这几天，什么也不想，什么也不做，因为没什么可想的，也没什么可做的。拜年用的东西都买好了，女儿的新衣服也早就准备好了，我自己呢，没买新衣服——想买的时候随时都可以买，不必特意在过年穿新衣服。
好象少了点过年的雀跃，不过也安然享受着这份慵懒、自在。
每天睡到八九点，吃现成的早餐。妹妹做的，都是我爱吃的清淡的家乡的口味。今天的早饭是年糕粥，菜是腐乳、酱菜，腌菜，还有点狗肉。吃了早饭，玩了会游戏，妹妹在旁边，我们聊了一会，很快就到了吃午饭的时间，妹妹问我吃什么，我说炒年糕好了，最喜欢炒年糕。于是妹妹给我做了肉片加大白菜炒年糕，很大一碗，我都吃了，吃完不一会，我就困了，刚好爸爸妈妈来了，带外甥女去超市了，妹妹和妹夫都出去了，家里很安静，我灌了热水袋，钻进被窝呼呼大睡。
睡了两个小时，他们都回来了，这时快五点了，妹妹说今晚去爸爸妈妈家吃饭。于是，从被窝爬起来，又去爸爸妈妈那里吃饭。
吃了饭回来，又玩了会游戏，然后把那个新装的游戏卸了，打算不玩了。不玩游戏也没关系，可是从明天起做什么呢？女儿下午去了爸爸那儿，估计要明天晚上回来，就算她在身边，我要做的也很少，最多教她一下寒假作业上不会的题。什么都不用做，也做不惯了，除了看书，吃饭，睡觉，我还能做什么呢？我还愿意做什么呢？到今天为止在老家刚好呆了三天，虽然并不觉得无聊，可到底有点虚度光阴的感觉，昨晚睡梦里还梦到工作，梦到出了大的岔子而惊醒直冒冷汗呢！
家乡已不再是昔日的家乡，小镇也不再是昔日的模样。回到家里，房子外面看着还马马虎虎，可没有一个象样的房间，原有的房间也已破败不堪。爸爸妈妈不会规划，以前睡的二楼的房间，因为做了卫生间，房间被割去了这么大一个方块，已不象个房间，而且窗户也被做到卫生间里去了，我还怎么睡呢？出嫁前爸爸妈妈曾在一楼给我做了个小房间，刷了墙，还贴了地砖，可去年后面又造了一排小房子，窗户也没有了。爸爸说可以睡的，垫了电热毯也很暖活，可这终年不见天日的地方，想着就不舒服，还怎么能睡呢？他们又在自己房间给我铺了床，说暖活，可是我说，爸爸妈妈，还有哪个三十多岁的女儿会和父母睡一个房间啊？他们说有什么关系啊！我说接个电话也不方便啊——其实不过是借口而已，我哪有什么电话好接呢？还是妹妹家好一点，至少有睡觉的房间，给我铺的床也很暖活，可我终归是个客人，回到家乡，回到小镇，反而成了地地道道的客人。
我的家，真正的家又在哪里呢？ＦＹ吗？明天是大年除夕了，如果说家庭圆满亲人在旁，那才是真正的家的话，那么，也许我一辈子都是一个无家可归的人。这样想就有些伤感，所以让自己不要去想吧，或许这也是我这几天只知道吃吃睡睡什么都不去想的原因吧，因为不敢想，因为不愿想。
这几天看书也挺慢的，我看的书是一本宣扬爱与信任，涉及神学的书。书里的一些观念还是挺受用的，也比较适合拿来所用，让我对自己当前的状态比较想得通，在所有单身的女人中，我还算是快乐的吧？还算知足的吧？可人生之不如意事十有八九，人们总在意着那些自己不能拥有的东西，一旦拥有就发现也不过如此。而且有得到就会有失去，这样想着，就觉得自己没有任何理由消沉。哪怕有一丝不快乐也是不应该的。
远方有一个人，他竭尽所能让我快乐，让我幸福。想着他所有的好，他所有的祝愿、叮咛、嘱咐，眼眶湿润。我知道我应该快乐，应该幸福，只要心中掠过任何不快乐的阴影，有任何消极负面的想法，都会觉得对不起他，都觉得自己不配拥有他的爱。
我要幸福，好好想想吧，明天起做点什么呢？努力做点什么呢？ |
