烧了一壶开水，等着他再次开口跟我说：“我想喝茉莉花茶。”但是在我接电话的空隙他打开了门，关上门，走进电梯，走上车，去了机场。
他在一个我全然陌生的城市离开，去了遥远的中东。我看着他无声的抹泪，他眼里有一点我看不清的不知因为什么而蒙上的担忧。
就在刚刚，他还揽着我的肩；
就在刚刚，他还买了一盒冰激淋要了两个勺子；
就在刚刚，他还用手挡住我的额头为我抵御沙尘暴；
就在刚刚，他还在车里左右比划，告诉我那些建筑、那些道路；
就在刚刚，我们还一起走在林大校区里，他告诉我，他以前住过的宿舍，去过的澡堂，上课的教室；
就在刚刚，我们还一起在颐和园里对满园春色评头论足，大笑大俗大雅，嬉戏拍照。
……
呵呵，我总是无法接受他离开上海去到别的地方，可能我从心底里就不想承认他已经去了上海吧，所以一次又一次的跟自己确认：你在上海，我在杭州，我们很近。记得08年他去Dubai的时候我一下子慌得失了手脚，像一个失去了父母的小孩，急得直哭。那种滋生出来的害怕令我恐惧，我看着空空荡荡的房间，像被整个世界抛弃了。
今天，我看着他再次在我眼中消失，从脸到背影，最后一丝缝隙被关闭，我又一次像小孩一样坐在床沿大声抽泣。一边自言自语说“那里有什么好”，一边拿着他换下来的袜子和衣服走进洗手间。使劲的搓，还会偶尔抬头看一下镜子里我的哭脸。
洗好了，擦好了。坐在他刚刚坐过的书桌前，又哭，鼻涕，眼泪，这一次更大声了，哭的时候还在想，隔壁房间的人会不会来敲我的门。
我真想像他说的那样，被装进行李箱带走。我不想睡在这个他睡了将近十天的房间，也不想一个人坐飞机回家。
晚上很早睡了，醒来好多次。最后终于在六点钟放弃继续睡觉的念头，洗漱，最后打包行李，七点，离开房间。
在前台退还房卡，服务员问我，卡不是你自己的？我说，嗯，是我老公的。这是我第一次，在外人面前，如是称呼他。
明媚刺眼的阳光透过车窗，灼痛我的眼。畅通的道路上，让我顺顺利利的7点半到了机场。换好登机牌我还在想，他果真把我当成智障儿童了，还要我独自熟悉一下登机程序。这么简单，需要熟悉？哎。
上了飞机，我让空姐帮我放行李。空姐对我说，“女士，请你帮我拖一下”，前面两次我没听见，直到我身边的乘客起身帮忙的时候，我才意识到，她是让我帮她把行李拖起来。呵呵，我若能拖起来，何必劳烦他人？
我一直对去北京玩不感冒是因为那里太为人所津津乐道了，越是众人追捧我越烦，因为人特别多。可能一个旅游城市和旅游者之间，最重要的还是情感维系。要不是因为他在那里，我是不会去的。
临行前一晚，我终于有些兴奋，但这仅仅是因为我终于要见到一个月都没见过的人了。这跟我去上海的心情是一样的。
30号下班的时候，他又像小孩一样噌到我跟前，在线上跟我说他白天表现得很好，“我讲得最好了。”，呵呵，我总是对这样的人，这样的话，这样的表情显现出身上所有隐藏的笑容和爱。这或者也是一种母性泛滥？
走上林大的校园小道，风吹过银杏树的时候，我有些焦虑。很想了解他的过去，看看读书时代的他，却又不愿正视那时候他身边的那个她。
呵呵，我总是这样贪心。
有时候，特别害怕我们之所以在一起是因为开始的时候他因为感动而选择我，并非因为喜欢而确定我。有时候，也觉得承受他的好和喜欢是一件幸福的事，但又不想与他人分享。
被他喜欢的她、她们，我想肯定都很美好的吧。长发飘飘，个个都是轻舞飞扬的真实写照。我天生成不了那样的人。这些，都令我很难过，呵呵。可是，难过也改变不了什么，我又不是大学生，又没有那时候遇到她。所以，我心里想争口气，我想跟他在一起四年，至少四年。
北京也是一个令我纠结的城市，呵呵。
于2011年5月 大雨澳斯特、首都机场（手稿） |
