我的求了。
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