XM开始了春雨时节,下了几天的雨了,天气阴沉而潮湿.温度下降了好多,凉嗖嗖的，据说这种天气最容易感冒，带小朋友可是要注意了．
奶奶去ＱＺ了，昨天让老马休了一天年假在家帮我带小宝．今天则是我和小宝开始真正相依为命的日子，可惜小子不是很配全，偏偏表现不好起来了．
五十几天的小宝不甘寂莫了，一个人呆着开始不乐意了，必须得有人陪着他，跟他说说话或是逗他玩．闹睡觉时爱哭，抱着摇不行，轻拍也不行，非得抱起来四处走或是走着摇才愿意．睡眠极浅，好不容易哄睡了，几分钟后就又能醒过来，然后就得不断重复这个过程，为的就是能让他睡上，因为小孩都是在睡眠中长个子的．
奶奶这个时候离开真不是时候．天气变化我腰酸背痛的感觉更明显了，加上小宝的不配合，这两天可以说我的手臂和腰完全不属于自己了，又痛又麻又酸．带一个孩子，是如此的耗费体力，孩子是真的不会自己突然长大了，需要母亲付出更多的精力来哺育．
现在的小宝显然会认人了，特别喜欢我陪他．把他放在客厅他的眼睛就会跟着我转，我到哪他就跟到哪．最爱我对他做各种各样的表情了，每每那个时候他就会笑，小酒窝看起来也更明显了．是个好动的小子，只要是醒着的状态，他的小手小脚就没有一刻是停下来的，手舞足蹈个没完没了，也不晓得哪来的那么多精力．
时间这个时候最不经用，有时候哄小宝睡觉一哄就是一个多小时．电脑开着准备用，结果开了六个小时，还用不上半个小时，其它的时间全花在小宝身上了．小宝不似一般的孩子会装哭，往往要哭就是有眼泪的，哭得惨兮兮的，怪让人心疼的．没办法，只能什么事都不做，就只是陪着他．
没办法买菜，中午只是随便吃了点面．要不是担心没吃东西没奶给小宝，我真是累得什么都不想吃了．奶奶走了，我必须得更加学会见缝插针的利用时间，要不然，家务怎么办？老马晚上回家吃什么？
身体的透支还在忍受范围，因为付出是会有回报的，小宝会一天天长大，会越来越可爱越聪明．但感情也在透支着，这种透支痛彻心扉，可我要求自己一定要忍，强迫自己必须＂放下＂，不能让坏心情影响了我的母汁分泌，不能断了小宝的食粮，要知道保持一个轻松愉快的心情可是产奶的关键，小宝非常需要母乳打身体基础，他爸爸可以不管不顾，然而我不行，因为我是母亲．
这两天想的最多的就是这世上到底什么感情最不容易变质？答案是母爱，爱情算什么东西？全是骗人的，芸花一现而已，这个曾经的美丽，让人葬送了多少曾经所拥有的东西？最可恨的是，情去了，情变了，痛觉却还在，仍似一把刀会割心会裂肺，值吗？
宅家带孩子的这种生活是每个女人的必经之路吧？因为宅，所以学会了沉默，许许多多的困扰及伤心难过的情绪已然不打算倾诉．我只记录在年轮里，因为只有年轮能乘载我的这些伤痛而不会不耐．
昨天他早早就起床开电脑挂Ｑ上网，用他的话说是学习股票．近中午的时候小宝好不容易在我＂摇摆＂下睡着了，他去做饭，我看网络挂着，于是也上了会育儿网站，了解些关于湿疹的问题．
他见我在上网，明显的开始不自在了，兜兜转转在厨房和电脑之前，显然是在督察我在用电脑干什么．以我对他的了解，他这样的表现一定是在心虚什么，果然不久就让我发现他竟然ＱＱ里还在跟那个人联系，而且不光是那个人，联系的女性还不在少数．
心立刻沉到了谷底．当年他的出轨，最终我选择原谅他，有一半的原因是因为他再三表示一定不会再跟那个人联系．结果呢，这些年，他明里暗里的几次又跟那个人联系过了？明知道不管联系为何事，对我而言，她的存在就是一种伤害，更何况我现在正辛苦的为他哺育孩子？
我什么都没说，表现得也很平静，让他带着孩子，我则是去采购日用品．他明显的表现出了心不在蔫，而且说话经常语无论次，我没有揭穿他，只是用嘲笑的口气指出了他的变化－－－－－他是在心虚啊！
我必须得离开一会儿，要不然我担心我会忍不住在他面前伤心难过哭泣．天知道我最不愿意因为这种事在他面前哭泣了，因为那是非常没面子的事，他但凡有一点点在意＼心疼你，他会一而再再而三的做出让你伤心难过的事吗？既然他完全无所谓，你的痛苦再表现出来也只能是一种笑话．
路上我一直在思考我们之间到底怎么了？要做一个完整的女人一定是要经历过孕育孩子的过程，这个过程坚辛且最容易消磨女人的曾有的美丽．他虽然嘴上总说不在意外表，事实上他比任何会把＂色＂字挂在嘴上的男人更在意女人的＂美丽＂，而且他跟所有普通的男人一样，明里暗里从不放弃吃着碗里看着锅里的＂爱好＂．我是为了他放弃了美丽，而他却想不起我的这些好了．
要怎么办？再跟他摊牌有意义吗？他果然就是一只马，需要人一鞭鞭地的不断鞭笞他．可是他已是年近中年的男人了，再这样有意思吗？我们根本不可能是一路上的人，我要的是从一而终，而他永远是东张西望贪恋无限风景．是女人总会风华不再，而他这种男人不管有没条件，他总在内心及行动上保持着左拥右抱的想象，即使应该家庭责任重在天，他也不管不顾．
我想我是永远跟不上变心的翅膀的，所以再说什么都是枉然及无颜．他不是＂冯天贵＂那样的男人，推都推不走．而我心中对他＂冯天贵＂的愿望只能是一个笑话．只是日子要怎么继续？小宝能有一个完整的家庭吗？他即是不管不顾我的感受，我又何必为他维持这些呢？
谁叫我现在有个母亲的称号呢？我舍不得我的孩子，孩子是无辜的．他对我再怎么伤害，怎么不在意，孩子身上流着他的骨血，他也应该得承担起责任来．我想我应该把我的义务先完成，不管他现在是如何的让我感觉心灰意冷，哺育小宝也仍是目前最大的任务，无伦如何，我一定得先完成，至于以后，要何去何从，当一天和尚再撞一天钟吧．
他月中就要从原公司离职去新公司了．原公司两点一线的生活还是让他如此的不安份，到了新公司，有了更多不确定的因素的存在，我想他的变化一定会更大吧？所以，心理准备还是先做着吧，能撑一天就算一天，撑到实在无法忍受的那天再放弃也算是我仁至义尽了．
心痛，身痛，双重的折磨，我选择承担！我还是装我的糊涂，也许对他对我都是好事，精神的出轨不算犯罪，只是不道德而已．他这个满口仁义道德的男人就让他再装下去吧．日子总是要继续的，到了我忍无可忍的那天，他耍他的，我就也去玩，为他我能忠诚到底，但既然他不以为意，我又何必便宜了他？凭什么只是要我一味的付出，感情应该是双方的啊！
就这样，能装糊涂一天就算一天吧！小宝快快长大吧．
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